Бергон интернет и телевизия

Мъж се прибира пиян. Жена му го посреща на вратата с думите:
- Как можеш да ме гледаш в лицето?!
- Може да се свикне с всичко...
*******************************
- Вие не пушите, за да си пазите си здравето?
- Не, пестя за ракия.
**********************************
Чапай и Петка ще заминават на пътуване с кораб. Чапай казва:
- Петка, ти знаеш ли, че когато пътуваш с кораб може да те хване морска болест, а освен това на кораба има много жени. Затова бягай до аптеката и купи хапчета против повръщане и презервативи.
Връща се Петка с една опаковка хапчета и една опаковка презервативи. Чапай го поглежда и казва:
- Петка! Ти болен ли си! Знаеш ли колко трае едно пътешествие с кораб? Бягай за още!
Петка се връща с по две опаковки от двете. Чапай пак:
- Петка! Това е цял месец бе, ще има да се люлеем и да драйфаме, а и жени, жени. Иди купи още.
Петка се връща в аптеката и поръчва на аптекарката:
- Един кашон хапчета против повръщане и един кашон презервативи!
Продавачката му отговаря:
- Абе, момчета, щом толкова ви се повръща от тая, защо продължавате да я ебете?
********************************
Говорят си група старци, от какво ядене се получава най-добра ерекция:
- Орехи с мед.
- Цариградски локум.
- Шоколад с бадеми.
- Виагра.
- Боб с вафли.
- Кой ти го каза?
- Един войник.

Вървяли си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят - захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо - съответно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива: - Квии - квии - квиииииик. - К'во се хилиш бе, свиньо мръсна - изръмжал Мечо - 'наш как ми писнаха ушите

аи и аз да кажа един виц че няма какво да правя :

зайо байо отишъл в баничарницата на баба меца и я попитал:
-бабо мецо имаш ли 100 банички
-не нямам
на втория ден:
-бабо мецо имаш ли 100 банички
-не нямам
обаче за третия ден баба меца направила 100 банички
Идва заека и вика :
-бабо мецо имаш ли 100 банички
-да имам
-ууууу ко ше ги праиш толкоз много ма....

трима вампири седнали в еин бар ейния си поръчал ена гореща кръв другия и той си поръчал ена гореща кръв а третия филийка хляб.Другите го погледнали и го попитали:За какво ти е хляба а той отговорил :Ей там на ъгъла има катастрофа,отивам да си топна

1.По празниците един петел решил да отиде в града!Там всичко му харесало и докато гледал по витрините,видял пилета на грил и се замислил...Изведнъж се сетил и си казал:
-Брей,аз се чудя къде са гаджетата от село,пък те на солариум в града дошли.

2.Срещат се две съседки :едната с наднормено тегло,а другата-кльощава.Дебеланата я измерва с досада и злорадо й казва:
-Като те гледа човек,ще рече,че в страната ни е настъпил глад.
Другата намръщено й отговорила:
-А теб като те гледа,ще рече,че ти си причината.

Купете си светещи жилетки

_________________
Sometimes we search for one thing but we discover another.Even though i find out something very important about myself... I'm awesome

Двама луди решили да учат скокове във вода. Да ама басейнът празен. Напълнили един леген, сложили го на дъното и единия вика на другия "Скачай!". Оня се хвърля от кулата, а тоя му дърпа легена. Естествено, човека се утрепал.
- Абе защо дръпна легена та човека се размаза? - попитали лудия докторите.
- Ами забравих да го питам може ли да плува.

_________________
Sometimes we search for one thing but we discover another.Even though i find out something very important about myself... I'm awesome

На бойното поле се бият българи и турци. По едно време се чува:
- Хасан!
Турчина се изправя и българина го прострелва.
След малко пак така и пак... Тогава турчина решил и той да пробва:
- Иван!
От другата страна се чува:
- Кой го търси?
- Аз! - отговаря турчина и се изправя, а българина пак го прострелва.

_________________
Sometimes we search for one thing but we discover another.Even though i find out something very important about myself... I'm awesome

Предлагам тук да поставяме любимите си вицове.
Ето и мойте любими:
Пиян съпруг се прибира след полунощ и търкаля пред себе си автомобилна гума. Жената го пита:
- За какво ти е тая гума бе, простак, че ти кола нямаш!
- Аз питам ли те тебе ти що си купуваш сутиени!
-------------------------------------
Пиян съпруг се прибира след полунощ. Жена му го пита:
-Каде беше бе?!
-Играх шах
-Ми що миришеш на водка?!
-Ми на ШАХ ли да мириша?!

_________________
Sometimes we search for one thing but we discover another.Even though i find out something very important about myself... I'm awesome

Класика {:

_________________
talk to me... i wanna know your dreams.. []

браво

Госпожице, колко е часът?
- Един час е 50 кинта...

Мъж и жена вечерта са пред телевизора.
Жената:
- Какво й е хубаво на тази Клаудия Шифър? Махни й перуката, свали й козметиката, сложи й един домашен халат, извади силикона от циците и на какво ще прилича?
Мъжа (отегчено):
- На теб!

