Бергон интернет и телевизия

еми никой не те е карал да се смееш

_________________
Sometimes we search for one thing but we discover another.Even though i find out something very important about myself... I'm awesome

na repichkite na koe
nikoi ne e vinoven che nqmash chustvo za humor

- Говорите ли английски?
- Само с речник. Засега се стеснявам да говоря с хора...

------------------------

Пациент към доктора :
- Докторе не чувам добре, ще ме излекувате ли ?
- Да.
След продължително лечение :
- Вече се излекуван. 100 евро.
- 200 ли казахте ?!
- Ето вече чувате чудесно

аз го знам с доматки и с краставички ... варянти секви

Двама интернет-маниаци си говорят:

- Какво става, как си?
- Уф, имам мускулна треска на пръстите...
- Защо?
- Абе снощи се засякохме с едни приятели в един чат, до сутринта пяхме песни...

_________________
Ich hab ne große Fresse

Просто не е смешен.

Обичам да беся, обичам да коля,
обичам да пея, да свиря на воля.
Обичам да бия, обичам да псувам,
обичам ракийка домашна да пия,
а най-много обичам жени да ловувам.

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."

"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура.





http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik

Един човек решил да скача от къщата си. Но изведнъж дошъл Дядо Коледа и попитал
К:Защо ще скачаш?
Чецата много ме изнервят не слушат, немога да трая повече.
Дядо Коледа го спрял. Щракнал с пръсти и казал:
К:Сега имаш идеални деца.
Ч:Аз пак ще скачам. Жената много ми изневерява.
Дядо Коледа пак го спрял и пак щракнал с пръсти.
К:Сега имаш идеална жена.
Чак ще скоча, шефа много ме изнервя и не ми плаща много.
Дядо Коледа отново го спрял и пак щракнал с пръсти.
К:Сега имаш идеален шеф.
Ч:Мерси, как мога да си отплатя?
К:Направи ми една сви*ка.
Съгласил се човека и като свършил Дядо Коледа го попитал:
К:На колко годинисе?
Ч:На 40.
К:И още вярваш в Дядо Коледа?

_________________
What if I say I'm not like the others?
What if I say I'm not just another one of your plays
You're the pretender
What if I say I will never surrender?

хахаха добре е тва ме разби

_________________
Союз Советских Социалистических Республик
-> Пролетарии всех стран, соединяйтесь!

xahxaxaxahahxha

_________________
Only Deep And Soulful House Music ! d[-_-]b

xaxaxaxaxxaxxzaxazxazxaxzhaxhazxhuhxuzahxuzahxuahzxuzahuxhzauxhazu

_________________
The Slave Girl Is Reared in an Atmosphere of Fear
Harriet A. Jacobs

Otiva edin v toaletnata. Razkop4ava pantalonite i po4va da barka vatre! Sled malko poglejda nadolu i kazva: - Izlez be. 6te pikaem, nqma da ebem

_________________
Sometimes we search for one thing but we discover another.Even though i find out something very important about myself... I'm awesome

_________________
"Ние, можещите, водени от незнаещите, вършим невъзможното за кефа на неблагодарните. И сме направили толкова много, с толкова малко, за толкова дълго време, че сме се квалифицирали да правим всичко от нищо" Kонстантин Иречек(13.12.1881)

Kakva e razlikata m/u prostitutka, nimfomanka i blondinka? Dokato pravite sex prostitutkata pita: - O6te li ne si svar6il?, nimfomankata: - Ve4e si svar6il?, A blondinkata: - Bejev...mislq da boqdisam tavana bejev...

_________________
Sometimes we search for one thing but we discover another.Even though i find out something very important about myself... I'm awesome

Две мухи са кацнали на едно лайно. Едната пита:
- Може ли да пръдна?
Другата:
- Как не те е срам, на масата сме!

_________________

Две свини отиват на ресторант. Едната си поръчва:
- За мен както обикновено - лайна с праз.
Другата:
- А за мен същото, но без праз - имам среща.

_________________

Един отишъл в публичен дом и казал:
- Искам проститутка с руса путка.
Собственичката много се зачудила, но го пратила в стая 36. Обаче му заръчала като влезе да тресне силно вратата.
Послушал я онзи и стигнал до стаята. Обаче се развълнувал и забравил да тресне вратата. И ебал проститутка с черна путка.
На другия ден пак дошъл със същите условия, но пак забравил за вратата. Като отново ебал проститутка с черна путка, се ядосал и отишъл при собственичката:
- Абе, какво е това безобразие - аз си плащам, а вие ме мамите.
- Ама моля ви се, господине. Няма такова нещо. А вие треснахте ли вратата?
- Не, не съм. И какво общо има вратата с всичко?
- Е, как да няма! Че нали трябва да прогоните мухите...

_________________

Надпис в тоалетна:
"Тука и най-големите юнаци се посраха!"




----------------------------------
В автобуса:
- Хора, пръднах, може ли?


