Ето малко вицове за борци:
Някакъв си кара колата в един хайдушки квартал. Спира на светофара, и изведнъж вратата му се отваря, поглеждат го няколко свирепи мутри и му викат:
- Слизай веднага от тая крадена кола!
- Ама как "крадена", моя си е!
- Беше твоя, вече е крадена.
***
Както повечето свои колежки, една манекенка ходела с борец. Веднъж тя решила да организира изискано парти. По този повод извикала гаджето си и му казала:
- Тази вечер ще правя парти. Да не ми се домъкнеш по джапанки, бермуди и потник, че ще си умра от срам! Облечи се по- официално, със смокинг, например.
Вечерта дошли гостите. Всичко било както трябва, само нашият борец не се появявал. Манекенката започнала да се притеснява, често си поглеждала часовника. По едно време, с доста голямо закъснение, той пристигнал облечен с потник и бермуди и обут с джапанки. Като го видяла, манекенката извикала:
- Как можа да ми направиш този номер! Hали ти казах да се облечеш по-прилично!
- Да, така е- казал борецът.- Аз дори си купих смокинг и го облякох, но когато дойдох тук, видях табелка "no smoking" и се върнах да се преоблека.
***
Един борец много си харесал една мадама, само че не знаел как да я свали. Посъветвал се със шефа си:
-Шефе, кажи ко да правя, щ'ото не мога да живея без нея.
-Ами отиди на пазара, купи един килограм ягоди, отиди у тях, звънни й на звънеца и като се покаже и подай ягодите и й кажи: "For you!".
Отишъл бореца при любимата си, звъннал на звънеца, момичето се показало и мутрата казал:
- For you!
- For me?
- Т'ва не са форми ма краво, т'ва са ягоди!
***
Борец играе шах с куче. Наблизо минава друг борец и пита:
- Как върви играта?
- Абе, т'ва куче е много тъпо, бе... Водя го с 3:2
***
Четери борчета в BMW спират до две магистрални проститутки. Тоя отпред пита за тарифата.
- Ами 200 отпред, 300 за отзад.
И двамата от задната седалка:
- А за нас защо по 300 ?...
***
Един борец толкова додеял на майка си с въпроси как точно се е родил, че жената накрая се заголила и казала: "Ето от тук си излязъл".
"Леле-е-е" -уплашил се борецът - "ако бях сбъркал с 5 см, щях да бъда лайно".
***
Една мутра вървяла по улицата с тиган на главата. Среща го друга мутра и го пита:
- Къде си тръгнал с този тиган на главата, бре?
- А-a това не е тиган. Това е Тефал - той мисли за всичко...
***
Съдията пита едно борче, което го съдят, че пребило един катаджия:
-Признавате ли,че пребихте главен сержант Петров?
-Да!
-И защо?
-Щото е педераст!
-?!
-Спира ме значи, за проверка и ми вика, че съм бил пиян и трябвало да му духам на апарата...Айде бе!
***
В едно БМВ с тъмни стъкла се води следния разговор:
-Ох, мили, толкова те обичам, че искам да опитам най-твърдото в тебе! -шепне тя.
-Ами, тогава да те фрасна с бухалката, маце!
***
Две борчета излизат от ресторант и единият казва:
- Виж умрял гълъб
А другия поглежда нагоре и пита :
-Къде, къде ?
***
Една мутра всяка вечер като си лягала слагала две чаши на нощното скафче, едната с вода а другата празна. Защо?
- Защото през нощта като се събудел можело да му се препие вода ама можело и да не му се пие.
***
Едни борци отишли на село при дядо Йоцо и го попитали:
- Знаеш ли кои сме ние?
- Hе знам- отговорил старецът.
- Hе знаеш кои сме ние?!
- Ами, откъде да знам кои сте- повторил старецът.
- Тогава за наказание ще ти вземем едно агне.
Hа следващия ден борците отново отишли при дядо Йоцо и пак го попитали:
- Знам- казал дядото.
