Бергон интернет и телевизия

1. Какво е егоизъм * Да пръднеш под чаршафа и сам да си го дишаш *
2. Какво е мъка * Да чистиш ориз с боксови ръкавици *
3. Какво е нахалство * Да се изсереш пред вратата на съседа си, да звъннеш, да му поискаш хартийка и да му кажеш, че била корава *
4. Какво е бързина * Да погледнеш през десетметрова тръба, да отидеш от другата й страна и да си видиш окото *
5. Какво е риск * Да пръднеш, когато имаш диария *
6. Какво е точност * От сто метра с паве да уцелиш муха между очите
7. Какво е лицемерие * Да кажеш, че отиваш на училище с радост
8. Какво е сила * Да сложиш тенджера на главата си и да се набереш на дръжките и *

- Ало,бърза помощ ли е?
- Ако не псувате,да!
>
- Прибираш се всеки ден пиян! А аз? А децата?
- Жено, бъди разумна, не може да пием всички!

_________________
Sometimes we search for one thing but we discover another.Even though i find out something very important about myself... I'm awesome

Три стадия на износените чорапи:
Първи стадии - може да се изрежат ноктите, без да се свалят чорапите;
Втори стадии - може да се измият краката, без да се свалят чорапите;
Трети стадии - може да се свалят чорапите, без да се свалят обувките.

_________________
Sometimes we search for one thing but we discover another.Even though i find out something very important about myself... I'm awesome

Телефонен секретар на психиатрията:
- Здравейте, и добре дошли на горещата линия за умствено болни.
1. Ако сте вманиечено-убедителен натиснете 1 многократно.
2. Ако сте зависим от други хора, помолете някой да натисне 2 вместо вас.
3. Ако страдате от раздвоение на личността натиснете 3 и 4.
4. Ако сте параноичен, ние знаем кой сте и какво искате.Не затваряйте за да можем да проследим обаждането.
5. Ако сте шизофреник слушайте внимателно и тих глас ще ви съобщи кой бутон да натиснете.
6. Ако сте в маниакална депресия няма значение кой бутон ще натиснете, никой няма да ви отговори.
7. Ако сте с нервно разсройство, натискайте всички копчета докато не ви отговори оператор.
8. Ако имате амнезия, натиснете 8 и издиктувайте името, адреса, телефона, рожденна дата, номер на социалната осигуровка и моминското име на майка ви.
9. Ако имате посттравматичен стрес, б-а-в-н-о и в-н-и-м-а-т-е-л-н-о натиснете 000.
10. Ако имате биполярно разстройство, моля оставете съобщение след сигнала или преди сигнала или след сигнала. Моля изчакайте сигнала!
11. Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9 .Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.
12. Ако имате ниско самочувствие, моля затворете. Всички оператори са прекалено заети за да говорят с вас.
13. Ако СТЕ БЛОНДИНКА НЕ НАТИСКАЙТЕ бутони, за да не прецакате нещо!

_________________
Sometimes we search for one thing but we discover another.Even though i find out something very important about myself... I'm awesome

- Обичаш ли ме?
- Да.
- А кога ще се оженим?
- Защо така рязко сменяш темата...

_________________
Sometimes we search for one thing but we discover another.Even though i find out something very important about myself... I'm awesome

Един ученик винаги,когато ходил до училище минавал покрай църквата и псувал попа.Псувал,псувал и един ден на попа му писнало и го казал на майка му.Майка му го насмела и му казала да не псува попа утре.Лапето се съгласило недоволно и на следващия ден,когато минавало покрай попа му казало:
- Еее днес няма да те псувам,но утре ти е*авам майката.

П.С може и да се повтаря

_________________
Пропаганджа хит!

1 Гей искал да го ебе някой с голям хуй , обаче постоянно му се падали с малки чурки и затова отишъл на врачка да му каже какво да направи по върпоса.Тя му казала да гледа по обувките,щом са му големи обувките ще има голям член.Тръгнал той и докато се разхождал постоянно гледал мъжете по обувките, обачи всички били с малки обувчици.И в този момент се задава 1 с обувки като калъфи на цигулки.Гея отишъл при него и разказал му историята си а мъжът казъл:
-За 100 лева човек какво ли не прави.
И отишли във хотел,влезли в стаята гея му казал,че ще отиде да се измие а той да се приготви за акта.
Върнал се гея,надупил се на леглото а мъжа искал да му го вкара по силно и затова се засилил малко.И в момента когато щял да му го вкара се спънал и главата му влезнала в гъза на гея.А той изкрещял от болка:
-ЙЕЕЕЕЕЕЕЙ, ТЕЗ ОБУВКИ МАЙ ТИ СТЯГАТ?!?

