Бергон интернет и телевизия

честно казано,по добре не

zako tez stigat li ti

ами да,толкова много смях за една вечер..

Момченце се връша вкъши плачейки.Майка мъ го вижда отива при енго и го пита защо плачеш ???Мамо нищо незнам по география ... 0А нищо незнаеш кажи столицата на Германия ...-БЕРЛИН браво ето видя ли че знаеш . А на Франция -БЕРЛИН , браво а на Полша -БЕРЛИН,ето видя ли че знаеш Адолфчо

_________________



In God we trust

Adolfcho :-)
lelq mu i hitlerska

Иванчо пита Марийка:
-Марийке каква е разликата между майка ти и баща ти?
-Незнам!
-Ми майка ти има мустаци а пък баща ти няма

********************************************

откъси от едната серия от сериала "Женени с Деца"

-Кели, изяла си и последният бонбон! КРАЙ!!! -казва Ал- Включвам те в завещаниет
-Не тате !! НЕ!!!!!! вскичо друго но не и в завещанието

********************************************

Един мъж се прибира от командировка-Влиза в стаята и вижда жена си с най-добрият му приятел.2-та "приятели" излезни навън с пистолети в ръце,а жената гледала от балкона.
Щели да правят дуел ! обаче единят казал тихо на другият:
-А бе пич, дето сега ще се избиваме дай да стрелнем и двамата във въздуха и да паднем на земята,а при който отиде мадамата за него си остава.
Направили така , а жената отгоре се усмихнала отишла до гардероба отворила го и казала:
-Иване ае излизай тия 2-та се гръмнаха взаимно

В час по биология се задава въпрос: - Кажете ми деца, знае ли някой, защо калкана е сплескан? Всички деца мълчат, само Иванчо вдига ръка. - Кажи бе, Иванчо. - Ами госпожо, калкана е сплескан, щото го е ебал синия кит. - Марш веднага навън, а утре да дойдеш с баща си! - изгонила го учителката. Отива на другия ден бащата и учителката го подхваща още от вратата: - Как може, такова безсрамие, знаете ли какво ми каза вчера вашият син? - К'во ма? - Ами аз го питам защо калкана е сплескан, а той ми отговаря: "щото го бил ебал синия кит"! - Ами че не е ли така? Ти като знаеш толкова, я ми кажи защо на рака са му изцъклени очите и върви назад? - Ами не знам. - Щото е бил там и е гледал, затова.
************************************************************
Някакви обират един тип. За да го сплашат, го топят в кофа с вода да го давят. Вадят го и го питат: - Долари има ли? Изтръсквайки се им отвръща: - Няма. Топват го отново и го вадят: - Злато има ли? - Няма. Топват го отново и го питат: - И левове ли няма? Тариката нервно им отвръща: - Слушайте момчета, или ме дръжте по-дълго под водата, или ме пуснете по-дълбоко. Нищо не се вижда.
*************************************************************
...и Вълкът се надвесил над бабата на Червената шапчица и казал: - Ще те ям! Избирай с какво - с кетчуп или с горчица? - По-добре с телевизора, че след малко ми почва сериала.
*************************************************************
Чапаев изпратил Петка в Москва да получи секретни указания в командировка за три дни. Вместо на третия ден Петка се върнал на десетия и Чапаев го пита: - Защо закъсня седем дни? Петка отговаря: - Чапаев, нали знаеш как обичам цирка? Научих страшен номер! - Я покажи! - Добре, съблечи се, свали гащите и се наведи! Петка застанал зад Чапаев и казал: - Усещаш ли палеца ми? - Да, разбира се. Петка си протегнал ръцете пред лицето на Чапаев и казал: - А ето ми ръцете...
*************************************************************
Богаташ се оплаква на колега: -Изгубих си кучето! -Пусни обява във вестника. -Няма смисъл.Така и не можах да го науча да чете.
*************************************************************
Един борец два дни не ходил на работа. Колегите му започнали да се притесняват: чудели се дали се е разболял или са го пребили някъде. Едва на третия ден борецът се появил. - Къде се изгуби, бе? - Купих си един пъзел. И го подредих само за три дена, а на кутията пишеше "От три до пет години"!
*************************************************************
На пазара, близо един до друг, трима търговци разположили сергиите си. Първият продавал краставици, вторият - домати, а третият - дини. На първата сергия се спрял клиент и попитал: - Ти какво продаваш? - Краставици, не виждаш ли? - Това краставици ли са? Да знаеш в нашето село какви краставици има... Отминал и спрял на следващата сергия: - Какво продавате тук? - Домати. - Това домати ли са? Да знаете в нашето село какви домати има... Когато клиентът наближил до третата сергия, където дини продавал бил стар габровец, продавачът се провикнал: - Грах продавам, грах!
*************************************************************


