Бергон интернет и телевизия

_________________
Ich hab ne große Fresse

3 митничари спорят какво да купят на тяхния колега за рожденния ден.
Първият : Дай ще му купим Двуетажна вила.
Вторият : Не за коледа това му купихме. Дай да му купим яхта.
Третият : Не яхта му зехме за предния рожден ден.
И капитана минава и казва : Що не го уставите една вечер да работи сам!?
И тримата митничари: А НЕ НЕ!

_________________
My new song!

Нощно заведение. Мъж кани на танц младо момиче. Както са прегърнати, той й
казва:
- Хубава си, супер тяло, хубави очи, ама имаш дъх сякаш някой е срал в устата
ти!
Младежът получава плесница.
След половин час пак отива при нея:
- Извинявай! Аз наистина те харесвам!
- Благодаря!
- Ей, ама само да не беше дъха ти! Сякаш някой е срал в устата ти!
Отново плесница.
Младежът отива за съвет при бармана. Бармана го скастря:
- Ти си голям тъпанар, бе! Как ще кажеш така да една жена!
- Ама то наистина мирише! Сякаш някой срал вътре в устата й!
- Гледай сега. Отиди пак при нея, извини й се, и я попитай: "Да не би да сте
ходила на зъболекар?" Разбра ли?
- Окей! Ще опитам...
Отива пак при нея:
- Извинете, пак съм аз. Да не би да сте ходила днес на зъболекар?
- Да! - усмихва се момичето - Затова мирише. Сложиха ми мост!
- А, да, разбирам... И кой е срал под моста?

Един пънкар влиза в автобуса и сяда на първата седалка до една монахиня. Поискал
си той веднъж - обаче тя естествено му отказала. Писнало й накрая тоя да й виси
на главата и още на следващата спирка слязла. Обаче шофьора подочул разговора и
казал на пънка:
-Слушай, пич, ако искаш да я ..... тая - знам как да стане! Всяка вечер ходи да
се моли на гробищата на някъв гроб около 22:00 Ще се преоблечеш като Иисус
Христос, ще си поискаш и нямаш грижи....
Послушал го пънкаря, преоблякъл се той, отива в десет на гробищата....
-Аз съм Христос, ако не ми пуснеш - право в Ада!
-Еми, хубаво, ама аз...такова...още съм девствена, ако може анално....
-Все тая, нямаш проблеми !
Свършил пънка, и решил да се изгаври с бедната жена, свалил си маската и:
-Хахахаха! Аз съм пънкаря !
Свалила си монахинята расото и:
-Хахахаха! Аз съм шофьорът!


________________________________________________

ПОГРЕБАЛНО БЮРО "ЖИВОТ И ЗДРАВЕ" ПОЗДРАВЯВА СТАРЧЕСКИ ДОМ "ПРИ НАС Е ХУБАВО" С
ПЕСЕНТА "И ВИЕ ПРИ НАС ЩЕ ДОЙДЕТЕ"

Ей на тия погребални бюра колко съм се смяла не е истина.Имаше един сайт с такива абсурди.Няма да забравя погребалното бюро "Нов живот" или нещо от сорта - със сълзи съм се смяла.

Въпрос: Защо една жена неможе да бъде стражар ?
Отговор: Тя една слива неможе да опази, пък камоли цяла гора!

--------------------------------------------

Въпрос: Каква е разликата между чорапите и чорапогащника ?
Отговор: Разликата е, че чорапите миришат на едно място, а чорапогащника на Две : )

--------------------------------------------

Въпрос: Защо сумистите си бръснат краката ?
Отговор: За да не ги бъркат с фенките на цска !

Германия. Втората Световна Война. Еврейска къща. 03:30 сутринта. На вратата се потропва. Главата на семейството слиза чорлав от втория етаж. Приближава се предпазливо до вратата.
- Кой е там отвън?
- "Добри хора".
- Какво правите толкова късно на улицата?
- "Гонят ни".
- Кой ви гони?
- "Лоши хора".
- И защо ми тропате на врата.
- "Tърсим къде да се скрием".
Главата на семейството се замисля за секунда.
- Добре! Но влизайте бързо! И само ми кажете колко сте там отвън, да знам къде да ви събера.
- "Sieben"...

Тва е по повод вица за евреите, но е реална случка, която една позната ми разправя от Германия. Седи си тя на спирката и до нея няква бабка и двама турчина. Турците си говорят и единия казва:
- Глей колко много турци сме в Германия. Направо ще я ислямизираме цялата.
В тоя момент бабата се обажда:
- То едно време тука имаше и 6 милиона евреи...

