Скинар пита цигане:
- Ей, малък, ти какъв искаш да станеш бе?!
- Космонавт, бате!
- Не, бе - веро или сапун те питам?!
.gif)
| Бергон интернет и телевизия http://109.104.192.11/ |
|
| Вицове http://109.104.192.11/viewtopic.php?f=4&t=467 |
Страница 34 от 66 |
| Автор: | USSR [ 26 Дек 2007 01:20 ] |
| Заглавие: | |
Скинар пита цигане: - Ей, малък, ти какъв искаш да станеш бе?! - Космонавт, бате! - Не, бе - веро или сапун те питам?!
|
|
| Автор: | Haou [ 26 Дек 2007 01:24 ] |
| Заглавие: | |
Едно дете пита баща си: - Тате аз от къде съм дошъл? Баща му отговаря: - Един щъркел те донесе! Детето казва: - Абе тате такава хубава жена си имаш що ходиш щъркелите да ебеш! |
|
| Автор: | TNT [ 26 Дек 2007 04:42 ] |
| Заглавие: | |
Ivcho написа: Скинар пита цигане: - Ей, малък, ти какъв искаш да станеш бе?! - Космонавт, бате! - Не, бе - веро или сапун те питам?! 
|
|
| Автор: | go6o_d4 [ 28 Дек 2007 04:32 ] |
| Заглавие: | |
^HuK37oo^ написа: Едно дете пита баща си: super qk vic 6teh da pripadna ot smqh
- Тате аз от къде съм дошъл? Баща му отговаря: - Един щъркел те донесе! Детето казва: - Абе тате такава хубава жена си имаш що ходиш щъркелите да ебеш! |
|
| Автор: | Ghost rider666 [ 05 Яну 2008 20:25 ] |
| Заглавие: | |
Една мравка се разхожда с гъсеница на гърба. Среща я друга мравка и я пита: - Абе, какво е това на гърба ти? - Космодиск!' 
Куче бяга из пустинята и си мисли: "Ох, ако скоро не намеря дърво - ще се напикая!"
Зайчето влиза в горската баничарница и казва: - Една боза и "Зайченцето бяло" до дупка!
|
|
| Автор: | Ghost rider666 [ 05 Яну 2008 20:28 ] |
| Заглавие: | |
Едно зайче отива в ресторанта: - Имаш ли шкембе? - Имам. - А имаш ли свински врат? - Имам. - А свински бутове? - Имам. - Леле! Сигурно си много грозен! 
|
|
| Автор: | Ghost rider666 [ 05 Яну 2008 20:31 ] |
| Заглавие: | |
Кума Лиса срешнала Лоса и му казала: - Лосе, хайде да се напушиме! - Лисо,вече не е модерно. Хайде да тичаме! Лиса срещнала Вълчо, кoйто й казал: - Лисо, хайде да се напушиме! - Вълчо, вече не е модерно. Хайде да тичаме! Тичали, тичали и срещнали Баба Меца. Тя им казала: - Хайде да се напушиме! - Абе, вече не е модерно! - Кой ви каза това? - Ами, Лоса. - Ами, той като напуши не знае какво говори! 
|
|
| Автор: | BoOoONNzaIiIiIiI [ 05 Яну 2008 20:59 ] |
| Заглавие: | |
Bendjamini написа: Жена влиза в бар:
- 2 големи уйскита! - казала тя сопната - Ама ще успеете ли да ги изпиете, все пак големи, че и 2? - попитал бармана - Абе поскойно бе, аз съм от Добрич! Изпила ги тя и казала: - Още 2 големи... - Ама сигурна ли сте, няма ли да ви дойдат много? - отново попитал бармана - Абе спокойно бе, аз съм от Добрич! - отвърнала самодоволно жената Обърнала и тях и казала: - Я сега дай 2 големи шопски салати! - Ще можете ли да ги изядете? Наистина са големи... - казал бармана - Абе спокойно бее! Аз съм от Добрич! - казала пак жената След, като ги изяла отсякла: - Сега искам 2-ма мъже! - Сигурна ли сте? 2-ма няма ли да са ви множко, ще издържите ли?! - попитал с недоумение бармана - Абе спокойно бееее, аз съм от Добрич! - отвърнала отново жената След 2-3 часа жената едвам се довлякла обратно на бара, ходейки разкрачена и едвам гледайки, погледнала бармана и попитала със сетни сили: - Абе, защо не каза, че и мъжете са от Добрич бе?! хахаахаха
|
|
| Автор: | Ghost rider666 [ 06 Яну 2008 11:51 ] |
| Заглавие: | |
Вървяла Лиса в гората. Чула от един храсталак шум. Приближила се, погледнала. - Здравей Бухльо! - Аз не съм Бухльо. - А кой си? - Мишката. - А защо са ти толкова големи очите? - Акам, акам... 
