Бергон интернет и телевизия

давайте ощеее

_________________

Вървят в прерията адвокат, индиец и евреин. Замръкват и решават да поискат подслон в едно ранчо.
- Няма проблем, - казва им стопанина - но стаята е само за двама души и единият от вас ще трябва да спи в обора.
Отива в обора индиеца. След малко на вратата се чука. Адвоката и евреина отварят - какво да гледат - индиеца. А оня обяснява:
- В обора има крава. Религията ми забранява да спя в едно помещение със свещенно животно.
Нямало как, отишъл в обора евреина.
След малко на вратата се чука. Отварят - гледат евреина, който обяснява:
- В обора има свиня. Религията ми забранява да спя в едно помещение с такова животно...
Нямало как - отишъл адвоката. След малко на врата се чука.
Отварят индиеца и евреина - какво да гледат - кравата и свинята...

_________________
The theory of evolution claims that only the strong shall survive. Maybe so...maybe so...But the theory of competition says just because their the strong doesn't mean they cant get their ass's kicked. Thats right. See what every long shot, come from behind underdog will tell you is this. The other guy may in fact be the favorite, the odds maybe stacked against you, fair enough. But what the odds don't know is this isn't a math test. This is a completely different kind of test. One where PASSION has a funny way of trumping logic.No matter what the stats may say, and the experts may think, and the commentators may have predicted, when the race is on all bets are off!

Два пениса си седели и гледали порно. По някое време единият се надървил от гледката. Другият го видял и му казал: - Така и така си станал - донеси по една "Каменица" от хладилника

_________________
The theory of evolution claims that only the strong shall survive. Maybe so...maybe so...But the theory of competition says just because their the strong doesn't mean they cant get their ass's kicked. Thats right. See what every long shot, come from behind underdog will tell you is this. The other guy may in fact be the favorite, the odds maybe stacked against you, fair enough. But what the odds don't know is this isn't a math test. This is a completely different kind of test. One where PASSION has a funny way of trumping logic.No matter what the stats may say, and the experts may think, and the commentators may have predicted, when the race is on all bets are off!

_________________

Момче и момиче се любят в колата. По стъклото чука полицай:
- Какво правите тук?
Момчето:
- Чукам приятелката си.
-Добре - казва полицаят. Аз съм следващият.
- Това ми харесва. До сега още не съм чукал полицай.

_________________
The theory of evolution claims that only the strong shall survive. Maybe so...maybe so...But the theory of competition says just because their the strong doesn't mean they cant get their ass's kicked. Thats right. See what every long shot, come from behind underdog will tell you is this. The other guy may in fact be the favorite, the odds maybe stacked against you, fair enough. But what the odds don't know is this isn't a math test. This is a completely different kind of test. One where PASSION has a funny way of trumping logic.No matter what the stats may say, and the experts may think, and the commentators may have predicted, when the race is on all bets are off!

сега и аз ще напиша няколко

_________________

На табела в зоологическата градина пише: "Моля не плашете щрауса подът е бетонен!"

_________________
The theory of evolution claims that only the strong shall survive. Maybe so...maybe so...But the theory of competition says just because their the strong doesn't mean they cant get their ass's kicked. Thats right. See what every long shot, come from behind underdog will tell you is this. The other guy may in fact be the favorite, the odds maybe stacked against you, fair enough. But what the odds don't know is this isn't a math test. This is a completely different kind of test. One where PASSION has a funny way of trumping logic.No matter what the stats may say, and the experts may think, and the commentators may have predicted, when the race is on all bets are off!

Разговор в кафенето на театъра:
- От мен зависи в каква светлина ще се представи всяка една пиеса в този театър.
- Вие какво, да не сте директора?
- Не, аз съм осветителя.


--------------------------------------------------------------------
Разговор между баща и син:
- Тате, трябва да правя специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам един въпрос ?
- Разбира се сине. Кажи ?
- Какво е политик ?
- Ами сине, как да ти кажа ... Нека да вземем да пример нашата къща. Аз нося парите - един вид, аз все едно съм "Ръководство"-то. Майка ти казва к`во да правим с парите - значи тя ще е "Правителството". Ние се грижим за теб и твоите нужди, така че нека ти си "Народа". Прислужницата ще я наречем "Работническа класа", а твоят по-малък брат - "Бъдещето". Разбра ли ме?
- ъ-ъ-ъ, нещо не схванах много добре. Нека да помисля ...

