Бергон интернет и телевизия

проститутка :калдаръмханъм
Калдарма кюше (турски) :Агитационен пункт
търтей (унг.) :ЕбеНеБереМед.
Keep walking....Jonnie Walker :Дръж пътя... Иванчо пешеходеца
Vagina Hipnotica : (лат.) Путка заспала
Пионерче :Кармъзъ пешкир пишлеме.
Кондом :Където живеят конете
Пишлеме найн контра :Децата нямат спирачки
Съпруга (на китайски) :ЧатПатЧук
Самолюб :Чикиджия
Любовница на китайски :ЧукЧукЧао
Какалашка :Такъв, дето лашка кака си!
БДЖ :Благодаря че ни докарахте живи
Доцент :Човек, който си харчи всичките пари
Килиманджаро :Човек, който яде килими
ул. "Петко Славейков" :Калдаръм Петко чурулик
Корабокрушенец :Човек, който превозва круши с кораби.
Авантюрист :Човек, който обича всичко да е на аванта.
Гладиатор :Човек, който глади с радиатор
чекиджия :ятаган бей
Паралелепипед :Човек, който пипа парите на леля си!
Какво е курабийка? :Жена, която бие мъжа си!

хладилник - бахърдолап
телевизор - сеирсандък
алпинист - канараамсалак
парашутист - чадърбабаит
турист - баирбудала
футболист - топсерсем
проститутка - калдаръмханъм
агитационен пункт - кандърмакьоше
цигулка - кемане
Слипове - Ташакторба
Касетофон - Чангърчекмедже
балерина - сеирбаджак
"Дон Кихот - Рицарят на печални
образ" - "Кихот Ефенди - Тенеке бабаит терсене суратлъ"
Пионерче - Карамазъ пешкир пичулар
Президент - Джомбур башканъ
"Ченгето от Бевърли Хилс" - Бевърлъ Баир Баш Полиц
Ракетно-ядрен конфликт - Кьорфишек атом патаклама
Лебедово езеро - Юрдек гьол
Робокоп - арматурефенди
Примери от разговорника:
Рицарят на печалния образ - Башбабаит кахър сурат.
Хеви-метъл група "Iron Maiden" -
- Джангър-тайфа "Тенеке ханъм". ...
Примерен доклад на пилот до контролната кула: Докладва пилотът - самолетът е в изправност, тример в средно положение, пистата е свободна, разрешете излитане. Докладлаф пилот ефенди - аеропландъ маанъ йок, тример кантар гиби, кър ачик, ха бакалъм.

===========================

Въпрос: каква е приликата между умната блондинка и НЛО?
Отговор: Всеки е чувал за тях, но никой не ги е виждал

===========================

Бригада циганки вадят на полето моркови.
Една от тях показва на колежката си току що изваден морков:
- Виж, ма! Тоз като на моя Хасан оная работа!
- Толкова голям ли e, ма! - възкликва колежката.
- Не, ма! Толкова e мръсен...

============================

В такси се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета.
- Мамо, кои са тези?
- Това, сине, са бедни лелички, които няма къде да нощуват. Те стоят и чакат някой да ги покани да пренощуват.
Таксиджията:
- Абе, какви лелички? Това са проститутки!
- Мамо, а тези лелички-проститутки, имат ли деца?
Майката отговаря бързо:
- Разбира се. Иначе откъде са се появили таксиджиите.

============================

Решила мравката да чука слона. Покатерила се по него и се промъкнала на тайното място. По едно време обаче от съседното дърво паднал един кокосов орех и ударил слона по главата:
- Ох - казал Слона.
- Няма ох! Ще те скъсам! - казала мравката и продължила
След малко обаче за нещастие същото това дърво паднало върху слона и го пребило. Измъкнала се мравката от местенцето и промълвила:
- 2 минути кеф, цял живот копане.

============================

Един влиза в кръчмата на ръце. Питат го защо така, а той отговаря:
- Казаха ми кракът ми да не стъпва повече тука.