|
|
| Автор: | Indestructible [ 13 Яну 2008 16:35 ] |
| Заглавие: | |
Срещат се двама приятели. Първият: - Вчера каква негърка свалих ... чудо! Лице, фигура, походка, глас ... ммм! Вторият: - Е, и? - Отидохме у нас, пихме шампанско, танцувахме, целувахме се... - Е, и? - Бавно я съблякох, изгасих лампите... - Е, и какво после? - Еми ... после не можах да я намеря. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Мaйкъл Джексън пътувал в самолет само с деца.Самолетът се запалил,а имало само един парашут.Пилотът почнал: -Хайде взимай тоя парашут и се спасявай! -Ами децата? -А бе...е*и ги децата! -...... ще има ли време? |
|
| Автор: | South^Front-d4 [ 14 Яну 2008 11:24 ] |
| Заглавие: | |
Ivcho написа: Скинар пита цигане: - Ей, малък, ти какъв искаш да станеш бе?! - Космонавт, бате! - Не, бе - веро или сапун те питам?! 
|
|
| Автор: | BoBcHo [ 14 Яну 2008 14:26 ] |
| Заглавие: | |
Вълкът си купил мотор, но скоро катастрофирал и потрошил мотора. Купил нов - същата работа. Купил и трети, похвалил се на заека, но той притеснен от честите му катастрофи му предложил да се качи с него, акъл да му дава. Качили се, подкарал Вълчо мотора и по едно време вика: - Зайо, колко фара има мотора? - Един... - Гледай сега как ще мина между два мотора... _____________________________________________________________ Върви си Прасчо през гората и среща Пух.Гледа го носи голям нож и е един такъв весел,весел.Спира го и го пита: - Абе Пух,що си толкова весел? Медът ли е поевтинял? Застава Мечо Пух пред прасето,изглежда го с лукав поглед и казва с мазен глас: - Не, Прасчо, не. Свинското поскъпна! _____________________________________________________________ Върви си Мечо Пух през гората със счупена ръка и само с едно око. Среща го Йори и го пита: - Пух Мечо, какво ти се е случило? - А, нищо особено. Хванахме се с Прасчо на бас на едно око, че няма да може да ми счупи ръката. _____________________________________________________________ Вървяли си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят - захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо - съответно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива: - Квии - квии - квиииииик. - К'во се хилиш бе, свиньо мръсна - изръмжал Мечо - 'наш как ми писнаха ушите. _____________________________________________________________ Мечо Пух казва на Прасчо: - Прасчо, Прасчо! Кристофер Робин ни даде 10 делви с мед - по 8 за всеки! - Мечо Пух, как така по осем? 8+8...? - Аааа, не знам. Аз мойте осем вече ги изядох. _____________________________________________________________ Колкото повече Прасчо търсеше, толкова повече Мечо Пух го нямаше... _____________________________________________________________ Върви си магаренцето Йори из гората и среща Мечо Пух. - Пух, какво си правил с тази лопата? - Погребвах Прасчо. - А каква е тази кръв по лопатата? - Ами той три пъти излиза... 