Мъж към сервитъора:
-Има те ли пилешки крилца ?
Сервитъора:
-Да , имаме
-Фръкни ми донеси една бира

_________________
What if I say I'm not like the others?
What if I say I'm not just another one of your plays
You're the pretender
What if I say I will never surrender?

Както обикновено, съпругът се връща по-рано от командировка и сварва
жена си с любовник в спалнята. Само че, съпругът бил военен и не си поплювал много. Извадил пистолета и наредил:
- Ти нещастник, застани в ъгъла на стаята.
Любовникът трепери от страх и изпълнява, както е гол. Съпругът се заканва:
- Сега ще ти пръсна топките!
И започнал да се цели в тях.
- Чакай, бе човек, казал любовникът. Да се разберем като мъже.
- Няма какво да се разбираме - казал съпругът и продължил да се цели в топките на любовника.
- Е поне някакъв шанс няма ли да ми дадеш?
Съпругът се замислил и казал:
- Добре. Разклати ги!

_________________
What if I say I'm not like the others?
What if I say I'm not just another one of your plays
You're the pretender
What if I say I will never surrender?

Мечо и Прасчо се скрили в една пещера да спят.
По едно време Мечо Пух се събужда със странно усещанеи вижда Прасчо зачервен запъхтян.
- Прасчо, какво правиш?
- Ми такова, Пух...мастурбирам.
- И хубаво ли ти е?
- Ми, хубаво ми е, Пух.
- А, искаш ли да ти стане още по-хубаво ?
- Ми искам, що да не искам...
- Хвани си твойта пишка тогава!

_________________
What if I say I'm not like the others?
What if I say I'm not just another one of your plays
You're the pretender
What if I say I will never surrender?

alaminut?

_________________
Born of desire

хахаха

_________________
Fall in love or fall in hate
Get inspired or be depressed
Make babies or make art
Speak the truth or lie and cheat
Life is divine Chaos. Embrace it.
Forgive yourself. Breath.
And enjoy the Ride...

един поп си имал кученце,
кученцето му умряло и на надгробния му камък пишело:
един поп си имал кученце,
кученцето му умряло и на надгробния му камък пишело:
един поп си имал кученце,
кученцето му умряло и на надгробния му камък пишело:................
(приказка без край)

Плувай, плувай! Не е риба. По повод "Май ми влезе накаква риба в гащите"

_________________



Конституция на РБ.
Чл. 36.
(1) Изучаването и ползването на българския език е право и задължение на българските граждани.

Мъжки хумор, нещо нищо не схващам

_________________
в ледена стая виждам безкрая
в сенки от рая - моите сто лица

xaxaxaxxaxaxaxaxa

Петка, Чапаев и Анка картечарката плуват за да се спасят. Не е мъжки хумор защото такъв няма.

_________________



Конституция на РБ.
Чл. 36.
(1) Изучаването и ползването на българския език е право и задължение на българските граждани.

Трима вампири се състезавали кой ще изпие повече кръв.Първия отишъл някъде и след малко са върнал цялата му уста в кръв.Другите двама се учудели:
-Абе откъде взе толкос много кръв
-Еми оная къща ей там виждате ли я
-да
-еми от там
След малко отишъл втория и се върнал цялата му глава в кръв.Другите ахнали.
-Ехе от де зе толкос много кръв
-Еми оня блок ей там виждате ли ги
-Да
-Еми от там.
Накрая отишъл и третия и след малко се върнал целия в кръв.
Откъде взе толкос много кръв
-Еми онуй дърво ей там виждате ли го.
-Да
-Е аз не го видях

_________________
Soft lips often hide sharp teeth...

Три вампира отишли на вечеря.Първия вика:
-Келнер дай ми една студена чаша с кръв.
Втория:
-Келнер дай ми една топла чаша с кръв.
А третия:
-Келнер дай ми една гореща чаша с вода.
-Що на вода,бе-зачудили се другите.
А той извадил една от джоба си една превръзка напоена с кръв и казал:
-Днеска съм на чай.
*************************---------------________||||||||
Д ве мухи отишли в ресторант.Идва келнера и казва:
-Какво ще желаете?
Първата:
-Като ебокновенно ено лайно с праз.
Втората:
-За мен едно лайно без праз,че съм на среща.
*************************---------------________||||||||
Два,а никрофила си говорят.
-Ехе ква намерех човек.Направо бомба на 2 дена.
-Хаха аз имам една на 30 дето тръгниш там влиза.
*************************---------------________||||||||
Един 40 годишен девственик се сабудил и си казал:
-Днеска ще е деня в който ще го направя...дори с първата срещната.
Като почудо първата срещната се съгласила:
-Разбирасе съгласна съм но да знаеш че страдал от сички вагинални и анални болести.
Еми ко да прави той каал си че такъв шанс идва веднъж в живота и кат е тръгнал е стигне до край.
Взели си те една хотелска стая и се приготвили.
*(Сега си представете всичко от този момент нататък)
-Обаче...аз...нали незнам как се прави и каде се пъха.
-Нищо слушай внимателно.Стигаш до оная ми работа повдигаш коричката и дето е гнойта там.