- Знаеш ли?! Как така знаеш?
- Ами, разбрах вчера, когато ми взехте кучето.
***
Отишли три мутри в Европа. Яли, пили и се веселили. На изпроводяк решили да си направят порновечер.Извикали сутеньора на хотела и си поръчали три печени мацки.Като ги видял насвиркани, оня решил да се избъзика с тях и им пратил три надуваеми кукли. На другата сутрин мутрите правят разбор на мероприятието.
-Моята беше глуха.Цяла нощ и говорих, звезди й свалях, стихове рецитирах,песни пях - дума не обели!- казал единият.
-Моята пък беше фригидна.Как ли не я галих, пипах, мачках, целувах, близах.Тя даже не се изпоти.- казал вторият.
-А моята беше вещица!Като проникнах, тя каза - "Фъссс" и излетя през прозореца.
***
Шеф подарил на борците си часовници rado и им казва:
-Момчета, с тези часовници може и да се къпете!
-Шефе, от каде се пуска топлата вода?
***
Двама борци се возят и единия казва я виж дали ми работи мигача!
-Да, не, да, не...
***
Двама борци си вървят по улицата и единия вика на другия:
-Аве ела да зема нешто за хапване.
Влизат в закусвалнята купува си една кифла обаче не я яде.
Другия го пита:
-Няма ли да я ядеш тая кифла бе.
Влизат в една забутана уличка и борчето с кифлата сваля гащтите и си завира кифлата в гъза.
-Какво правиш бе ти луд ли си?
-Не бе бях на зъболекар и оня ми каза да ям от другата страна .......
***
Един борец си кара BMW-то и гледа една монахиня.Спира,слиза от колата,вади голямата бата и хвърля един голям бой на мноахинята.След побоя борчето коментира с приятели:
-И кой е казал че батман е непобедим ......
***
-Брато харесал съм една пичка, ама не мога да я сваля. Всяка вечер ходя в заведението където ходи и тя, но не мога да се запозная с нея.
-Е що така?
-Ми срамувам се. Не знам какво да и кажа.
-Абе фашташ я някъде на саме и и казваш каквото ти дойде.
На другата вечер мутрата отишал в заведението и отново започнал да наблюдава мадамата. По едно време тя отишла до тоалетната
и той решил да я издебне на излизане. Застанал той пред тоалетната и когато тя излязла и казал:
- Сра, а?
***
Две мутри пътуват по магистрала Тракия с Баварец. Спират до едни храсти да се облекчат, щото Баварецът няма бордова тоалетна.
Облекчават се те, обаче изневиделица от храстите се подала змия и клъвнала едната мутра по ... (онази част от тялото). Завайкала се мутрата:
- Лелееее! Шъ умръ, брато!
- Нема, бе, брато, ше звънна на шефа по мобата, той ще каже какво да правим!
Речено-сторено:
- Шефе, братото го ухапа змия по ... (онази част от тялото), кво да праим?
- Амииии ... в енциклопедията пишееее ... ухапаното място се изсмуква добре и след това се плюе!
- Ясно, шефе!
Затваря мобата и се обръща към братото:
-Шефът каза да умираш!
***
Двама борци решили да отворят магазин за сирене.Оправили всичко дори сложили звънче на вратата и единия казал:
- Сега да го изрепитираме - аз ще съм продавача ти ще си купувача.
Дзън-дзън...
- Добър ден!
- Добър ден! Какво ще обичате?
- Един литър сирене.
- Абе тъпанар! Сиренето не е в литри, а в килограми. Аиде пак отначало.
Дзън-дзън...
- Добър ден!
- Добър ден! Какво ще обичате?
- Един литър сирене.
- Абе тъпънар. Колко пъти да ти казвам че сиренето не е в литри. Аиде сега ти ще си продавача.
Дзън-дзън...
- Добър ден!
- Добър ден! Какво ще обичате?
- Един килограм сирене.