_____________________________________________________________ |
|
| Автор: | BacuJl4o [ 19 Яну 2008 23:19 ] |
| Заглавие: | |
- Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките. - Вдигнете обувките на шкафа. Следващия. - Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено. - Каква ви е националността? - Еврейка. - От възрастта е. Следващия. - Докторе, боли ме ту главата ту задника. - Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващия. - Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима причина.. - Сестра, дайте и разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващия. - Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки. - Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна..Следващия. - Докторе, имам суха кашлица. - Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващия. - Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната.. - Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия. - Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици. - Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без патерици. Следващия. - Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам. - Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия. - Докторе, никой не ме забелязва!!... - Следващия. - Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя? - Идете на ветеринар. Следващия. - Докторе, имам запек!!.. - И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия. - Докторе, пожълтяха ми зъбите. - В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия. - Докторе, не съм добре с краката. - С крака е добре, без крака не е добре, следващия. - Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя?? - Хм, ..смъркай тютюн. Следващия. - Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на интимните части. Какво да правя?? - Колко пъти седмично правите секс? - Амиии 30-40 пъти... - На магистралите също не расте трева. Следващия. - Докторе боли ме коляното. - И мен ме боли. Следващия. - Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста. - Тогава се качвай надолу. Следващия. - Докторе, дай ми нещо за глава. - На ти шапка. Следващия. - Докторе, бременна съм. - Честито. Следващия. - Докторе, пикая на четири. - Глътнал си копче. Следващия. - Докторе глътнах мишка. - Глътни и котка. Следващия. - Докторе, ям боб - сера боб. - Ми ти кво искаш да сереш? - Най-обикновени лайна. - Ми яж най-обикновени лайна тогава. Следващия. - Докторе, имам високо кръвно. - От сега нататък така ще е бабо. Следващия. Сестрата: - Докторе, вашият симулант умря. - Е тоя се престара! малко е дълго но си струва да се прочете |
|
| Автор: | TNT [ 20 Яну 2008 00:41 ] |
| Заглавие: | |
|
|
| Автор: | Dr@cula [ 20 Яну 2008 01:11 ] |
| Заглавие: | |
ахахахахахахахахахахахаха |
|
| Автор: | Xpress yourself [ 20 Яну 2008 02:17 ] |
| Заглавие: | |
|
|
| Автор: | m1t3 [ 20 Яну 2008 02:49 ] |
| Заглавие: | |
DeMoNaA написа: |
|
| Автор: | TNT [ 26 Яну 2008 12:19 ] |
| Заглавие: | |
|
|
|
| Автор: | Indestructible [ 04 Фев 2008 01:59 ] |
| Заглавие: | |
Изпит по математика. Всички вече са предали своите работи, само двама студенти седят пред празните листа и дремят. Асистентката ги гледа, гледа и накрая пита: - Иска ли ви се тройка? - Даааа - отговарят в един глас двамата. - И аз искам.... Да вървим.....!! - палаво казва асистентката. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ В едно латвийско училище върви урок по история. Темата е "Латвийския национален флаг". Учителката пита децата: - Какво означава червеният цвят на знамето? Николас, кажи ти! - Червеният цвят олицетворява кръвта, пролята от латвийците в борбата за независимост на Латвия срещу немците, шведите и другите нашественици. - Добре, Николас. Шестица. А, какво означава зеленият цвят? Хайде Вичкаускас, кажи! - Зеленият цвят олицетворява нашите безкрайни и красиви гори, планини и поля. - Добре, Вичкаускас. И ти получаваш шестица. А какво означава... Не оставяйки учителката да се доизкаже, Вася, който е руснак, скача от последния чин и казва: - А белият цвят на Вашето знаме е цветът на безкрайните сибирски степи, в които Николас и Вичкаускас ще бъдат изпратени, когато Латвия отново стане наша република. |
|
| Автор: | Turel [ 04 Фев 2008 02:13 ] |
| Заглавие: | |
-/За приятелството между жени:/ Жена не се прибрала една вечер. На другият ден казала на съпруга си, че е спала у приятелка. Съпругът се обадил на 10 от най-добрите и приятелки. Никоя не била чувала за подобно нещо. /За приятелството между мъже:/ Мъж не се прибрал една вечер. На другият ден казал на съпругата си, че е спал у приятел. Съпругата се обадила на 10 от най-добрите му приятели. Осем от тях потвърдили - да, спал е у тях. Двама твърдели, че е все още там.!
.. да знаете какво да кажете к'о жената ме търси :D |
|
| Автор: | Kpac [ 04 Фев 2008 02:33 ] |
| Заглавие: | |
KIMI_RAIKKONEN90 написа: Късно вечерта млада жена върви по тъмна улица.Зад себе си чува стъпки.Жената се разбързва стъпките също.Изведнъж една ръка сграбчва момичето и един глас и казва: oMl -Не викай,ще те изнасиля! -Не моля ви недейте! -Няма НЕ! -Добре не ме изнасилвайте ще ви направя 1 свирка. Мъжът помислил и се съгласил.Момичето клекнало направило му свирка изправило се и лапнало цигара: -Ще може ли едно огънче? Мъжът извадил запалка запалил и пламъкът осветил лицата им: -Радке!!! -Татко!!! -Ти защо пушиш цигари,ма? 
