Бергон интернет и телевизия

Двама приятели играели на табла ама много забравяли.
-7.1 беше
-7.3 беше бе
-8.1 беше
-Абе ти много забравяш.
-Аз ли забравям или ти ?
-Абе на ти отиди ми купи една златна Арда.
Тръгнал той и почнал да повтаря Златна арда..Златна арда Златна арда Златна арда Златна арда Златна арда Златна арда.
За малко да го блъсне 1 камион ядосал се:
-Еее да еба майка му .Дъвка дъвка дъвка дъвка дъвка.
Още веднъж да го блъсне камион:
-Ееее да еба майка му. Вафла вафла вафла вафла...
Стигнал магазина влезнал и казал на магазинерката:
-Кво ме гледаш,дай 1 вафла .
Върнал се ядосан и казал:
-Ето ти вафлата ...
-К'ва вафла бе аз за бонбони те пратих

_________________
Sometimes we search for one thing but we discover another.Even though i find out something very important about myself... I'm awesome

Зайо Байо влезнал в 1 бар и :
-Кой ще се бие с мене,Кой ще се бие с мене ,Кой ще се бие с мене ?
Никой не се обадил.
На следващия ден същото.
На третия ден отива отново в бара и повтаря:
-Кой ще се бие с мене ?Кой ще се бие с мене ?Кой ще се бие с мене ?
Мечката се обадила:
-Аз ще се бия с тебе !
и Заека:
-А сега кой ще са бие с нас.

_________________
Sometimes we search for one thing but we discover another.Even though i find out something very important about myself... I'm awesome

хахаха аз го знам по съвсем друг начин и си е старичък така че - не вървиш маме

_________________
Пропаганджа хит!

Учителката вдига Иванчо да раэкаже какво е времето преэ зимата и Иванчо започва:
-Времето е мразовито, вали сняг, има и виелици........вълците се шлаифат...
Учителката казала:
-Иванчо, не е удобно!!!
-Знам, не е удобно щото хлъзга!

yep tva e ot veso parcala i piqt rakiq ;-) " i ne e bai ivan ami e bai petyr" :D

леле колко съм надрусан

Тоя го знам по друг начин

_________________
Yet another KOSIO wannabe

Двама алпинисти се катерят над дълбока пропаст. Единият се изпуска от въжето и пропада.
Другият се провиква:
- Какво става, жив ли си?
- Жив съм.
- Нещо счупено имаш ли?
- Нямам.
- Ами айде качвай се обратно!
- Чакай бе, още падам.

hahahahahahaha :]]]

Френския е МНОГО тъп език... пишат по десет букви излишни и после си измислят разни правила да не ги четат.

Джебчия гледа концерт за пиано:
- Какъв талант, какви пръсти, а се занимава с глупости...

_________________
I've been travelin on this road too long
Just trying to find my way back home
The old me is dead and gone, dead and gone...

_________________
Бях побеждаван и пречупван,
падах на колене, когато надеждата се изгубеше.
Дойде времето да променя себе си...

В този ден вече виждам ясно, всичко се събужда за живот,
мъчително място и съкрушена мечта, ще оставя всичко зад гърба си

Никога няма да копнея за това, което е можело да бъде,
Съжалението няма да похаби живота ми отново...
Няма да поглеждам назад, ще се боря, за да остана...

xaxaxaxaXAXAXAXAXaxaxaxaxXAXAXaxaxaxaXAXxpxoxoxooXOXOoxoxoxOXOXOOXoxoxoxaxaxaxaXiixixixixXAXaxaxaxox : )))

_________________
What you call dog with no legs?
Don't matter what you call him, he ain't gonna come.

Майката на Иванчо му дала бонбони. Той отишъл при Марийка и й се похвалил. Тя поискала да си вземе и бръкнала в джоба му и възкликнала:
- Уйййй!
Иванчо:
- Уй та, бонбоните са от другата страна!