_________________
Sometimes we search for one thing but we discover another.Even though i find out something very important about myself... I'm awesome

ne e ot nai ostroumnite oba4e e ubiistven prosto

_________________
What you call dog with no legs?
Don't matter what you call him, he ain't gonna come.

dve mom4eta si govoreli i ednoto kazalo:"e tezi jenite sa kato mobilnite telefoni",i drugiqt kazal:"6to be tolkova malki li be","ne be kato svarshat parite spirat da ti govorqt"

В класа на Иванчо дошла нова учителка. Имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската.
Иванчо е изхилил гадно:
- Я, госпожата нарисува кур!
Целият клас избухнал в кикот. Възмутена учителката изтичала да се оплаче на директора.
Директорът влетял разярен в класната стая.
- Пак ли вие, бе хулигани, всичките ще ви изключа! И кое говедо от вас нарусува тоя кур на дъската?

: )))

_________________
What you call dog with no legs?
Don't matter what you call him, he ain't gonna come.

Наташа пита поручик Ржевски:
- Били ли сте някога влюбен, поручик?
- Ами, ебал съм...
- Не, имах предвид чистата любов...
- А, да, и в банята може...
- Но не, аз говорех за висшата любов...
- Да, и на камбанарията съм пробвал..
- Ама аз човешки ви говоря, а вие...
- И с хора ми се случвало...

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."

"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура.





http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik

edin arabin se razhojdal s vrata ot kola na sred pustinqta sreshta go edin anglichanin i mu vika " abe ti shto si s taq vrata ot kola be " i arabina : " kato mi stane toplo da si otvorq prozoreca"

dve prostitytki v edin asansior ednata kazala zamirisa mi na sperma i drygata ha chovek da ne sa yrigni...

Жена разправя на мъжа си:
- В живот си съм имала само двама истински мъже...
- Кой е бил първият?
- Абе, и двамата не ги познаваш...

двама футболисти си приказват:
-купих си сеат ебиса
-аз си купих мерцедес ебиса ти

хахахахаха супер смешен

_________________
Sometimes we search for one thing but we discover another.Even though i find out something very important about myself... I'm awesome

hahahahahha

- Отче, преди сватбата правехме секс с жената по 15 пъти на ден, това грях ли е?
- Да, синко. Лъжата е голям грях.

Гарабед и Киркор се срещнали след много години. Оказва се, че Гарабед е лекар, а Киркор - шофьор на камион. Киркор се оплаква:
- Знаеш ли, днес возих едно маце. Довечера ще ми дойде на гости, но аз незнам дали ще мога.
- Нали ти казвам, че съм лекар. Ще ти изпратя по Агопчо лекарство.
Гарабед се прибрал у тях и казва на Агопчо:
- Занеси това флаконче на чичо си Киркор и му кажи сега да вземе едно хапче и при подобна ситуация пак по едно.
Агопчо се заиграл. По едно време се сетил за лекарството на Киркор, затичал се и от улицата му хвърлил флакончето през прозореца:
- Ей, чичо Киркор! Татко ти изпраща това.
На сутринта Гарабед се обажда по телефона на Киркор за да провери резултата.
- Е, Киркор. Как беше?
Отатък се чува тих, измурен, шепнеш гласец:
- Мани, мани!
- Ти да не си изпил всичките хапчета от флакончето?
- Да, да.
- Е, и? Колко? Колко пъти?
- Седемнадесет.
- А тя? Тя оживя ли?
- Ами! Тя не дойде.
***************************************************
Класификация на водката:
0.1 л. - demo version
0.25 л. - trial version
0.5 л. - personal edition
0.7 л. - professional edition
1.0 л. - network edition
1.75. - enterprise
3 л. - for small business
5 л. - corporate edition
Кофа водка - extreme edition
Море водка - global edition
Шкембе чорба - Recovery tool
Закуска - plugins
Бира - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - троянски вируси.
***************************************************
Двама руснаци стоят пред супермаркет и спорят:
- Този път ще вземем две.
- Как две бе - оня ден взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три.
- Как три бе - вчера взехме три и ни остана. Вземаме две.
- Не. Три.
- Не. Две.
- Три.
- Две.....
И след дълъг и припрян спор, решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали:
- Един кашон водка и две репички...

_________________
The Slave Girl Is Reared in an Atmosphere of Fear
Harriet A. Jacobs

тоя цепииии

_________________
Sometimes we search for one thing but we discover another.Even though i find out something very important about myself... I'm awesome

_________________
Бях побеждаван и пречупван,
падах на колене, когато надеждата се изгубеше.
Дойде времето да променя себе си...

В този ден вече виждам ясно, всичко се събужда за живот,
мъчително място и съкрушена мечта, ще оставя всичко зад гърба си

Никога няма да копнея за това, което е можело да бъде,
Съжалението няма да похаби живота ми отново...
Няма да поглеждам назад, ще се боря, за да остана...

mnoo daje

На кое трябваше да се смея ?