==============================

Пияница се приближава до човек, който стои на трамвайната спирка:
- Мина ли трамвай номер 6?
- Мина!!!
- Ами трамвай номер 7?
- Мина!!!
- А номер 8
- ДАА!!!
- Ами 21- ви?
На човека не му издържат нервите и крясва:
- Минаха всичките! Номер 21, 22, 23, 24....
Пияницата невъзмутимо се обръща и виква, колкото му глас държи:
- Киреее, пресичай!!!

===========================

Излиза един пияница от кръчмата и си тръгва. Изведнъж се усеща, че си е изгубил ключовете, отва до една улична лампа и започва да си ги търси. Към него се приближава полицай и го пита:
- Какво търсиш тука, бе?
- Търся си ключовете, господин полицай!
- А ти, къде ги изгуби?- пита полицая.
- Е там, пред кръчмата.
- Тогава, защо ги търсиш тука бе глупак?
- Ами тука е по- светло господин полицай!


============================

КОГА ДА ЗНАЕШ ЧЕ СИ ПРИСТРАСТЕН КЪМ INTERNET:
-когато за да преминеш през списъка ти с bookmarks ти отнема 15 минути
-когато се чудиш как може фирмата ти provider да нарича 200 часа на месец "пълен достъп"
-когато сметката ти за телефона идва с колет
-когато всичките ти приятели имат @ в името си
-когато навеждаш главата си настрани за да се усмихеш :-)
-когато не знаеш пола на най-близките си приятели, защото всички имат неутрални nicknames
-когато изключваш модема и се чувстваш толкова празен, сякаш таман си скъсал с близък човек
-когато излизаш от стаята си и виждаш, че родителите ти са се преместили
-когато се срещаш само с хора, които имат home page
-когато автоматично си даваш email-а вместо адреса
-когато се чувстваш по-вкъщи на home page-a ти, отколкото в семейството ти
-когато ставаш в 3 сутринта за да отидеш до банята и спираш да си проверяваш email-a
-когато проверяваш email-a си, той казва, че няма нови съобщения, така че проверяваш отново
-сънищата ти са на HTML
-когато на татуировката ти пише: тялото ми се вижда по-добре с Netscape 3.0 или по-нов

==============================

Бил Гейтс паднал през борда на презокеански кораб. Изплувал,погледнал след отдалечаващия се огромен лайнер,размахал ръце и отчаяно закрещял:
-F1 ! F1 !



Надпис на гроба на програмист:
"General protection fault - 10.10.61
Runtime error - 23.09.1998"



Влиза програмист в казармата и докато стоял на пост, чул стъпки и питал:
- Паролата!!!
...тишина
- Паролата!!!
...отново тишина
Тогава програмистът смъкнал от рамото си автомата(Калашников), последвали няколко бързи изстрела и фразата: "User Anonymous. Access Denied!"



В час по компютърна грамотност учителката задава упражнение да се умножи 5 по 5. Марийка първа получава резултат 27.
- Близко си, Марийке - казва учителката - но поработи още малко!
- Аз получих "четвъртък"! - казва Спасчо.
- Грешно е, Спасчо, поработи още малко - казва му учителката.
Иванчо извиква "25!".
- Браво, Иванчо! Хайде кажи на другарчетата си как получи верния отговор - казва учителката.
- Ами разделих "четвъртък" на "27"!




Интервюирали франузин:
- Какво ще направите ако ви дам една ябълка?
- Ще я изям.
- А ако ви дам съндък с ябълки?
- Ще ги изям.
- А ако ви дам вагон с ябълки?
- Ще ги продам.
Питали евреин:
- Какво ще направите ако ви дам една ябълка?
- Ще я продам.
- А ако ви дам съндък с ябълки?
- Ще ги продам.
- А ако ви дам вагон с ябълки?
- Ще ги продам.
Питали българин:
- Какво ще направите ако ви дам една ябълка?
- Ще я изям.
- А ако ви дам съндък с ябълки?
- Ще ги изям.
- А ако ви дам вагон с ябълки?
- Ще изям колкото мога a останалите ще нахапя.