- А Шишенце носите ли си ?!
***
Един борец отишъл в плодзеленчука и започнал да разглежда.....
- Това какво е?
- Ябъли.
- Дайте ми 1кг. и ги завийте всяка по отделно.
- А, това какво е?
- Мандарини.
- Дайте ми 2кг. и ги завийте всяка по отделно.
- А, това пък какво е???
- ЛЕЩА, НО НЕ СЕ ПРОДАВА.
***
Един пич с Трабант си пътува по Цариградско шосе. На светофара на Орлов мост, обаче нещо се заблеял и се ударил в задницата на един Баварец пред него. Подава се от джама на Бавареца една мутра, поглежда с укор! Пича направо се шашнал, свил ръце в молитвена поза, накатал се в ембрионално кълбо... Светнало зелено и Бавареца отфучал напред. На следващия светофар, до Ялта, пича едвам се съвземал и пак - фрааааас в задницата на Бавареца! Писнало му на мутрата, изскача от Бавареца, тръгва заканително към пича с Трабанта - оня вече се примирил с безславният си край... обаче мутрата вика с бяс:
- Абе, брато, като ме нема мене ти как спираш, бе!
***
Един човек както се движел с новият си МЕРЦЕДЕС по магистралата, настигнал един колоездач.След малко обаче, колоездачът прелетял край него.Ядосал се човекът, дал повече газ и пак изпреварил колоездача. Колоездачът пак прелетял с бясна скорост край МЕРЦЕДЕСА. И така няколко пъти. Накрая човекът с МЕРЦЕДЕСА гледа колоездача спрял на една отбивка и срам не срам го попитал как така той кара МЕРЦЕДЕСА с такава висока скорост, а колоездача все го изпреварва. А колоездачът му отговорил:
- Абе, ти още един път ми закачи тирантите, а пък аз ще ти кажа.
***
Две мутри се разхождат по реката Нил. Изведнъж виждат един крокодил, налапал някакъв човек, така че само краката му стърчали от устата. Едната мутра казва на другата:
-Компир, виж каква хубава реклама на `Lacoste`...
***
Един борец, с уокмен, отива на фризьор. Сяда на стола и фризьорката започва да го подстригва, но стигнала до слушалките и го помолила да ги махне. Борецът, обаче, категорично отказал и фризьорката продължила работата си от другата страна на слушалките, но пак стигнала до тях и решила да ги махне на своя глава... Изведнъж борецът започнал да се олюлява, да посинява и накрая се строполил мъртъв на земята... В доклада на полицията за вещите на загиналия, наред с другото, пишело:
"1бр Уокмен с касета, на която са записани многократно думите: `Дишай` и `Издишай`..."
***
Трима борци отишли на село да колят свине. Не им стигнали човали и решили да обезкостят свинете. Единият изхвърлил кокалите в тоалетната. Като си затръгвали, другия от тях отишъл да сере. Нямало го един, два, три часа. Като се върнал двамата го питали:
-Абе, що прави толкова време?
-След като се изсрах гледам кокали в кенефа. Помислих, че съм си изсрал гръбнака, та 3 часа съм го пъхал обратно!
***
Мутра, цялата в гипс и бинтове лежи в болница. Съседът по легло пита:
- Какво ти се е случило?
- Мамка му, карам си "Мерцедеса" със 180, гледам: мамка му, отпред човек язди кон. Набивам спирачките, но не успявам да спра, мамка му и трасссссс право в коня. Прецаках си новия Мерцедес, мамка му....
- Абе, остави колата, бе! Човека жив ли е?
- Абе мамка му на човека и на коня, нищо им няма, те били бронзови....
***
Мутра си купил свещички за хемороиди. Чете в указанието:
"Свещичките се поставят в ануса". Рови в кутийката и беснее:
- Гадове мръсни! Другото си е тука, ама ануса не са сложили. Сега тия свещички какво, в задника ли да си ги завра...