През ноща момчето се събужда от плача на по-малкото братче и отива да види какво става. Видял, че малкия се наакал здраво, решил да каже на родителите си. Когато влязъл в тяхната стая намерил само майка си, спяща непробудно на седмото небе. Решил да се обади на прислужницата. Почукал няколко пъти на вратата, но никой не се обадил. Тогава погледнал през ключалката и видял баща си и прислужницата заедно в леглото.

На следващата сутрин:
- Тате, мисля че разрбрах какво са политиците.
- Браво, сине! Обясни ми с твои думи, какво точно си разбрал.
- Ами докато "Ръководството" се ебава с "Работническата класа", "Правителството" - спи, "Народът" никой не го поглежда, а "Бъдещето" е цялото в лайна


-----------------------------------------
Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото- шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
-Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
-Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:
-Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?


-----------------------------------------------
Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …]]


------------------------------------------------------------
Един мъж пътувал в автобуса. Пред него пътувала млада дама. Мъжът я огледал и спонтанно възкликнал: "Ех,че голям гъз!". Дамата се обърнала и му ударила шамар. При обръщането и обаче, мъжът направил нова констатация и спонтанно възкликнал - "Ех,че малки цици!". Дамата пак му ударила шамар. След няколко минути мъжът я докоснал по рамото и когато тя се обърнала и казал:
- Госпожо,два шамара ми ударихте, но за да ви докажа, че не съм злонамерен, ако искате ще ви кажа какво да направите за да си увеличите бюста.
- Какво? - заинтересувала се веднага дамата.
- Всяка сутрин трябва да го търкате на голо с тоалетна хартия.
- Ще помогне ли? - усъмнила се дамата.
- Като гледам на гъза ви е помогнало - отговорил мъжът.


---------------------------
Жена отива на врачка и чука на вратата.
- Кой е? - пита екстрасенската.
- Егати и врачката! - казала жената и си тръгнала.
--------------------------------------------

Един габровец плаче неудържимо на погребение. Близък роднина на мъртвия го пита: - Какъв ви беше покойникът? - Длъжник



------------------------------------------------------------
Семейство след секс. Мъжът си го оглежда в огледалото и казва:
- Три сантиметра повече и щях да съм цар!
Жената коментира:
- А с три сантиметра по-малко щеше да си царица!

_________________

Учителката:
- Иванчо, откъде идва токът?
- От свинефермата.
- Защо?
- Защото като спре тока, татко казва: "Онези свине пак спряха тока".

_________________

Учителката на малкия Иванчо извежда класа на разходка из Морската градина. На една полянка Иванчо забелязва две кучета едно върху друго и пита:
-Госпожо, какво правят тези кученца?
-Ами, едното си е счупило крачето и другото кученце му помага.
След кратък размисъл Иванчо казва:
-Ех, тъй е в живота - ти му помагаш, а то ти го начуква отзад...

_________________

В клас. Учителката рисува краставица на дъската и после пита Иванчо:
-Иванчо, какво е това?
-Член.
-Марш навън! Деца, кажете ми какво е това, което нарисувах на дъската?
-Еми, госпожо, Иванчо Ви каза- член!
Тя се ядосала и извикала директора. А той от вратата се разкрещял:
-Калпазани такива, съвсем сте се разпуснали. И кой нарисува този член на дъската

_________________

Учителят:
- Каква е формата на Земята?
Иванчо:
- Кръгла е.
- Откъде знаеш, че е кръгла?
- Добре де ,квадратна, не ми се спори за глупости.

_________________

Бащата на Иванчо пита майка му:
- Къде е оня нехранимайковец?
- Имали домашно по сексология и отиде да го правят с Марийка.
- Хе-хе-хе. Бащичко!