_________________
CHELSEAFC FOREVER!!!

ahhahahaha qko

Момиченце плаче на улицата!
-Защо плачиш,детенце
-Мама удави котетата...
-Голямo нещастие е,но не се разтройвай чак толкова!
-Да,ама тя не ми даде да удавя нито едно-о-о-о...

Едни мъж носи на жена си целувки .Но жена му била англичанка и като го видяла казала:
-For me(За мен)
- Не фурми ма целувки!

В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря:
- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"...
- Правилно.
Секретарката му дава втора чаша.
- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина...
- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето..
______

Една компания наркомани решили да отказват дрогата. Разбрали се да си направят купон в един от тях, но без наркотици. Домакинът приготвил всичко за купона, но не се стърпял и решил да се боцне за последно. За да не се издаде пред приятелите си написал на едно листче: "Кой е?" за да знае какво да говори когато се звънне на вратата. Надрусал се яко и по едно време се звъни. Той отива до вратата и казва:
- Кой е, въпросителен.
Отговарят му:
- Ние сме запетайка твоите приятели точка.
____

Чепай и Петка отиват на риболов.Чапай сяда да лови риба без струв, а Петка отива до колата, да вземе червеите.Чепай хваща златната рибка и тя му казва:
- Ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания.
Чепай се съгласил и я пуснал.Започнал да си пожелава:
- Искам да имам "Ferrari", искам да имам 5 милиона в брой.
Златната рибка му изпълнила желанията и тои казал:
- Третото си желание оставям на Петка - нека се сбъдне първото нещо, което си пожелае.
В същия момент се Петка се провикнал:
- Чапай, 300 бивола да те ебат!!Тука няма никви червеи.
_____

В час по Български език децата изброяват думи с буквите от азбуката. Стигнали до " П ", учителката вижда,че само Иванчо вдига ръка и с притеснение го вдига.
- Подсъзнание - казал той.
- А ще обясниш ли какво означава?-попитала учителката.
- Ако видите на улицата две жени, които ядат сладолед, като едната го ближе, а другата го смуче, как ще разберете коя е омъжена?
Учителката отговорила смутено:
- Омъжена сигурно е тази, която го смуче.
- Не, госпожо. По халката на ръката й, а това което си мислите вие е подсъзнание!

_________________
Sometimes we search for one thing but we discover another.Even though i find out something very important about myself... I'm awesome

Ааа тоя не го знаех, умрях от смях

Две сестри се прибират в къщи доста позакъснели.
На вратата ги посреща баща им видимо ядосан.
Гледа малката разчорлена и малко поомачкана:
-Какво става с тебе дъще, какво са ти направили?
Тя го погледнала малко пообъркано, но спокойно отговорила:
-Изнасилиха ме.
-Ами кака ти, и нея ли?
... - Не,.... мммм тя не искаше.

-----

Прожектират на Сталин нов игрален филм. След прожекцията Сталин пита:
- Защо мустаците на лошия герой така приличат на мустаците на другаря Сталин?! Да се разстреля главния герой, режисьора, целия снимачен екип, роднините на актьора, народния комитет за култура...........
- Другарю Сталин - питат от народния комитет за култура, - а, не може ли, на главния герой, да му обръснем мустаците?
- Хм...и това е вариант..

-----

Две змии си говорят:
- Ние отровни ли сме?
- Защо питаш?
- Защото си прехапах езика.

-----
Цирк. Излиза конферансието.
- А сега, ще видите едно чудо - момчето с феноменалната памет!
И момчето излиза.
- А сега момчето с феноменалната памет ще опикае първите 2 реда!
Всички зрители от първите 2 реда се разбягали. Конферансието казва:
- Не бягайте, няма смисъл. Момчето има феноменална памет!

_________________
Sometimes we search for one thing but we discover another.Even though i find out something very important about myself... I'm awesome

_________________
Yesterday, there was so many things
I was never told
Now that I'm startin' to learn
I feel I'm growing old

vica za cirka go znam sys slon
a za zmiite e qk

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."

