Бергон интернет и телевизия

_________________
Бях побеждаван и пречупван,
падах на колене, когато надеждата се изгубеше.
Дойде времето да променя себе си...

В този ден вече виждам ясно, всичко се събужда за живот,
мъчително място и съкрушена мечта, ще оставя всичко зад гърба си

Никога няма да копнея за това, което е можело да бъде,
Съжалението няма да похаби живота ми отново...
Няма да поглеждам назад, ще се боря, за да остана...

tva naistina radva

американците като стъпили на луната първото нещо което видели било следи от Жигули ;р

_________________
Wing Tsun concepts

хах!

_________________
Some dance to remember, some dance to forget

Две мутри трябвало да прекарат кока през пустинята и взели една камила да им носи стоката,
но по едно време камилата спряла и единия се обажда на шефа:
- Шефе, а бе камилата клекна тука посредата на пустинята и не мърда.
Ритахме я, блъскахме я ама не мърда.
Шефа казал:
- А бе тъпаци, тя иска малко вода бе, закарйте я на някой оазис.
След малко пак му звънят и казват:
- А бе шефе неще да пие.
- А бе тъпаци, единият да и потопи главата във водата а другия да смуче през гъза.
Потопил и единия главата, другия почнал да смуче през задника, камилата поела малко вода и се съвзела,
но изкарала една яка пръдня придружена с лайна и всичко в устата на мутрата. Тои казал:
- Ей колега, вдигни малко че засмуках тиня!

Двама братя мутри си говорят.
-А ве знайш ли?Мйка ми почина.
-Сериозно ли и мойта !

_________________
Well I don't know...the rose I hold...won't seem to grow...

So what have you done? What are you hiding? What are you holding onto?
This side of me is gone...It's killing me inside...
To watch you go...But it's keeping me alive...

Няма постоянно аз да оправям твоите грешки - на Унгарски - "Десереш неметем"
Възрастен мъж - на Унгарски - "Меке веке"

Красиво момиче, вече за женене - на Грузински - "Захуйцвили"
Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му
скача от леглото и започва
да го гълчи:
- Ти луд ли си, бе, кретен такъв. Я погледни в колко
часа се прибираш... Как не
те е срам?!
- Млъкни, ма! - прекъсва я той. - Кой ти каза, че се
прибирам, а? Дошъл съм само
да си взема китарата...

Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за
вредата от алкохола. За да
подкрепи нагледно думите си лектора изважда един
червей и пред очите на
всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва
и умира.
- Е, каква е поуката? - пита лекторът.
От задния ред се чува глас:
- Че алкохолиците нямат глисти.

Лекция за вредата от алкохола. Лекторът обяснява
надълго и нашироко и накрая
заключава:
- Алкохолът разбива и семейния живот.
Въпрос от залата:
- За да стане тая работа, колко време трябва да се
пие...


Двама влизат в бара. Единият пита другия:
- Какво ще пиеш?
- Каквото и ти.
- Барман, дай две бири.
- Тогава и за мен две.

В 1.00 ч. се прибира пиян мъж. Жена му го пита:
- Къде ходиш ти, бе?
- Бях в кръчмата.
- Ама, тя затваря в 12. и е на две къси преки от
тук.
- Къси, ама широоооооооооки.

Един пияница се събужда след тежък запой. Отива в
банята, поглежда се в
огледалото и с прегракнал глас казва:
- Не те познавам, но ще те обръсна.


Двама пияници се натрескали здраво и на път за вкъщи
единият лазел по земята,
а другия се подпирал по оградата. Единият казва на
другия.
- Абе, братчет виж как си се напил, лазиш като куче.
А другият отвърнал:
- Ще те видя и теб като свърши оградата.

Мутра спуква гума на магистралата. Слиза
от колата, отива до багажника и вади
една пушка. Започнал да стреля по спуканата гума и
се чудел защо не се помпи.
Стрелял по останалите гуми, но и те се спукали...
Мутрата се почесал по главата
учудено и казал:
- Шефа пак ме излъга, каза че пушката била
помпа...!?


Полицай спира много натоварено БМВ и казва на
бореца, който го кара:
- Отвори багажника! Какви са тези Калашници тук?
- Какви Калашници, това са калкулатори!
- Как калкулатори, бе, това са автомати и пушки!
- Аааа, незнам, ние с тях си оправяме сметките...


Един борец умрял. На надгробната му плоча приятелите
му написали:"Едно голямо
сърце и две яки ръце спряха да бият завинаги..."

Едно борче срешнало едно момиче попитало:
-Как се казваш?
-Станка.
- Ама ,че си тъпа, не те питам с какво си дошла ,
питам те как се казваш?


Един борец се пъчи пред приятелката си чисто гол:
-Гледай какви мускули-барут, динамит, тротил.
Приятелката:
-Ама с 3 сантиметра фитил.

Една мутра кара БМВ-то си с бясна скорост по
магистралата. В този момент му
звъни GSM-а:
- А бе, брато, къде си?
- А бе, движа тук по магистралата, бе брато.
- Брато, внимавай много, защото току що по радиото
казаха, че някакъв идиот
карал с 200 срещу движението.
- А бе, брато, не е един, бе, много са...


Един борец паднал от осмия етаж.Един друг долу го
попитал:
-К'во става бе?
Борецът отвърнал:
-Че нeзнам, аз сега идвам.


