Бергон интернет и телевизия

Футболист се враща от мач и се хвали на жена си:
-Женоо,вкарах 3 гола!!!
-И кво стана бихте ли ги??
-Не,паднахме 3:0

Един цар имал три дъщери. Когато най-голямата дъщеря станала за женене той я извикал, подал й една пръчка и й казал:
- Дъще, хвърли тази пръчка с все сила и където падне пръчката, там ще се омъжиш!
Хвърлила дъщерята пръчката и тя паднала при най-красивия момък. След време и средната дъщеря станала за женене и тя хвърлила една пръчка и така се омъжила за най-богатия момък. Дошло време третата дъщеря да се жени. Хвърлила тя пръчката с все сила, но нещеш ли паднала в едно блато. Отишла дъщерята да види и гледа един жабок държи пръчката в уста.
"Е! -казала си най-малката дъщеря - Такъв ми бил късмета!"
Но се сетила че в приказките като целунеш жаба и тя се превръща в красив принц. Отишла, целунала жабока... но нищо! Целунала го втори път... но жабока си оставал жабок! Целунала го трети път и тогава жабока казал с дрезгав глас:
- Много съм омагьосан, май ще трябва и да духаш!

Хахахахахха тоя кърти

_________________
WINDOWS - а е като Тамагочи.Храниш го, чистиш му, грижиш се за него, сън не те хваща и накрая пак ..... умира.

Bergon rulz all round the world!!!

- Скъпа, напомняш ми за морето...
- Защо? Защото съм необуздана, романтична?
- Не - защото ми прилошава от теб.

---------------

Блондинка продава хляб. Влиза човек в магазина и казва:
- Може ли един хляб?
- Какво да може един хляб?!

---------------

Два члена отиват на кино. Единият попитал:
- Абе, к`ъв филм ще гледаме?
- Порно - отговорил другият.
- Ей, пак ще стоим прави два часа

-------------------

Младеж отива при бащата на любимото момиче.
- Господине, бих искал да се оженя за вашата дъщеря.
- А говорихте ли с жена ми?
- Да, но ако не възразявате, все пак предпочитам вашата дъщеря.

---------------

- Тате, аз как съм се появил на белия свят?
- Донесе те щъркела, сине.
- Ей, тате, ма наистина наред ебеш.

-----------------

Портиер в американски хотел се оплаква на колегата си:
- Снощи, цяла нощ звъняха от една и съща стая. Вдигам аз слушалката и чувам - "Ту Тийс ту Ту ту ту".
И така през цялата нощ, представяш ли си?
Колегата му отвръща:
- Знам, знам, това са българите, дето искат два чая за стая номер 222

Две жени мислели как да убият мъжете си едната казала да ги хвърлем от терасата на долу ,само че едната живеела на 8-мия а,другара на 2-рия жената от 8-мия казала ...
--Мъжо ела да видеш какво има на терасата и мъжа отишал и са неведел и тя го бутнала и се е чуло майткати дай*аааааааааа туП!
Другата жена от 2-рия казала пак същото и само се е чуло туП ЕЙ СЯ ТИ *БАХ МАЙКАТА

-Защо на човек му миришат краката?
-Защото излизат от задника му!
:D

xaxaxaxaxa

_________________
What you call dog with no legs?
Don't matter what you call him, he ain't gonna come.

ХахахХахахахаХаа *баси вица мноо як

2-ма приятели си говорят и единия казал:Туй жената като мобилен телефон,а другия се учудил:толкова малка ли е;: Не уе като свърши парите спира да ти говори

Един мъж се обръща към друг до него и казва:
- Ама днешните тийнейджъри много нелепо се обличат! Ето, например -
вижте този младеж!
- Това не е младеж, а дъщеря ми ...
- О, извинете, не знаех, че сте й баща ...
- Не съм баща й, аз съм майка й!

_________________
He who makes a beast of himself gets rid of the pain of being a man.

Блондинка влиза ужасена при лекаря:
- Докторе, нещо ми става!
- ?!?
- Ами, на реклама за превръзки видях, че течността е синя, а моята е червена...