Мъжът чете книга, жената- вестник. По едно време жената възкликва:
- Покъртително! Един мъж се запознал с една жена през деня, вечерта се оженил за нея, а на другата сутрин я убил!
- Нищо особено - флегматично отбелязал мъжът.- Утрото е по-мъдро от вечерта.

_________________
Аз-Черпя


Я сега всеки да си признае, колко пъти подред ми гледа аватара

хахахахах

_________________
Пропаганджа хит!

Шефът на МВР научил че неговите поданници псували и използвали много убидни думи и им забранил да го правят.

Един ден един катаджия спира автомобил и казва:Абе аз тебе бах..... ли слушаште преди малко по радиото???

Друг катаджия спира бус на магистралата София-Пловдив и вижда че пожарогаситела стои на седалката до шофьора и казва:Абе тоя пожарогасител що не си го заврете отзад.........в багажника???

Двама полицая вървят по улицата и изведнъж едноптиче се изсира на пагона на единия а колегата му предлага кърпичка.И полицая казва:абе сега де ще го гоня да му бърша задника

_________________
WINDOWS - а е като Тамагочи.Храниш го, чистиш му, грижиш се за него, сън не те хваща и накрая пак ..... умира.

Bergon rulz all round the world!!!

Иванчо се уженил за Марийка и тръгнал да се хвали на праятели.
Среща Петьо и му вика.
- Ужених са за Марийка!
Петьо: Недей така бе Иванчо целия квартал я мина тая курва..
Вървял Иванчо и срещнал Миро.
- Ей Миро ужених са за Марийка!
Миро - Недей така бе Иванчо то целия град я мина!
Отишал да се изповяда Иванчо в църквата и вика на попа:
- Попе уженил съм са за най голямата курва.
Попа : Абре това случайно да не е Марийка ?

_________________
My new song!

Ако едно младо 20 годишно момче може да събере за един ден 3 кг боровинки, а една 18 годишна девойка може да събере 2 кг боровинки, то едва ли е вярно това, че ако отидат заедно двамата в гората ще съберат 5 кг. боровинки...

_________________
Sometimes we search for one thing but we discover another.Even though i find out something very important about myself... I'm awesome

Решил Иля Муромец да убие Кашчей Безсмъртни. Отишъл пред пещерата му, извадил меча си и започнал да вика:
- Излез, Кашчей, излез, страхливецо, излез, задник такъв, нещастно влечуго, гущер, нищожество!
Викал, викал, но Кашчей не се появил и Иля си тръгнал.
След малко Кашчей излязъл от пещерата, и, бършейки потта от челото си, казал:
- Може да съм всякакъв, обаче съм жив!

- Капитане, има теч на кораба!
- Откъде знаете?
- В басейна е влязла акула!

Vurvql si me4o puh i sre6ta iori(magareto)
iori : kakvo pravi6 me4o - popital iori
Puh : ami pogrebvah pras4o
iori : a za6to lopatata e v kruv ?
puh : ami 3 pati izliza svinqta mu mrusna !

_________________
What if I say I'm not like the others?
What if I say I'm not just another one of your plays
You're the pretender
What if I say I will never surrender?

Едно семесйтво си родило дете.И то растяло растяло дошло време за първите думички.Първата му думичка била "дядо".На другата сутрин дядото поичнал.Помослили че просто му е дошло времето.След няколко дена казало "баба".На другата сутрин и бабата починала.Тогава родитлите се молели да не произнася повече думички.Минало не минало 1 седмица и детето казало "тати".Бащата готов да умре на другата сутрин облякъл любимия си костюм и легнал да спи.На сутринта жена му го събужда и казва "Ставай ставай съседа починал!!!

_________________
WINDOWS - а е като Тамагочи.Храниш го, чистиш му, грижиш се за него, сън не те хваща и накрая пак ..... умира.

Bergon rulz all round the world!!!