"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура.





http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik

_________________
anywhere is possible

Професор измислил хапче против запек. Първите изпитания върху животни минали успешно. Решили да го пробват върху трима доброволци. На първия дали едно хапче, на втория две хапчета и на третия три хапчета.
На следващият ден професорът проверява резултата. Отива при първия доброволец и пита:
- Как е, отпусна ли те?
- Супер е! До сега по-добро не съм срещал.
Докторът отива при втория доброволец. Намира леглото му празно. Пита сестрата:
- Къде е пациента?
- От снощи е в тоалетната, докторе.
Докторът отива да провери третия доброволец. В стаята го няма. Търси го в тоалетната. И там го няма. Докторът намира сестрата и пита:
- Къде е пациента?
- В реанимацията е, докторе... Вливаме му лайна, за да можем да му смогнем...

_________________
anywhere is possible

_________________
Yesterday, there was so many things
I was never told
Now that I'm startin' to learn
I feel I'm growing old

_________________
anywhere is possible

Седи чукча в лодка и лови риба. До него изплува американска подводница. На мостика излиза офицер:
- Ей, чукча, покажи, къде се намира съветската база за подводници. Чукчата сочи с ръка:
- Ей там!
Офицерът засича курса и скача в люка с думите:
- Курс 210!
Подводницата се потапя и заминава. След един час на същото място изплува руска подводница. От люка се показва офицер:
- Чукча, видя ли накъде замина американската подводница?
- Курс 210 пое!
- Чукча, не се ебавай с мене! Покажи с ръка......

-----

Телефонът звъни в три часа през нощта. Мъжки глас пита:
- Ало, 31-23-57 ли е?
- Алкохолик нещастен, не можа ли поне една цифра да улучиш?

-----

Oт Властелина на пръстените:
Гандалф и Фродо седят пред камината и Гандалф пуска пръстена в огъня.След това казва на Фродо:
-Вземи го.Студен е.Виждаш ли някакъв надпис?
-Не няма нищо.
-Погледни пак.
-А да има нещо!
-Прочети какво пише!
-Made in China!
-От това се страхувах!!!!!!

-----

Студент на изпит ...
Преподавателя:
- Колега как според вас се задвижва двигателя?
Студента:
- Ми вътре в двигателя има едни малки зелени човечета дето въртят педали и ... така
Преподавателя:
- Колега сигурен ли сте че става въпрос за малки зелени човечета ?
Студента:
- Еми много ясно в тоя малък двигател как ще влезе голямо зелено човече ?

_________________
Sometimes we search for one thing but we discover another.Even though i find out something very important about myself... I'm awesome

В автобуса пиян на кирка мъж се обляга на жена. Тя търпи в началото, но по едно време му казала:
- Може би след малко и ще легнете върху мен?
Пияният я погледнал с мътен поглед и изфъфлил:
- Я глей, размечтала се!..

-----

Полицаи спират джип Г класа. Вътре седи един мръсен просяк.
- Какъв си ти бе, от къде го взе този джип?
- Мой си е. Подариха ми го.
- Как така на теб ще ти подарят такъв джип, признай си и няма да те бием.
- Абе мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората.
- Каква дарба, бе?
- Абе лайното ми е специално и лекува какво ли не и винаги деиства.
Полицят се замислил и казал.
- Абе знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш?
- Мога, само се наведи ей там аз да ти пусна малко на главата.
Просяка се изсрал на главата на полицая. Полиця си метнал фурашката отгоре добре да замаже и пуснал просяка да си ходи. От другата страна на улицата седят две мутри и се хилят.
- Абе тоя ако се изсере на още една кука ще му купя апартамент!