_________________
Мнението е като гъза - всеки го има, но не всеки го показва!

Аз го знам така.Двама дядковци играят карти и при тях отива един техен приятел.И оне го изпращат за Цигари и кибрит
У ония върви и си повтаря цигари и кибрит цигари и кибрит цигари и кибрит.Обаче по средата на пътя се спъва в един камък пада и забравя за кво са го пратили.И утива в магазина и продавачката го пита кво иска.И той казва:
-Абе изпратиха ма за нещо обаче забраих кво беше.Само помня че едното без другото не върви...Айде дай ми хляб и сол.

Пребира се той при познатите си и като влязал в къщи онея си рекали
-Помни кучето ей помни

_________________
WINDOWS - а е като Тамагочи.Храниш го, чистиш му, грижиш се за него, сън не те хваща и накрая пак ..... умира.

Bergon rulz all round the world!!!

Не сте ли сте се замисляли, какво ще се получи ако имената на операционните системи се преведат в ASCII?

Вижте внимателно:
M S - D O S 6 . 2 1
77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666

W I N D O W S 9 5
87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666

S Y S T E M 7 . 0
83+89+83+84+69+77+32+55+46+48 = 666

Съвпадение? Не мисля!

Реалното име на Бил Гейтс - Уилям Гери Гейтс III. В Невада е известен като Бил Гейтс (III). При превод в ASCII-код името на Бил Гейтс се получава следното:

B I L L G A T E S (III)
66+73+76+76+71+65+84+69+83+3 = 666 (!!!)

Някои ще запитат: "Как Бил Гейтс придоби такава мощ и власт на компютърния пазар?" Съвпадение? Или това е края на човечеството? Дали дявола не е пратил своя син да затрие човечеството? Решете вие...

Програмист казва на момиче:
- Сънувах те!
- Еротичен сън?
- Не, обикновен.
- А как въобще ги различаваш?
- Еротичните са с разширение *.JPG

това ме разби

Аа обикновения със .Bmp ли е

Защо рейвърите не могат да ограбват банки?
Защото когато полицията пристигне почват да се кефят на сирените

_________________
Born of desire

Добре сложен мъж отива в публичен дом и казва на Мадам зад рецепцията:
-Искам 10 педераста - голи, надупени и да чакат така. Плащам яко - при което поставил солидна пачка евро на тезгяха.
Мадам се усмихнала и казала с мек гласец:
-Разбира се господине, само момент така - и все още усмихвайки се вдигнала телефонната слушалка до нея и казала нещо на някой.
След като приключила с разговора се обърнала към мъжът и му казала:
-Полседвайте ме господине.
Завела го тя пред една врата, бутнала я, а там вътре стоят 10 педала по голи задници, по колене, надупени един до друг. Мъжът извадил пистолет и започнал да стреля - първия, втория, третия и така утрепал 9 от 10-те педераста, при което Мадам възмутена му казала:
-Защо,по дяволите,направихте това?
А мъжет без ни най-малко да се смути,доволно ухилен Й отвърнал:
-Ами представяте ли си сега на десетия колко му се е свил гъзът от страх?

_________________
My new song!

Това е писмено детско съчинение, което се съхранява в Педагогическия музей в Париж. Темата му е да се опише птица или бозайник....


“Птицата, за която ще пиша, е бухълът. Бухълът не се вижда денем, а нощем е по-сляп и от къртица. Не знам нищо особено за бухъла, затова ще продължа с друго животно, което си избирам – кравата.

Кравата е бозайник. Има шест страни: лява, дясна, горна и долна. В задната страна има опашка, от която виси четка. С тази четка се гонят мухите, за да не падат в млякото. Главата служи да излизат рога от нея и, освен това, защото устата трябва да стои някъде. Рогата са за да се бие с тях. От долната страна е млякото. Оборудвана е така, че да може да се дои. Когато я доят, идва млякото и вече не спира. Как го прави това? Никога не съм го разбирал, но то тече с още по-голямо изобилие.