Един борец си купил нов мотор,влезнал в един бар и
след час излезнал и викнал :
-Кой ми открадна мотора?
Някой му отговорил:
-Жан Клод Ван Дам.
Борецът заявил:
-Ще ги убия и четиримата!



Седят двама напушени на една пейка:
- Таам..., - показва единият с пръст далечината.
- Какво там?
- Там..., - замечтано показва пак.
- Да де, какво там, какво?
- Къде?

Двама наркомани се качили на покрива на един
небостъргач. Гледат надолу и си
говорят. Първият:
- Братче, високо ли сме се качили, според теб?
- Ами, ако паднеш, сигурно пет дни ще летиш до
земята.
- Добре де, а според теб, ако скоча, дали ще умра?
- Ами възможно е, това са пет дни без вода и
храна..

извинете ако се повтаря някои :-) имам и други ама стига толкоз за сега :-))))))))

Един пиян си кара мотора и си казва:" Ей сега ако ме спре полицай ще му кажа - очите ми са зачервени от вятъра."
Спира го полицай и го пита:
- Абе, да не би от вятъра да са ти зачервени очите?
- Не бе, пил съм.

Студентски дневник:
. . . . . . .
28.II. - Гладен съм
29.II. - Гладен съм
1.III. - Гладен съм
2.III. - Дадоха стипендията
3.III. - Не помня
4.III. - Не помня
5.III. - Не помня
6.III. - Гладен съм
7.III. - Гладен съм

_________________
Choose life. Choose a job.Choose a career.Choose a family.Choose a fucking big television.Choose your friends.Choose sitting on that couch watching mind-numbing sprit- crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth.Choose rotting away at the end of it all, pishing you last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked-up brats you have spawned to replace yourself.Choose your future.Choose life... But why would I want to do a thing like that?

УАХАХАХАХАХАХ

хич не ти е толкова забавен

_________________
I'm a lonely stranger In this world of pain...

Май съм в някво "настроение" затуй, обаче доста се изкъртих : )

[quote="Jem"][b]Знаеш ли, момиченцето ми, какво ще Ñ

_________________
Robert Frost:,,In three words I can sum up everything I've learned about life: it goes on."

проз

_________________
I'm a lonely stranger In this world of pain...

Младо юпи си отваря вратата на BMW-то. В същият момент профучава кола с бясна скорост и отнася вратата... Юпито звъни на полицията и обяснява какво се е случило. На мястото пристигат органите на реда и единият от полицаите каза: "От вас, юпитата, ми се повръща - вие сте такива отвратителни материалисти, че не мога да ви гледам! Ти, например, толкова си се притеснил за драгоценната си кола, а дори не си забелязал, че и ръката ти също я няма!..." Юпито още по-пристеснено възкликнало: "А, и Ролексът ми го няма!..."

_________________
Bergon.net

_________________
My friends are all so cynical, refuse to keep the faith,
we all enjoy the madness, cause we know we're gonna fade away..

ХАхехаххахеаххХАхсехахехххХ АХЕ ХХАехахХЕахехах

_________________
Sentient life-form

_________________

- Колко струва тази риба?
- Двеста.
- Скъпа е за мен.
- Сто и петдесет!
- Много е.
- Сто!
- Не мога да ги платя.
- Осемдесет!
- Ама откъде толкова пари, бе, човек?
- Е, тогава ви я подарявам.
- Благодаря, опаковайте ми две!

Вчас по английски ученик казва на ученик:
- Помериши как са чува тая mp3-ка .
- К'во ? Ти добре ли си ? Не виждаш ли как мирише ?

Световно първенство по борба...На финала излизат българин и японец.
Преди мача треньорът на американеца му казва:
- Иване, аз мисля, че ти споменах по-рано, но пак ще повторя. Тези
японци са много кофти хора. А този специално има един таен номер, ако
ти го направи - нищо не може да те спаси...
- Нема проблеми, тренер, ще се оправя....
Започва мачът. Някъде след една, две минути японецът прилага тайният
си номер. Треньорът на българина си казва "Това беше!" и отива в
най-близкия бар, без да изчака края на борбата.
Седи той в бара, налива се с уиски и оплаква съдбата си. По едно време
в бара нахълтва тълпа привърженици на борбата, които носят на ръце
неговият състезател.
Невярващ на очите си треньорът пита:
- Иване, какво стана?
- Нищо, тренер, тоя така ме беше сгънал, че вече бях решил да се
предавам...обаче по едно време гледам пред очите ми се мандахерцат
едни яйца...и аз ги хванах и ги захапах с всичка сила...
- Иване, ама това не е спортсменско!
- Споко, бе, тренер...ти въобще не можеш да си представиш, на какво е
способен човек, когато сам се захапе за топките...

_________________
Mark Ronson feat. Daniel Merriweather - Stop Me

Рота войници каца на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:
- Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?
- Да.
- Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?
- Да.
- Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?
- Да.
- Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?
Редник Иванов:
- Разрешете да запитам.
- Казвай, Иванов!
- Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна -
там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?
- Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!

_________________
Mark Ronson feat. Daniel Merriweather - Stop Me

Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец? А, ето я и мойта спирка!

_________________
WINDOWS - а е като Тамагочи.Храниш го, чистиш му, грижиш се за него, сън не те хваща и накрая пак ..... умира.

Bergon rulz all round the world!!!

Не трябва ли да е 'Виж как се чува тази mp3-ka!' ?
Или това е една от алтернативите на 'разказвам вицове и им забравям края' :}

_________________
в ледена стая виждам безкрая
в сенки от рая - моите сто лица

kopiran e