***
Двама борци си говорят и единият казва на другия:
- Брато, да знаеш, от две седмици реших изцяло да се образовам и вече си уча съвестно английски, немски, френски, алгебра...
- Добре де - прекъснал го другия - като си толкоз умен кажи как е "добро утро" на алгебра?
***
Седи си един борец вкъщи, и идва синът му, заедно с някаква мадама:
- Тате, запознай се, това е приятелката ми...
- Ако искаш да се жениш за нея - добре. Обаче ако искаш да я повозиш на джипа ми - гледай си работата!
***
Един борец решил да си купува синджир с кръст. Отишъл в един бижутериен магазин и започнал да разпитва продавачката:
- Оня дървения колко струва?
- Петстотин.
- А оня по- големият, до него колко струва?
- Седемстотин.
- А тоя с червения камък?
- Хиляда и двеста.
- А оня с гимнастичето?
***
Мутра влиза в бръснарница, сяда на стола. Бръснарят започва да го подстригва и пита:
- Абе, на теб защо ти е такъв врата?
- Щото ям луканка!
След минута бръснарят отново пита:
- Слушай,бе! На теб защо ти е такъв врата?
- Нали ти казах, защото ям луканка!
- Абе, ако искаш ми яж .....я, а врата трябва да си го миеш!
***
Мутра отива при проститутка. След като свършил, проститутката решила да заработи още и поискала да повторят.
- Немаш проблеми душата. Само трябва да си почина десет минути и ти да ми държиш оная работа през тва време.
Хванала го тя за оная работа, починал нашия десет минути и я отсвиткал още веднъж. На проститутката й харесало и поискала да потретят.
- Става, обаче нали знаеш, десет минути почивка и ти ме държиш през тва време за оная работа.
Пак го хванала тя, починал си той и арееееееее изпраскал я трети път.
- Хубаво бе, разбрах всичко, имаш нужда от почивка след всяко чукане. Ама не разбрах, що трябва да те държа за чепа?
- Аааа, - отвърнал той, - защото миналия път като ходих на проститутка оная ми открадна портфейла, докато почивахме. Да си знам аз, къде са ти ръчичките.
***
Един борец си слагал антена на покрива... Звъни мобифона:
- Здрасти, Петре! Какво правиш?
- Абе, опъвам една антена...
- Петре, Петре, се с едни такива имена ги намираш бе Петре...
***
Мутра влиза в автомобилен салон и казва на продавача:
- Искам нов Мерцедес.
- 600 ли? - пита продавачът
- Да, в лимоново жълт цвят.
- Добре.
- А, и да не забравя, да е на зелени точки.
- Ще го направим.
- И последно - искам салонът да е направен от кожа на динозавър.
- Ама, чакайте! Предния месец не поръчахте ли Вие, точно такъв Мерцедес?
- Аз бях! Само че на онзи му се напълни пепелникът...
***
Един борец пътувал с гаджето си за морето с чисто ново BMW, обаче карал доста бързичко и по средата на пътя се блъснали жестоко. И двамата останали живи, но понеже не знаели какво да правят решили да се обадят на боса по мобифона.
- Шефе, катастрофирахме, ВМW-то е леш отпред какво да правим?
- Лапате по един аспух изотзад и надувате докато се изправи.
Така и направили, лапнали по един аспух и започнали да надуват. Случайно минавал друг борец по пътя и спрял да им помогне. Слезнал от колата и ги гледа как надуват аспусите и им вика:
- Абе вие двамата кво сте занадували, не гледате ли че люка ви е отворен отгоре и въздуха излиза?
***
Две борчета се разхождат по плажа и водят разговор за културата. Изведнъж една чайка се изсрала на главата на единия.
- Леле брато, една чайка ми се изсра на главата. Случайно да имаш некоя салфетка?
- Карай бе брато, къде че я гониш, да и бършеш гъза па ти.
***
Бандит пита колега:
- Картоф! Бе ти обичаш ли цветя?