Мъжът на кравата е бикът. Бикът не е бозайник. Кравата не яде много, но онова, което изяжда, го яде на два пъти и така има достатъчно. Когато е гладна, мучи, а когато не казва нищо, значи, че вътре е пълна с трева. Краката й стигат до земята. Кравите имат много развито обоняние, поради което можеш да ги подушиш от много далече. И заради това въздухът в полето е толкова чист.”
---------------------------------------------------------------------------
Учителката се кара на Иванчо:
- Нима можеш да броиш само до десет? Просто идея си нямам, какъв ще станеш, като голям...
- Съдия по бокс!
---------------------------------------------------------------------------
Седи блондинка в самолета и казва на съседа си:
- Вижте, оттук как хората приличат на мравки!
- Това са си мравки, още не сме излетели.
----------------------------------------------------------------------------
Разправят, че блондинките не са глупачки.
Моята жена беше брюнетка, вчера сутринта се боядиса в блондинка, а вечерта вдигна скандал - откъде в леглото има черни косми?
---------------------------------------------------------------------------
Една блондинка се качва в самолет за Лондон и сяда в първа класа.Приближава се стюардесата и казва:
-Извинете, но това е първа класа, а вашият билет е за втора класа.
Блондинката отговаря:
-Аз съм блондинка, красива съм и ще пътувам за Лондон в първа класа!
Стюардесата извикала втория пилот, който учтиво помолил блондинката да се премести, но и на него тя отговорила по същия начин.Вторият пилот извикал на помощ първия пилот.Той се навел, прошепнал нещо на ухото на блондинката и тя панически се преместила във втора класа.
Стюардесата и втория пилот попитали първия пилот:
-Какво й каза?
-А нищо особено.Просто й казах, че втора класа лети за Лондон, а първа класа - за Сидни.
--------------------------------------------------------------------------
Говорят си две блондинки:
- Кети, а ти знаеш ли защо рибите мълчат?
- ???
- Пъхни си главата в аквариума и опитай нещо да кажеш!
-------------------------------------------------------------------------
- Скъпи, забравих да купя хляб. Ще отидеш ли?
Връща се след малко с хляба и бутилка ракия.
- Скъпа, няма да повярваш! Пак нямаха да ми върнат.
-------------------------------------------------------------------------

_________________
WINDOWS - а е като Тамагочи.Храниш го, чистиш му, грижиш се за него, сън не те хваща и накрая пак ..... умира.

Bergon rulz all round the world!!!

Днес ми раакзаха един виц:
Питали един дядка каква жена иска:
-Красива и тъпа или грозна и умна?:П
-Атой казал.. ми избирам грозна и умна..
И му отвърнали: Ех бе дядо по мозъка ли ше я целуваш?! :>

Полицейска хроника от 15 декември: На територията на лятното кино са открити две блондинки със силни признаци на замръзване. Благодарение на Бърза помощ двете са спасени. След овладяване на положението пострадалите са обяснили на следователя в "Пирогов", че са чакали да започне филмът "Затворено през зимата".
Аааахахахахахахах

Седи някакъв мъж и плаче. Минава състрадателна девойка:
- Защо плачеш?
- Гладен съм.
Отишла и му купила ядене, изял го той и пак заплакал.
- Защо плачеш сега?
- Пие ми се...
Отишла, купила му и пиене, той го изпил и пак заплакал.
- Защо пак плачеш?
- Жена ми се иска.
Съгласила се, пуснала му. Човекът пак заплакал.
- А сега защо пак плачеш?
- Гаден живот... накъдето и да погледнеш, само курви.