Един габровец плаче неудържимо на погребение. Близък роднина на мъртвия го пита: - Какъв ви беше покойникът? - Длъжник!
*************************************************************
Габровец и търновец чупели орехи и си говорели. Търновецът попитал: - А бе, вие габровците нали сте голяма работа, какво правите с черупките от орехи? Габровецът го изгледал и казал: - Продаваме ги на търновци да си варят чорба от тях.

*************************************************************
- Иванчо, какво се получава от овцата? - Вълна, естествено. - А какво правим от вълната? - Не знам, госпожо. - Е, как не знаеш? От какво ти е направено палтото? - От палтото на тати.
*************************************************************
Малкият Иванчо постоянно тормози майка си с въпроси и накрая на нея й писва и му казва: - Ако продължиш така, ще се изнервя, ще се разболея, ще дойде доктора, няма да може да ми помогне и ще умра... - И после какво ще стане? - Ще ме погребат и няма да ме има вече. - А как ще те погребат? - Ами така - идва черната катафалка и ме отнася към гробищата. - А аз ще може ли да седна на предната седалка до шофьора?

*************************************************************
Учителката по биология разказва: - Къртицата всеки ден изяжда храна, равно на собственото си тегло! Иванчо пита: - А къртицата откъде знае колко точно тежи?

*************************************************************
Край

Червената шапчица върви в гората паднала нощта и я смазала.

_________________
Nothing is true, everything is permitted.

-Мамо,мамо тати се обеси в хола.Жената бяга притеснена , прескача дивани,фотьоли .. глупости , пада наляво надясно , накрая стига в хола и вижда,че мъжа и не е там.
Детето подхилено:-Първоаприлска шега мамо,татко виси на терасата.

___________________________________________________________

Един лъв стои под една палма,целия оръфан одърпан с глава върху лапите и отгоре на палмата един маймун,с всеки откъснат кокосов орех оцелва лъва по главата,но той не потрепва.По едно време се задава тигъра , вижда ситуацията и почва да надъхва лъва:
-Ти ли си царя на животните !? Ти си позор на котките и животните...
-Оставаш се на този недоеволюирал маймун да те замерва.-но лъвът не помръднал.Маймунът откъснал 3 ореха и с 3 хвърляния оцелил тигъра 3 пъти по главата.Тогава тигърът не издържал свалил го от дървото и го подгонил.Гонил го ,гонил го , и тамън щял да го хване
когато маймунът се шмугнал под изпъкналите корени на едно дърво
тигъра го последвал само,че бил прекалено едър за да излезе и бил заклещен , тогава маймуна се възползвал и го орпаел.За да не се излага през лъва тигъра се наперил , изпъчил гърди като фолкпевица пред комисия и казъл,че не успял да го хване,ама другия път му късал глава и щял да му я донесе на поднос като го види. Лъвът дигнал глава и го погледнал и му казъл:
-И тебе ли те води при дървото с корените ?

_________________
Sometimes we search for one thing but we discover another.Even though i find out something very important about myself... I'm awesome

Студент, курва и педераст пътували с кораб, но станало корабокрушение и те се озовали на самотен остров.
Курвата си помислила: "Сега със студента ще убием педераса и ще водим нормален полов живот".
Педераса си помислил: "Сега със студента ще убием курвата и ще водим нормолен полов живот".
А студента си помислил: "Що да не взема да ги убия тези двамата и да си водя нормален полов живот".
===========================================


Як негър на митницата пище митническа декларация. В графата sex, той пише "every day"! Служителката го поправя:
- Тука се има впредвид, male или female!
- A, O.K.- казал негърът и дописал "doesn't matter"!
===========================================


Нане и Вуте пикаят край един стобор. Нане казал:
- Вуте, га фанах се сетих - що прави сестра ти?