- Да, обичам!
Бандита вади пищова. Бум! Бум!
- Е, сега ще имаш много цветя!
***
Отишъл "вожда" на наша групировка на посещение в Дания.
Навръщане си донесъл "LEGO"? Затворил се в кабинета си и три седмици не излизал- ни ял, ни пил, ни (срал) до тоалетна ходил!
Накрая излязъл, светнал от радост, в ръцете си държи сглобен конструктор. Борците го питат:
- К'во ста'а бе шефе, к'во са радваш толкова?
- Вижте, вижте! Сглобих го само за 3 седмици... а там пише "от 3 до 5 години"...
***
Някаква баба седи на тротоара и плаче. Покрай нея минава борец:
- Какво става, бабо, защо плачеш?
- Изгубих си портмонето с 50 лева в него.
- Ето ти 50 лева, недей да плачеш!
- А ще ми върнеш ли и портмонето?
***
На задната седалка на един джип стоят двама борци. Много "интелигентни" при това. Стъклата били замъглени и единият решил да погледне навън. Направил една дупка с показалеца, загледал през нея и казал:
- Ш, брато скивай к'ва филийка бе!
- Яя-яя-яяя?!?
- Ъ, нема да ти я покажа - и избърсал с длан дупката на замъгленото стъкло.
***
12 души борци отиват на лекар и всичките имат дископатия.
- Абе, юнаци, какво толкова сте вършили? - пита лекарят.
- Ми шефът вчера вика: "Оня ТИР да го вдигнете във въздуха!". И ние цяла нощ го държахме.
***
Въпрос: Какво е едноклетъчно с многоклетъчно?
Отговор: Борец с мобифон.
***
Един борец записал сина си да учи в детската градина.
След края на първия учебен ден синчето му се прибира вкъщи и
напада с въпроси баща си
- Татее, защо моите връстници от детската градина не могат да четат, а аз мога?
- Защото си по-умен от тях, синко, защото си по- умен - отговаря бащата.
- Ами татее, защо моите съученици не могат да пишат, а аз мога?
- Защото си по-умен от тях, синко,та затова - малко сърдито отговаря бащата.
- Ами татее, защо на моите съученици пишките са по-малки от моята? - не престава да задава въпроси момчето.
- Щот си на 25 , бе идиот!
***
Борец влиза в магазин:
- Искам да ми продадете онзи акордеон!
- На борци не продаваме!
- Но как разбрахте,че съм борец?
- Само борец може да сбърка радиатор с акордеон!
***
Борец размишлява:
Защо казват "туристически сезон", като и през него е забранен отстрелът на туристи?
***
Две борчета седят на плаж в Приморско и едното говори на другото:
- Е-е-х, ако знаеш миналата година колко добре си прекарахме с жена ми... Плувахме в морето, пекохме се, заравяхме се в пясъка... Тая година ще отида да я изровя.
***
Пияна мутра кара Мерцедес по магистралата. На едно място стои катаджия и му маха с палката да спре. Мутрата отминава без да намали с думите:
- Как са ми омръзнали тия продавачи на стоп-палки по пътищата...
***
Борци отиват на лов в гората. Наемат хеликоптер да ги прибере. Пилотът на хеликоптера им казва:
- Вижте какво, мога да нося двама човека и един елен. Така че не убивайте повече от един елен!
Борците обаче застрелват четири. Пристига хеликоптера да ги вземе. Пилотът е категоричен:
- Не можем да ги вдигнем всичките, ще се разбием.
- Айде бе, ще ти платим. Ние и миналата година бяхме тука, един пилот пак така разправяше, пък като му платихме двойно и ни качи.
Пилотът се навива, качват всичко и тръгват. След десетина минути катастрофират. Борците се измъкват от руините и се оглеждат:
- Ох, къде сме?
- Май на 100-200 метра от мястото, където се разбихме миналата година.
***
_________________ CHELSEAFC FOREVER!!!
|