Иван4о се оженил за Марийка и една ве4ер били на масата.Марийка се навела напред и казала:
:"Ех,Иване като те гледам ми се стопля сърцето."
Той отговорил
:,, Как няма да ти се стопли сърцето като цицката ти е у манджата ма !"

_________________
http://s4.bg.bitefight.org/c.php?uid=25719

Мъж чука на вратата и едно хлапе отваря и мъжът казва:
-Здравей, майка ти тука ли е?
Хлапето: - Ми-и-и-и, смачка я валЯка.
М: - А баща ти тука ли е?
Х: - Ми-и-и-и, и него го смачка валЯка.
М: - А, ами баба ти или дядо ти тука ли са?
Х: - Ми-и-и-и, всичкитИ ги смачка валЯка.
М: - Ъ-ъ-ъ, ми ти що си жив?
Х: - Ми, аз карах валЯка!
Тоя виц го знам от както се помня, много ме кефи и почти нямам авер, на когото да не съм го разказал.

_________________
Интелигентният човек може да се прави на такъв и на глупав. Глупавият няма такава възможност.

predi izvesno vreme go slushah po radioto

- Добър ден нямам интернет
- Ще ме извинявте за въпроса но все пак компютър имате ли
- Да
- Ясно,а лан карта
- Да
- А драивери за нея
- Да
- Сигурни ли сте че сте си прекарали интернет
- Да
- Проверете отзад кабела
- Ами не мога много е тъмно
- Ами светнете си лампата
- Няма ток

_________________
What if I say I'm not like the others?
What if I say I'm not just another one of your plays
You're the pretender
What if I say I will never surrender?

В час е дошъл инспектор и учениците играят на една игра, в която с първите букви на азбуката казват думи. Идва и буквата Х.
Иванчо Вдига ръка, но учителката не иска да го вдигне, защото знае че ще каже някоя простотия. Инспекторът казва:
- Вдигнете момчето!
Иванчо казва:
- Хризантема!
След малко идва и буквата Л.
Иванчо пак вдига ръка и госпожата този път го вдига, защото няма какво нецензурно да каже.
Иванчо казва:
- Лилипут ама с еей такъв кур. Ебах ли ти майката с хризантемата!

Имало конкурс за най-голям зеленчук.
Отива американеца с една голяма маслина.Журито вжима я,гледа я и на края казва:надуписа акоти влезе отзад ще видим,ще помислим и ще ти се обадим.Надупва се той влиза всичко ок.Трагва си тои след него влиза седващия.Бай Ганю с една голяма краставица.Журито пак взима я,гледа я и на края казва:надуписа ако ти влезе отзад ще видим,ще помислим и ще ти се обадим.Нагазва се той и започнали да му я навират отзаде...той се дарпа крещи та се нетрае.По едно време започнал да се смее.Тея започнали да го гледат и да му се чудят.По едно време единия казва:Абе брат ко ти стана бе до сега вика дарпа са,сега се смееш като ненормален.А Бай Ганю казал:Остай са като са сетя,че отванка турчина чака с една голяма тиква.....

Професор изпитва свои студент които не знае нищо.Нкрая той му казва:ако ми зададеш 3 вапроса на които немога да отговоря ще ти пиша 6.
Добре.Парвият вапрос ми е:кое нещо е законно,но не е логично.Втория кое нещо е логично,но не е законно.И последния:кое нещо е незаконно и нелогично
Мислил професора мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил.После попитал някои от останалите ще отговори ли на тези вапроси.Станал един студент и казал:
Вие сте женен,а жена ви е по млада от вас.Това е законно,но не е логично:Жена ви си има любовник.Това е незаконно,но е логично.И последно:На този любовник вие туко що писахте шестица.Това е незаконно и нелогично.

Степените на пиянството /за мъже/:
1. Седиш си с баща ти на поредната чашка ракия и му казваш:
- Татеееее...
- Оууууу...
- Татеееее бееееееее...
- Каи бе що искаш...
- Абееее... теб от некъде те познаааам беее, знаиш...

2. Седиш си с жена си пиивайки поредната чашка и казваш докато тя нервно мие чиниите...
- Женооооо... женоо... ама женоооо маааа... чуиш ли ма мене... ама женоооооооооо ае да хоим по жени маааа...

3. Обаждаш се махмурлия в 10 сутринта на жена си и й казваш виновно:
- Ало... миличко... извинявай много, че не се прибрах... амааа.... амаааа такова.... конференцията продължи много дълго и требваше да приспя с нея...

4. Ходиш си по шосето току що излязал от кръчмата и залитайки се чудиш аджеба... "защо асфалта скача и те удря у главата..."

5. Седиш едва гледащ на бара в кръчмата при келнера... допиваш си последното питие и му казваш фъфлейки:
- Келнееееер.... донеси вратата, че ше си ода бре....

6. Качваш се в едно такси мъртво пиян и таксиджията те пита:
- Добър вечер, за къде сте...
А ти му връщаш:
- Теб па кфо те интересува бе келеме с келеметата та шме питаш... за къде съм си за там... аеееее джендем...