=========================================
Младеж и девойка са на дискотека. Девойката казва:
- Искаш ли да си играем на недомлъвки?
- Добре, ама как се играе?
- Ами, например аз казвам, целуни ме по у.... Ти разбираш всичко и ме целуваш по устата. Разбра ли?
- Разбрах!
- Давай ти пръв!
- Хвани ме за оная работа с две р...


=======================================
Решили да проверят кои лекари са по бързи:американските,италианските или българските.Американските преглеждали за 10 мин., италианските за 5 мин., а българските за 10 сек.
Утишли на проверка за да установят как така успявят българските лекари за 10 сек.да прегледат някого.Влезли в един кабинет и наблюдавали следните разговори:
-Докторе,пикая на четири.
-Глътнал си копче, следващия.

-Докторе, не мога да се изходя както трябва.Ям домат, сера домат, ям краставица сера краставица.
-Яш лайно и ще сереш лайно,следващия.

-Докторе, сърби ме.
-Почеши се, следващия

-Докторе, Добър ден.
-Добър ден, следващия.

=================================



Хане, ебаха ни мамата!!
-Кой бе да му еба мамата ?
-Ебах ли му мамата!!
-Е, да му еба мамата !!

_________________
Аз-Черпя


Я сега всеки да си признае, колко пъти подред ми гледа аватара

ХАХА добре бе

_________________
Wing Tsun concepts

Говорят си двама юзера:
- Ти кракна ли Vista-та?
- Защо пък? Докато и свърши trial-a, все няколко пъти ще преинсталирам.

===============================================

*Мили Даньо!*

* **Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.*

* **Трябва да направиш следното:*

* **Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в кварталния
магазин - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.*

*Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.*

*Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора
под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.*

*След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.*

*След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес
http://получените числа, разделени с точки.*

*Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола"
отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.*

*Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е "начин на разплащане - с карта"/ двете последни цифри
от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци,
чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК".*

*След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е "системен администратор" и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.*

**

*Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.*

**

*Целувам те!*

**

*Мама*

Истинският хакер краде продукти от хладилника по домофона...

Левски отново побеждава ц(*ка.
Тройчо отива при Мъри и пита как така са му толкова добри играчите?
Той му отговаря, че на първо място те трябва да са умни.
Вика Топузаков и му задава вапроса:
-Кой е този ,който е дете на баща ти и майка ти,но не ти е нито сестра, нито брат?
Топчо веднага отговаря:
- Аз!
Тройчо решава да изпита своите момчета по същия начин. Извиква Илиев и му задава същия въпрос. Той не може да отговори и моли да получи отсрочка до сутринта.
Футболистът решава да потърси помощ на играча на Левски - Йовов.
Бижутера му отговаря:
- Аз!
Щастлив Илиев сутринта отива при Тройчо и радостно вика:
- Тренер,знам отговора - Христо Йовов е това дете!
Тройчо ядосано отговаря:
- Не бе глупак,това дете е Топузаков!
-------------------------------------------------
Вечното дерби! Левски изпълнява свободен удар! Петров простроява стената, но Илиев седи с лице към него!
-Абе тъпак, що си с гръб към топката?
-За теб не знам, ама аз искам да видя гола!
--------------------------------------------------
Валентин Илиев толкова го било срам от позорните загуби на ц(*ка, че не можел да излезе от вкъщи. Един ден обаче решил да се поразходи като се маскира. Сложил си той перука, тъмни очила, малко грим и тръгнал. На улицата пред блока стояла една баба и си бъркала в носа. Минавайки покрай нея тя му казала: "Здравей Вальо!". той много се изплашил и си казал: "Лелее щом тая откачена грозотия с криви крака ме позна, значи всеки би ме познал! Трябва да се маскирам по-добре!"
Прибрал се той вкъщи и се гримирал още повече, облякъл трикото на жена си, обул поовехтели дупчени обувки и наметнал небрежно един шал на Славия. Излязъл на улицата и си казал: "Таа мръхла ако пак ме познае се прибирам и няма да излизам повече!". Но минавайки покрай нея тя пак се провикнала:
-Здравей Вальо!
Илиев се ядосал и я попитал:
-Бабо, кажи ми моля те, как ме позна с тези очила?
-Е как няма да те позная бе, аз съм Велизар Димитров!!!
-----------------------------------------------
Отишъл Дучето на църква да се помоли.Изневеделица обаче му се явил самият Бог:
-Кажи чадо мое,какво ти тежи на душата?
-Оооо, дядо Боже,много ти се моля кажи ми кажи ми кога цска ще стане шампион за 31 път?
-Няма да е скоро чадо мое,но бъди спокоен ще го доживееш-отвърнал Бог.
-А кога Господи,цска ще бие пак ЛЕВСКИ с 5:0-отново попитал Дучето.
-Еееее,чадо мое ,това вече няма да го доживееш.
Разплакал се Дучето,но решил да зададе още един въпрос:
-А кога,дядо Боже цска ще участва в Шампионската Лига?
Разплакал се Господ след този въпрос.
-Защо плачеш дядо Боже?-попитал Дучето.
-Ами това и аз няма да мога да го доживея-отвърнал през сълзи Господ.