-----

Един мъж се опитвал да се откаже от пиенето. Разхождел се една вечер и по едно време гледа - бар! Но не влязъл. Втори бар, тогава се обажда вътрешния му глас:
"Айде бе, влез за малко, пийни едно - нищо няма да ти стане!"
- Не! - категорично си казва мъжът.
Трети бар. Пак се обадил вътрешният глас:
"Айде бе, готин, влезни, пийни барем една бира!"
- Не.
Четвърти бар. Вътрешния глас:
"Абе не знам за тебе, ама аз влизам..."

-----

Срещат се двама приятели и единия споделя:
- Снощи къв бандит нахлу вкъщи и преби тъщата до смърт!
- А ти защо не се намеси?
- Е не е честно двама мъже срещу една жена.

-----

Двама надрусани си стоят на спирката.Иззад завоя се задава автобус.Минава час.Автобуса приближава с двайсет метра.Минават два часа.Автобуса приближава още десетина метра.
Единият от чакащите казва на другия:
-Абе или автобуса се движи прекалено бавно или ние чакаме прекалено бързо .

-----

Събужда се лорд Джон през зимата, протяга се на терасата и вижда надпис с урина долу на снега: "лорд Джон е педал". Извиква камериера и му възлага разследването.
След един час камериерът докладва:
- Лорд Джон, урината е на коняра, а почеркът на жена ви.

-----

BMW с мутри минава по улица с проститутки. Решават да си вземат някоя проститутка и спират до една. Предното стъкло слиза надолу и бореца пита:
- Абе маце, колко ти е тарифата?
- Отпред 100 марки, отзад 200-отговаря проститутката.
Тогава се смъква задното стъкло и се чува:
- Аее, за нас що е по-скъпо?

_________________
Sometimes we search for one thing but we discover another.Even though i find out something very important about myself... I'm awesome

_________________
Yesterday, there was so many things
I was never told
Now that I'm startin' to learn
I feel I'm growing old

Карат си две борчета из магистралата и ги спира една проститутка:
- Ще ме закарате ли до Пловдив?
- Ми пари имащ ли? - пита я единият.
- Не аз плащам в натура!
- На теб натура трябва ли ти? - пита единият другия.
- Не.
Тръгнали си и по едно време единият вика на другия:
- Аве к'во е т'ва натура?
- Ми не знам. А ти знаеш ли?
- Не!
Върнали се те при проститутката и и викат:
- К'во е т'ва натура?
- Е, как какво е?! Свалям гащите и ви давам.
- На теб гащи трябват ли ти ве?
- Не. Аре да тръгваме!

---------
- Знаеш ли, съседът ми се оказа вампир!
- А ти как разбра?
- Забих му брезов кол в сърцето и той взе, че умря!

---------
Имало едно много богато семейство. След като жената починала, бащата продал цялото си имущество и си купил въдици и стръв. В един хубав ден той и синът му отишли за риба. Незнайно как сина хванал златната рибка.
- Моля те, моля те ще ти изпълня 3 желания!!! - казала рибката
- Аре де само толкова ли!? - казало мимчето
- Еми повече немога!!!
- Добре! Искам на брега да има едно дестилирано олио, тиган с капак и газов котлон.
ЩРАК *** и готово
Момчето сложило рибката в тигана затворило капака и включило котлона.
ЦЪР-ПЪР *** помощщщ - крещяла рибата
- ТА КОЛКО ЖЕЛАНИЯ ВИКАШ ???

----------.
Пациент след катастрофа:
- Докторе, в болница ли съм?
- Отчасти...

----------
Як негър на митницата пише митническа декларация. В графата sex, той пише "every day"! Служителката го поправя:- Тука се има в предвид, male или female!- A, O.K.- казал негърът и дописал "doesn't matter"!

----------
Две мутри отиват на лов в гората през зимата. Успяват да донесат добър улов и докато приготвят вечерятя си приказват. Едната мутра казва на другата:
- Абе браточка, знаиш ли к'во е туй: Бяло, пухкаво през зимата вали... започва със с и завършва на очка?
- Незнам!
- Сняг бе браточка...
След малко същата мутра казва:
- Абе браточка, знаиш ли к'во е туй: Бяло, пухкаво през зимата вали... започва със с и завършва на ах?
- Незнам!
- Сняг бе браточка нали ти казах...