|
|
| Автор: | cia0 [ 23 Фев 2008 00:26 ] |
| Заглавие: | |
пишете вицове бре
|
|
| Автор: | Nerubian [ 23 Фев 2008 00:49 ] |
| Заглавие: | |
KIMI_RAIKKONEN90 написа: Късно вечерта млада жена върви по тъмна улица.Зад себе си чува стъпки.Жената се разбързва стъпките също.Изведнъж една ръка сграбчва момичето и един глас и казва:
-Не викай,ще те изнасиля! -Не моля ви недейте! -Няма НЕ! -Добре не ме изнасилвайте ще ви направя 1 свирка. Мъжът помислил и се съгласил.Момичето клекнало направило му свирка изправило се и лапнало цигара: -Ще може ли едно огънче? Мъжът извадил запалка запалил и пламъкът осветил лицата им: -Радке!!! -Татко!!! -Ти защо пушиш цигари,ма? hhahahahhahahahah Bravo!!! |
|
| Автор: | cia0 [ 23 Фев 2008 01:55 ] |
| Заглавие: | |
Две блондинки си говорели: - Той е дебел! - Той не е дебел! - Той е дебел! - Той не е дебел! - Той е дебел! - Той не е дебел! - Той е дебел! - Той не е дебел! МАЛКА ТИ Е УСТАТА!
|
|
| Автор: | lee_kiss [ 24 Фев 2008 15:04 ] |
| Заглавие: | |
Двама тревомани влизат напушени във автобус на два етажа. Единия сяда на 1-ия етаж, другия се кача на 2-ия етаж да се вози. След известно време тревомана от 2-ия етав слиза доло спр пребледнял...уплашен. Приятеля му го пита : -Кво стана бе пич, к`во ти има, защо си пребледнял??? др отговаря: - Ауе човек..не не...бах му майката горе няма шофьор уе копеле...аз повече няма да се кача тука !!! |
|
| Автор: | Indestructible [ 24 Фев 2008 15:10 ] |
| Заглавие: | |
lee_kiss написа: Двама тревомани влизат напушени във автобус на два етажа. Единия сяда на 1-ия етаж, другия се кача на 2-ия етаж да се вози. След известно време тревомана от 2-ия етав слиза доло спр пребледнял...уплашен. Приятеля му го пита : -Кво стана бе пич, к`во ти има, защо си пребледнял??? др отговаря: - Ауе човек..не не...бах му майката горе няма шофьор уе копеле...аз повече няма да се кача тука !!! 
|
|
| Автор: | sun [ 24 Фев 2008 15:31 ] |
| Заглавие: | |
Тук се разказва за един съвсем обикновен мъж на 40 години ,който имал една единствена цел,мечта и мисия в живота - да прави секс с бременна циганка.Навсякъде търсил,обиколил много места,предлагал Четирицифрени суми ,но никакъв шанс.Отчаял се горкият човек,решил да сложи край на живота си заради невъзможността да изпълни тазиа най - голяма мечта.Но ето ,че чудеса се случвали и тъкмо преди да се метне от покрива на НДК и дошла така чаканата вест.Била намерена бременна циганка. Човека дал колкото пари е нужно,бил в огромна еуфория,стигнал до определеното място за минути,изкачил стълбите до стаята и там - ОооО да - бременната циганка ,която се била разкрачила на 3 без 15.Той я погледнал и почнал да рови рови рови в ....(сещате се къде) и тя му казала-"Айде бе бате няма ли да правиме секс" - А той и отговорил - "Чакай чакай да му наместиме дупенцето..." ------------------- Жена влиза при зъболекар. Съблича се. Сяда на стола и си вдига краката. - Моля Ви, се аз съм зъболекар! - Точно при вас идвам. Вижте там отдолу нещо ме хапе. Изкарайте му зъбите! ----------------------- Малко преди края на работния ден, в кабинета на доктор Климентов - специалист по ушни болести, се вмъкнал огромен, здрав, но много притеснен мъжага. - Какво има? - изпълнен с досада запитал доктор Климентов. Хайде бързо, че работното време свърши! Без да обели и дума, огромният мъжага разкопчал панталоните си, оставил ги да се смъкнат на земята, после свалил и слиповете си и пред доктор Климентов се открила страшна гледка - цялото мъжко достойнство на пациента било подпухнало и зачервено - сякаш върху него бил стъпил слон. Доктор Климентов погледнал още веднъж, сбръчил вежди и строго казал: - Господине! Кабинетът по кожно-венерологическите заболявания е на следващия етаж! Тук няма