------------------------------------------------
Сега няколко за Левски

Наско Сираков хванал златната рибка, и тя му заговорила:
-Моляте, пусни ме, ще ти изпълня едно желание!
-Добре. Искам да отслабна.
-Аааа не, това е много трудно, искай нещо друго?
-Добре. Искам левски да се представи добре в европейските турнири?
-И колко килограма точно искаш да тежиш?
--------------------------------------------------
Мъж влиза във видеотеката и пита : “Имате ли касетката `Сините в Европа`?”.
“Разбира се, ето там на щанда за научна фантастика”.
--------------------------------------------------
Наско Сираков се обажда по телефона :
-Ало, Барселона ли е ?
-Не ! - отговарят му отсреща.
-Ъъъ, а Челси ли е ?
-Не ! И Челси не е ! Тука е Вердер !
-Е нищо и вие ни е*ахте майката...
--------------------------------------------------

XQAxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxax

_________________
What you call dog with no legs?
Don't matter what you call him, he ain't gonna come.

-Докторе глътнах цимент
-Недей да пийш вода,следващият....

_________________
Човешкото същество е част от Вселената, част ограничена във времето и пространството.Той преживява себе си,своите мисли и чувства като нещо отделено от останалото,един вид оптична илюзия на съзнанието му.Тази илюзия е като затвор за нас,ограничавайки ни до нашите собствени желания и до привързаност само на хората най-близки до нас.Нашата задача трябва да бъде да се освободим от този затвор като разширим нашият кръг на съчувствие за да прегърнем природата в цялостната и красота.
А. Айнщайн

kyrtii

Обява за работа:
"Вие сте млада 25 годишна красива и привлекателна. Имате 2 висши образования, владеете перфектно 3 езика. Имате руса коса, дълги крака и чаровна усмивка и искате да вземате заплата между 5 и 10 хиляди лева!"
Вървете на майната си! На нас ни трябва арматурист!

___________________________________________________________



Работник в почивка. Пуши цигара, гледа надписа на кутията - "МЗ предупреждава, че цигарите са опасни за вашето здраве" - и се възмущава:
- А на лопатите нищо такова не пише...
____________________________________________________________

През 80-те, син към баща си:
- Тате, ти все казваше, че нищо няма да излезе от мен, ама ела сега да видиш какъв важен човек станах! Три предприятия се карат за мен и всяко вика "Вземи го ти!".
_____________________________________________________________

Разговарят двама безработни:
- Навремето ми казваха: "Учи, сине, за да не работиш, учи, сине, за да не работиш" - и аз тогава учих, учих и ето сега не работя...
_____________________________________________________________
Из архива на австралийската Комисия за обезщетение на пострадалите при трудови злополуки:

Уважаеми господине,
Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката.
Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата".
Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори.
По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шест етажна сграда.
Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма.
За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда.
Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела.
След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно. В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма.
Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето.
Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина.
Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т. 3 от доклада за инцидента.
Продължих бързото си изкачване, като скоростта ми бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи.
В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма.
Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло.
Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата.
Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява.
Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена.
Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене.
Това обяснява и двата счупени крака. Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.