-----------
- Иванчо, кажи една съгласна.
- Марийка.

-----------
Пращат Иванчо в първи клас. Още първия ден той отива при учителката и казва:
- Госпожо, аз съм много умен. Не съм за първи клас. Пратете ме направо за трети!
Учителката се объркала и го води при директора.
- Господин директор, Иванчо иска да започне учение направо от трети клас!
- Добре! Изпитайте го - да видим.
Почнала учителката?
- Колко е 3 по 3?
- 9.
- Правилно! А 6 по 6?
- 36.
- Добре! А какво е това - кравата ги има четири, а аз две?
- Крака.
- А какво е това? Ти го имаш в панталоните, а аз го нямам?
- Джоб.
- Правилно! Ставаш за трети клас!
А директорът се обадил:
- Направо в пети да го пратим! Много е напред с материала! Я как отговори на всичко! А последните два отговора даже и аз ги сбърках!

----------

_________________
Sometimes we search for one thing but we discover another.Even though i find out something very important about myself... I'm awesome

Две момченца си говорят на двора:
- Моят татко си има пенис - казало първото.
- А моят си има два - отвърнало второто.
- Глупости!!
- Не те лъжа - казало обидено второто. - Има си един малък, с който да пикае, а с големия чисти зъбите на детегледачката.

хъхъ

_________________
Sometimes we search for one thing but we discover another.Even though i find out something very important about myself... I'm awesome

abe corey toq za nadrusanite na spirkata kyde mu e kraq

_________________
Wing Tsun concepts

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."

"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура.





http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik

Обсъжда се какво е това "секс":
Лекарят:
- Това е болестно състояние - желателен е постелен режим.
Профсъюзният деец:
- Сексът е труд - изразходва се енергия.
Интелигентът:
- Това е изкуство - вижте какви гримаси, какви стонове!
Полицаят:
- Изкуството е за пред всички, защо тези, които правят секс се крият? Това е афера!
Юристът:
- Защо афера, щом и двете страни са доволни? Това е сделка.
Бизнесменът:
- Каква ти сделка - влагаш повече, вадиш по-малко? Това е наука!
Професорът:
- Що за наука е това, което студентите могат, а аз не мога? Това е война, борба между двама души!
Военният:
- Каква е тази война, когато едната страна през цялото време атакува, а другата страна не се брани? Отгоре на всичко, накрая атакуващия пада като убит! Сексът, това е политика - управляващите атакуват, народа е беззащитен!

_________________
Аз-Черпя


Я сега всеки да си признае, колко пъти подред ми гледа аватара

Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:
1. Датчик "Гладен съм" и "жаден" естествено Работи винаги!!
2. Сензор "Искам секс". С времето прегаря. Има три положения:
- Искам;
- Искам та не се трае;
- Тук и сега.
3. Център за аудио въздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена;
- звук от наливане на алкохол в чаша;
- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.
4. Център за определяне на вида бира.
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране -
Майната му на всичко... Дай още две бири!!
6. Автопилот до дома.
7. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана?. С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор "Скъпа дай да го обсъдим по-късно".
9. Високомощен заглушител на съвест.
10. Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "ще ми пусне/няма да ми пусне".
В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други. При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта - "тъпа/почти тъпа".
11. Генератор на воля за знимание със спорт. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.
14. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия.
15. Стопкран-блокировка "Чужда жена". При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.
16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.
17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и т.н.
19. Симулатор "Домашен майстор".
20. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници.
21. Hеонова реклама с надпис "интелект". Рядко свети.
22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин дава отвратителни картинки. Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи.
23. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!

двама луди пикаели.един полицай ги видял и казал:
-кво прайте вии тука?я си обужаите гащите!
единия почнал да се смее и полицая го питал кво има
лудият му казал хилейки се:
-ха ти кво мислиш че не мога да пикая в гащите ли