---------------

- Какво е това "онанист"?
- Това е човек, на когото сексът му идва отръки.

---------------

Сръбска реклама за презервативи:
„Добро утро млади жени. Како спали, како се ецали. Ако сакате да немате деца, ползвайте курбранка сръбска марка партизанка. Тогава и меца да ви клеца не ще имате деца.”

---------------

Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка (също блондинка).
- Чу ли, бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето?
- Как така, ма?
- Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
- Ми тя нали можеше да плува?
- Можеше, ама някой бил сложил табела “Плуването забранено”.

----------------

Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола. За да подкрепи нагледно думите си лектора изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира.
- Е, каква е поуката? - пита лекторът.
От задния ред се чува глас:
- Че алкохолиците нямат глисти.

Edin m1j izmislel ured koito pokazval koga edna jena e v menzis,i nali izlqzl u4eniq na ulicata i pokrai nego minal edin m1j i u4eniqt go popital..:
-Izvinete jena vi v cik1l li e??
M1j1t go izgledal,iztril si ustata i kaza:
-Da 6to da ne bi da si li4i ..xaxaaxx

_________________
Kazva6 4e s1m uli4nica 4e po pokrivite li da hodq ?Kazva6 4e s1m vseki den s razli4ni 4e kade da gi namerq ednakvi ?Kazva6 4e go pravq za pari...4E 5 LEVA PARI LI SA?!?!?...

Dvamabratq oti6li v gorata za d1rva,oba4e taka stanalo 4e na ediniq (malkiq) bradvata mu otsqkva r1kata..Slojili te r1kata v ena torbi4ka i oti6li pri nai bliskiqt lekar,i nali lekaraq im kazal:
-Elate ssled 1 4as i 6te vidim kakvo mojem da napravim..
bratqta kazali dobre i oti6li pri lekarq sled 1 4as...Sled d1lga dvu4asove operaciq lekarq izliza i nali kazva na golemiq brat 4e r1kata e slojena dobre i 4e nqma da si li4i 4ee otrqzvana..Minalo vreme i malniqt brat stanal mn dob1r na tenis na kort..
Sled vreme pak oti6li v gorata za d1rva i toq p1t golemiq brat si otrqzal kraka...slojeli go pak v ena tobi4ka i oti6li pri tozi lekar.Lekarq im kazal:
-Elate sled 4 4asa i 6te vidim ko moje napraim
Oti6li bratqta sled 4 4asa i sled 8 4asa ve4e kraka bil slojen,minalo vreme i brata golemiq stanal mn dob1r futbolist..
Pak oti6li v gorata oba4e tozi p1t s edin tqhen priqtel,koito si otrqzal glavata,slojili q v ena torbi4ka i oti6li pri lekarq.Toi im kazal elate sled 6 4asa i 6te vidim ko mojem da napravim po v1prosa...
Oti6le te zapo4nala operaciqta i sled 10 4as izliza lekarq ot operacionnata i bratqta go pitat kak e priqtelq im i jiv lie ?
I lekarq otgovarq trudna be6e oprecraciqta i za s1jalenie priqteletq im e m1rt1r..
I te nali go pitali za6to?
A lekarq kazal : Zadu6ili ste go v torbi4kata..axaxaxax

_________________
Kazva6 4e s1m uli4nica 4e po pokrivite li da hodq ?Kazva6 4e s1m vseki den s razli4ni 4e kade da gi namerq ednakvi ?Kazva6 4e go pravq za pari...4E 5 LEVA PARI LI SA?!?!?...

3ma priqteli se s1birat i po4vat da se hvalqt koi kvo podaril na jena si i p1rviqt kazal:
-Az podarih na jena si k16ta na Havaite i tq mn se zaradva...
Vtoriqt kazal:
-Az p1k podarih na jena si diamantena og1rlica za 1 milion dolara...
Tretiqt gi pogledal i kazal:
-Az i podarih na moita eni pantofi i edin vibrator..4e ako ne haresa pantofite da se ebe u g1z1..xaaxaxax

_________________
Kazva6 4e s1m uli4nica 4e po pokrivite li da hodq ?Kazva6 4e s1m vseki den s razli4ni 4e kade da gi namerq ednakvi ?Kazva6 4e go pravq za pari...4E 5 LEVA PARI LI SA?!?!?...

Събрали се главният данъчен инспектор, шефа на хеи и шефа на митницата и отиват на ресторант.
След полвин час идва сметката - 300лв.
- Как 300лв, ве - вика данъчния - Ей келнер я ела тука виж тая сметка ако не се оправи утре ти пращам данъчни ще ви съсипят ве момче. Ще разберът и на капака на кенефа данъка ако не сте му платили.
Върща се след 5 мин. келнера. Сметката 200лв. Става Шефа на хеи
- Как 200лв ве - вика той - Ей утре ще ти се исипят полвината експерти на хеи тука ще разберът даже ако преди 20 години в супата на мексиканец е имало косъм ве. Я оправи тая сметка да не затваряме ресторанта.
След 5 минути връща се келнера - 100лв
Става митничаря и вика.
- Е 100 лв, 100 лв, малко са ама ще ги земем.