какво да търсите! - Напротив, напротив - припряно взел да обяснява мъжагата. Точно вие ми трябвате! Чакайте само да ви разкажа! Значи, приятно ми е, казвам се Стоил Сакъзов, национал по канадска борба. Значи, аз и моите приятели, имаме традиция - всеки ден, след тренировката във фитнеса, се събираме в сауната. Там, като се съблечем, сядаме около една кръгла масичка и всеки си го слага таковата... нали разбирате... върху масата. После хващаме по една петкилограмова гира и някой вика "Опа!". И като се викне "Опа!" трябва едновременно хем да удариш с гирата съседа си отляво по оная работа, хем да си дръпнеш бързо твоя си... Разбирате ли сега, докторе? Доктор Климентов се притеснил съвсем не на шега и взел да отстъпва към вратата: - Вижте какво, господине - леко стреснато и същевременно успокояващо казал той. Хайде сега да си вдигнете гащите и аз да ви заведа до съседния кабинет, при колегата - психиатър, а? - Не, бе, докторе - почти проплакал пациентът. Не ме разбирате! Аз съм дошъл при вас! - Но аз съм ушен лекар! - изревал доктор Климентов. Аз оправям уши, а не... - Точно за това съм дошъл - жално изстенал мъжагата. Моля ти се, виж к`во ми е на ушите, че никога не мога да чуя кога викат "Опа!"... имаше още няколко такиви ама не мога да ги намеря за момента :=) |
|
| Автор: | HeatOn [ 24 Фев 2008 15:40 ] |
| Заглавие: | |
sun написа: Тук се разказва за един съвсем обикновен мъж на 40 години ,който имал една единствена цел,мечта и мисия в живота - да прави секс с бременна циганка.Навсякъде търсил,обиколил много места,предлагал Четирицифрени суми ,но никакъв шанс.Отчаял се горкият човек,решил да сложи край на живота си заради невъзможността да изпълни тазиа най - голяма мечта.Но ето ,че чудеса се случвали и тъкмо преди да се метне от покрива на НДК и дошла така чаканата вест.Била намерена бременна циганка. Човека дал колкото пари е нужно,бил в огромна еуфория,стигнал до определеното място за минути,изкачил стълбите до стаята и там - ОооО да - бременната циганка ,която се била разкрачила на 3 без 15.Той я погледнал и почнал да рови рови рови в ....(сещате се къде) и тя му казала-"Айде бе бате няма ли да правиме секс" - А той и отговорил - "Чакай чакай да му наместиме дупенцето..."
------------------- Жена влиза при зъболекар. Съблича се. Сяда на стола и си вдига краката. - Моля Ви, се аз съм зъболекар! - Точно при вас идвам. Вижте там отдолу нещо ме хапе. Изкарайте му зъбите! имаше още няколко такиви ама не мога да ги намеря за момента :=) xaxaxax 
|
|
| Автор: | vandal4o [ 25 Фев 2008 01:16 ] |
| Заглавие: | |
KIMI_RAIKKONEN90 написа: Късно вечерта млада жена върви по тъмна улица.Зад себе си чува стъпки.Жената се разбързва стъпките също.Изведнъж една ръка сграбчва момичето и един глас и казва: -Не викай,ще те изнасиля! -Не моля ви недейте! -Няма НЕ! -Добре не ме изнасилвайте ще ви направя 1 свирка. Мъжът помислил и се съгласил.Момичето клекнало направило му свирка изправило се и лапнало цигара: -Ще може ли едно огънче? Мъжът извадил запалка запалил и пламъкът осветил лицата им: -Радке!!! -Татко!!! -Ти защо пушиш цигари,ма?
|
|
| Автор: | JOhNdOe [ 25 Фев 2008 01:25 ] |
| Заглавие: | |
G-Unit^boy написа: lee_kiss написа: Двама тревомани влизат напушени във автобус на два етажа. Единия сяда на 1-ия етаж, другия се кача на 2-ия етаж да се вози. След известно време тревомана от 2-ия етав слиза доло спр пребледнял...уплашен. Приятеля му го пита : -Кво стана бе пич, к`во ти има, защо си пребледнял??? др отговаря: - Ауе човек..не не...бах му майката горе няма шофьор уе копеле...аз повече няма да се кача тука !!! 
|
|
| Страница 34 от 66 | Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ] |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|