(Случаят е действителен!)

_________________
What you call dog with no legs?
Don't matter what you call him, he ain't gonna come.

tos vic e strashen
20 pati go cheta se sa smeq

В едно село живеели само фенове на ЦСКА. Един легнал на смъртно легло. Когато попът дошъл за последното причастие, умиращият му изповядал че е станал левскар! Попът го попитал учуден:
- Синко, защо ни предаваш така?
А умиращия му отговорил:
- Отче, по-добре да умре един от тях!

_________________
What you call dog with no legs?
Don't matter what you call him, he ain't gonna come.

Звъни телефона. Отговаря мъжа:
- Хванали сме тъща ти. Ако не платиш 100 000$ ще я клонираме.

- Ало, Васко, ти ли си?
- Аз съм.
- Бременна съм!
- Имате грешка!

Двама луди решили да учат скокове във вода. Да ама басейнът празен. Напълнили един леген, сложили го на дъното и единия вика на другия "Скачай!". Оня се хвърля от кулата, а тоя му дърпа легена. Естествено, човека се утрепал.
- Абе защо дръпна легена та човека се размаза? - попитали лудия докторите.
- Ами забравих да го питам може ли да плува.


Едни луди ги завели да гледат мач. Сложили ги да седят на мръсни пейки и само един си подложил вестник. Попитали го:
- Защо ти е тоя вестник?
- За да гледам от по-отвисоко.

Ваньо отива на работа с яко зачервени бузи.
колегите:
-К'во стана бе Ванка?
-К'во , к'во качвам се в рейса и гледам пред мене на една мадама бикините и влезли между бузките барабар с роклята, реших да и ги издърпам.И тя кът съ обърна ми зашлеви едната буза.
-Е хубу, ами другата буза?
-Ми помислих си, че предпочита да са и както преди, и докато и ги вкарвах обратно....

- Откакто опитах новия сапун, който непрекъснато рекламират, кожата ми се подмлади, стана нежна, приятна на допир. Порите се отпушиха. Почувствах прилив на бодрост, нови сили! Даже сама се учудих! Въпреки, че на вкус - сапун като сапун...

----------------------------------------------------------------
Писмено упражнение в института. Преподавателят дава темата:
- Господа бъдещи дипломати! Представете си, че вие представлявате интересите на нашата страна в далечна африканска държава. Обявили са ви за PERSONA NON GRATA и са ви казали да напуснете страната до 24 часа. Напишете протестна нота.
След пет минути най-добрият студент на групата предава работата си. Преподавателят чете,леко намръщен и казва:
- Добре, колега, написано е в стила на българската дипломация. Имам към вас само две забележки: "да ви го начукам" се пише отделно, а "черна маймуно" с главна буква. Президент е все пак.
------------------------------------------------------------------

Някакъв пич води новото гадже вкъщи и почват да се събличат в тъмното.-Скъпи, как ми намираш циците?-Трудно. ;]

_________________
talk to me... i wanna know your dreams.. []

поп прочел за пореден път 10-те божи заповеди, тръгвал си а навънка валяло тои кво да гледа чадъра му го няма.
следващата неделя сабрал 2-3 чистачки и казал:
-Сега ще чета заповедите, кат стигна до заповедта "не кради!" искам да видите кой ще мигне- значи тои ми е зел чадъра.
прочел ги и чистачките му казали:
-Е-е-е-е дядо попе никои не мигна.
-А.... аз кат стигнах до заповедта "не пожелавай жената на ближния" си спомних де сам го остаел

Преди сватбата:

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата - четете отдолу нагоре.

_________________
www.kosityyy.dir.bg

хъхъ , добре измислено

_________________
Sometimes we search for one thing but we discover another.Even though i find out something very important about myself... I'm awesome