------------------------------------------------
- Къде отиваш?
- До тоалетна.
- По голяма нужда или по малка?
- По средна.
- Как така?
- Имам разстройство.
----------------------------------------------------


От градски кенеф се чува:
- Хъъъ, хъъъъъ - в първата кабинка.
- Хъъъ, хъъъъъ - във втората кабинка.
- Хъъъ, пльок! - в третата.
- Е, блазе ти...
- Кво бе, изпуснах си часовника.
След малко оттам пак:
- Пльок.
- Блазе ти.
- Не бе, бръкнах да го извадя.

_________________

Между пияници:
- Вече закусва ли?
- Не, нито капка.

_________________

Are sq nqkoi drug az naprao tuka v nas omiram kat 4eta







------------------------------
Пиян мъж се прибира вкъщи, а жена му го чака с точилката на вратата:
- Ей каква добра жена имам! И баница решила да ми направи.

_________________

Skapa dnes 6te zakasneq - imame save6tanie. Ako mnogo se proto4i, 6te ostana da spq u tqh.

......

A bre da vi pitam : -6te u4astvate li vav grupov sex? - A koi e v spisaka? - Mi az, ti i jena`ti... - A ne mersi taq ve4er sam vklu4en v drug spisak!!... - A koi te vklu4i?? - Mi Jena`ti

_________________
Sometimes we search for one thing but we discover another.Even though i find out something very important about myself... I'm awesome

Na jena ne moje da se vqrva!
-6to be?
-A,...4e kak moje da se vqrva na ne6to na koeto cqla sedmica my te4e kruv i ne ymira??!

Кое е по-добро - Бирата или Жената?
/счита се за верен и отговора - Жената...която обича бира ) /

Бирата винаги е задоволена.
Бирата винаги е мокра.
Бирата винаги си отива лесно.
Бирата не се интересува кога сте се прибрали в къщи.
Бирата не изисква качество.
Бирата не ревнува, когато се приберете с друга бира.
На бирата не й пука ако имате още цяла каса бира.
Бирата винаги е готова да Ви напусне преди да е омръзнала.
Има по-голяма вероятност бирата да произнесе "карбуратор" от жената.
Бирата никога не Ви струва повече от 5 лева и никога не Ви оставя жаден.
Бирата никога не очаква комплименти.
Бирата никога няма главобол.
Бирата никога не казва НЕ.
Бирата няма нищо против оригването.
Бирата винаги ще Ви чака търпеливо.
Бирата никога няма да си купи кола с автоматична скоростна кутия.
Бирата е лесна за "хващане".
Бирата никога няма да Ви накара да й купите тампони от аптеката.
Бирата никога няма да вдига шум за нещо толкова дребно като вдигнатия капак на тоалетната чиния.
Бирата никога няма да пуши в колата Ви.
Бирата никога няма да Ви каже, че е бременна.
Фригидната бира е добра бира.
След като сте изпили вече бирата, бутилката още струва нещо.
Всичко, което трябва да направите, за да поемете още една бира е да се изпикаете.
Дори ледено студената бира ще Ви позволи да я докоснете.
Бирата винаги Ви слуша и никога не спори с Вас.
Бирата никога не плаче.
На бирата не и пука колко печелите.
На бирата не и пука ако след като сте я изпили отидете и си легнете.
Бирата не настоява за равенство.
Бирата няма майка.
Бирата няма нищо против футбола.
Бирата не хленчи, тя бълбука.
Бирата няма против да се вози в багажника.
Бирата никога не закъснява.
Бирата никога не напълнява.
Етикетът на бирата се сваля доста лесно.
Етикетът на бирата не е демоде следващата година.
Бирата изглежда същата на сутринта.
Бирата никога не Ви моли да смените станцията.
Бирата никога не си променя мнението.
Бирата никога не се оплаква, че я водите някъде.
Приятно е да изпиеш голяма, дебела бира.
Ако смените бирата не е нужно да плащате издръжка.
Не е проблем да напуснете купона с друга бира.
Няма лоши дни в месеца за изпиването на една бира.
Когато отидете на бар, винаги може да разчитате, че там има бира.
Когато отворите бира, знаете че сте и първият.
Може да изпиете повече от една бира на вечер, без да се чувствате виновен.
Може да съберете всички изпити бири на едно място и те няма да се сбият.
Винаги можете да споделите бирата си с приятели.
Не е нужно да черпиш бирата.
Не е нужно да оставиш бирата да спечели спора.
Бирата не иска деца.
Бирата няма адвокат.
Бирата...

_________________
What if I say I'm not like the others?
What if I say I'm not just another one of your plays
You're the pretender
What if I say I will never surrender?

eeeh ak ostavashe i za drugi raboti

_________________
What you call dog with no legs?
Don't matter what you call him, he ain't gonna come.

aide pi6ete e

_________________
What if I say I'm not like the others?
What if I say I'm not just another one of your plays
You're the pretender
What if I say I will never surrender?

Двама мъже си говорят:

А:Жените не могат да пазят тайна
Б:Да бе да не можели
А:Защо така си мислиш
Б:Абе от 20 години живея със мойта и до сега така и не разбрах за какво харчи заплатата ми

_________________
WINDOWS - а е като Тамагочи.Храниш го, чистиш му, грижиш се за него, сън не те хваща и накрая пак ..... умира.

Bergon rulz all round the world!!!