В един самолет пилотите разговарят помежду си, но забравили да изключат микрофона към пътническия салон:
- Като раздадат питиетата на пътниците, първо ще хапнем, а после ще правим секс със стюардесата.
Стюардесата като чула, хукнала да изключи микрофона, но се препънала и паднала до една възрастна дама.
-Не бързай толкова, моето момиче, не чу ли, че първо ще хапнат.

Майката на Иванчо му дала 50 стотинки за закуска и той ги изял

ай и аз да са разпиша
Самолет пътувал пълен с хора от лудницата.. По едно време лудите решават да играят футбол ,обаче изтървали топката през вратата
Всички се хвърлят за нея само 1 остава и пилота го пита :
"Ти що не тръгна след тях за топката е ?!?"
"ААа да е .. да са върнат и гол да ми вкарат "

_________________

Хахахахахахахаха тоя е готин

_________________
WINDOWS - а е като Тамагочи.Храниш го, чистиш му, грижиш се за него, сън не те хваща и накрая пак ..... умира.

Bergon rulz all round the world!!!

Блондинка отива на преглед при гинеколог. Той започва да попълва картона и пита:
- Девойка ли сте?
- Как така?
- Ами, ако не сте спали с мъж, значи сте девойка...
- Аха, да бе, те пък много те оставят да спиш! Пишете - "девойка"!

хахаха

хаха тоз е мн як

_________________
Герба ни е лъв , а живеем като мишки..

Едно момиче попитало майка си:
- Мамо, от къде се раждат бебетата?
А майката отговорила:
- От там, от където влиза спермата.
А момичето казало:
- Малееее, т'ва дете ще ми избие зъбите...

_________________
Ich hab ne große Fresse

_________________
Life without friendship is like the sky without sun !! :}}

Вървели Ивано, даскалката и неговия клас и Иванчо видял 2 кучета едното качено върху другото и пита:
-Госпожо, госпожо, какво правят тези кучета?
обърнал се целия клас да види и трябвало да каже нещо госпожата.
-Еми Иванчо едното куче си е навехнало крака и другото го носи.
продължил класа напред, а Иванчо вика марморейки си:
-хейй и при хората е така госпожо ти му помагаш то те ебе в гъза

_________________
CHELSEAFC FOREVER!!!

хахахахахахаха

_________________
Пропаганджа хит!

Диалог между програмист и жена му, вечер след работа..
Прибира се той:
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена му:
- Купи ли хляб?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Нали те помолих сутринта!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Какво става с новия телевизор?
- Vаriаblе nоt fоund...
- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...
- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs...
- Защо ли се омъжих за теб.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Направо си отвратителен..
- It`s bу Dеfаult.
- Какво става със заплатата ти?
- Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.
- Аз на теб каква съм ти?
- Unknоwn Virus.

_____________________________________________________________

В трамвая влиза мъж и казва:
- Кой ще отстъпи място на човека с аквариума?
Момченце го поглежда:
- Чичко, а къде е аквариумът?
Мъжът се потупва по корема:
- 8 бири и 200 грама цаца!

_____________________________________________________________

Полицай пита три годишно дете, срещнато на улицата:
-Как се казваш?-с мил тон.
-Като тате.
-А баща ти как се казва?
-Като мене.
-Е добре де, как се казвате двамата?
-ЕДНАКВО!

_____________________________________________________________

Двама канибали седнали да обядват. Единият казал:
- Мразя тъща си.
Другият отварнал:
- Нищо, яж само гарнитурата!

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."

"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура.





http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik

Циганин откраднал дърва от гората с каруцата.
На изхода го спира горския:
-Кви са тея дърва бе?
-За зайците.
-Е,те зайците не ядът дърва бе.
-А така ли , тогава ще ги изгоря.

_________________
Sometimes we search for one thing but we discover another.Even though i find out something very important about myself... I'm awesome