_________________
Das Gesetz bedeutet nichts für mich
ich geb schon immer ein Fick drauf was richtig ist

На Иванчо маика му и бащта му искали да се чукат, ама Иванчо бил там и бащта му му казва:
-Иванчо, на ти 5 лева и бягай си вземи сладолед. отишъл и се връща и гледа бащта му ебе майка му, и го пита:
-тате, какво правиш?
баща му казал:
-помпя майка ти, че ще я водя на плажа, да не потъне.
и иванчо казал:
-ами той сутринта комшията е напомпи, даже и удари един език да види дали не издиша

_________________
Das Gesetz bedeutet nichts für mich
ich geb schon immer ein Fick drauf was richtig ist

Идвала зима, и индианците отишли при техния шаман и го питали:
- О, велики шамане тежка ли ще бъде зимата да събираме ли много дърва?
- Да, много тежка ще бъде зимата събирайта много дърва.След една седмица индианците отишли при техния шаман отново и го питали:
- О, велики шамане цяла седмица събираме дърва, ще трябват ли още?
- Много дърва ще трябват, тая зима ще бъде мнодо студена.
След още една седмица индианците отишли при техния шаман и отново го питали:
- О, велики шамане вече две седмици събираме дърва, ще трябват ли още?
- Още още събирайте, духовете предричат най-студената зима от 10 години насам. Обаче шамана се осъмнил, дали пък духовете не го лъжат, и решил да отиде при метеоролога и да се увери. Отишъл той при метеоролога чиято станция била на отсрещния хълм
и го питал:
- Абе ти разбираш от време я ми кажи тежка ли ще бъде тая зима?
- О-о-о, много студена ще е. - отвърнал метеоролога.
- Ама сигурен ли си? - пак настоял шамана.
- Да бе как няма да съм сигурен, я виж индианците колко дърва събират

_________________
What if I say I'm not like the others?
What if I say I'm not just another one of your plays
You're the pretender
What if I say I will never surrender?

Зайо Байо много псувал и на всички животни в гората им писнало. Затова се събрали всичките и решили: Зайо Байо получил заповед вместо псувня - да казва някакво цвете.
Минала след малко Лиса край Зайо-Байо и му казала:
- Е, Зайо разкатаха ли ти майката?
Зайо много се ядосал и казал:
- Лисо, не ме закачай, защото така съм се набожурил и така ще ти го надетелинча, че момини сълзи ще ти покапят от маргаритката!


------
Разцвета на Комунизма, Баба кашля в автобуса.
- Наздраве! - казва седящото до нея чавдарче, което скоро щеше да стане пионерче.
- Аз се изкашлях, не съм кихала?
- Еби си майката, ма, все ми е тая, ако ще с хуй да си се задавила... чавдарчето трябва да е вежливо!
-------
Мъж и жена правят любов в поза 69. Мъжа:
- Скъпа, знаеш ли, че Айфеловата кула е висока 312метра? Ням, ням.. ням...
- Не, скъпи..Ням, ням. ням...
- Скъпа, знаеш ли, че Индия има 1 милиард жители? Ням, ням. ням...
- Не, скъпи...Ням, ням. ням...
- Скъпа, знаеш ли, че Еверест е висок 8848 метра?
- Не, скъпи. Колко си ми умен! Откъде знаеш всичко това?
- Една парче вестник ти се е залепило за гъза
--------
Умрях да се смея!

Един кратък :

Истинското име на Лили Иванова всъщност е Дънкан Маклауд.


+ още един:

В кръчмата двама доста почерпени си говорят:
- Пешо, ти мене уважаваш ли?
- Не-е.
- Нема значение, сипвай!


:haha:

drugiq pyt kazvai dali da sa smeem

Катастрофирал самолет с Клинтън, Елцин и Петър Стоянов на един остров с канибали. Вождът на племето им казал:

- В тази шатра има 2 000 комара, от които 1999 са женски и само един мъжки. Който успее да хване мъжкия го пускаме, иначе го изяждаме.

Влязъл Клинтън. Излиза, гледат комара - женски. Хайде в казана.

Влиза Елцин, но и той излиза с женски комар. Хайде в казана.

Влиза Петър Стоянов. Излиза с мъжкия комар. Вождът го попитал:

- Ей, човек, как успя? Никой преди теб не се е отървавал от казана?

- Ами, влязох вътре и казах с тържествен тон: Аз съм Петър Стоянов, президент на Република България и върховен главнокомандващ. Един комар се обади - "Дреме ми на кура!" и аз го хванах...