_________________

_________________
The theory of evolution claims that only the strong shall survive. Maybe so...maybe so...But the theory of competition says just because their the strong doesn't mean they cant get their ass's kicked. Thats right. See what every long shot, come from behind underdog will tell you is this. The other guy may in fact be the favorite, the odds maybe stacked against you, fair enough. But what the odds don't know is this isn't a math test. This is a completely different kind of test. One where PASSION has a funny way of trumping logic.No matter what the stats may say, and the experts may think, and the commentators may have predicted, when the race is on all bets are off!

_________________

Другарката пита децата: - Деца, кое е най-голямото нещо което може да лапне човек? - Ами ябълка, другарко. - Друго, деца? - Ами портокал, другарко. - Друго? Кажи, Иванчо. - Телевизор, другарко. - Е как така телевизор бе, Иванчо? - Всяка вечер когато си лягам чувам татко да казва на мама: "аре загасяй телевизора и го лапай".

Учителката пита децата: - Деца, кой ще каже една гатанка? Иванчо вдига ръка, но учителката не го вдига. В това време в стаята влиза директора. - Госпожо, вдигнете това дете. Учителката вдига Иванчо и става неспокойна. - Черно, кръгло, с дупка в средата - що е то? - пита Иванчо. - Деца, веднага излезте от стаята - казва даскалката. - А сега, Иванчо, кажи какво е. - Грамофонна плоча, госпожо. Директора излиза и казва: - Деца, влезте, не е путка.

Учителка пита децата в училище кой какъв иска да стане като порасне, също така пита и Иванчо: - Иванчо ти какъв искаш да станеш като пораснеш? - Президент на Щатите! - Ами ти Марийке? Иванчо: - А тя ще бъде Моника Левински!

Иванчо се прибира в къщи разплакан и казва на баща си, че в училище чул нови думи, но не ги разбрал: "по принцип" и "де факто". Баща му почнал да ги разяснява, вика по-малката му сестра и я пита: - Ако един мъж ти даде 500 DM ще легнеш ли с него? - Ами ще легна бе, тате, пари са това. Бащата пита Иванчо: - Разбра ли, бе? Иванчо клати глава отрицателно. Бащата вика по-голямата му сестра и й задава същия въпрос: - Ако един мъж ти даде 500 DM ще легнеш ли с него? - Ще легна, бе тате, пари са това. Иванчо пак нищо не разбира. Накрая бащата вика майка му, но и тя отговаря, че за 500 DM ще легне с чужд мъж. Иванчо нищо не разбира от обяснението. - Виж, бе татьовото, "по принцип" ние трябваше да имаме 1500 DM, а "де факто" имаме три курви вкъщи.

Иванчо се прибира вкъщи и казва на майка си и баща си: - Мамо, тате, имам добра и лоша новина! Добрата е, че имам шестица по математика, а лошата е, че съм голям лъжец!

Марийка казва на майка си: - Мамо, Иванчо си има кофичка. - И на тебе ще ти купя, миличка. - Мамо, Иванчо си има лопатка. - И на тебе ще ти купим. - Мамо, Иванчо си има пишка. - Спокойно миличка, като пораснеш ти ще си имаш много пишки, а той ще си остане с една!

Урок в шести клас на тема "асоциации". Учителката пита: - Руменчо, като ти кажа "тухла" за какво се сещаш? - Ами за строеж, госпожо, майстори и т.н. - Добре, Руменчо! Ами ти, Марийке, като ти кажа "тухла" за какво си мислиш? - Ами за куб, госпожо, нали има същата форма! - Правилно, Марийке! Ами ти, Иванчо, за какво си мислиш, като чуеш "тухла"? - Ами.... за чукане, госпожо! - Как така за чукане бе, Иванчо? - Ами, госпожо... аз само за това си мисля!

Веднъж Иванчо се прибрал от училище плачейки: - Всички момчета си мерихме пишките и моята е най-малка! Събрала се цялата рода да измисли какво да направят, и решили всички мъже да се лишат от своята гордост в полза на Иванчо. Така всички дали своите пишки за присаждане на Иванчо... Обаче след известно време Иванчо пак се връща от училище и плаче: - Пак си ги мерихме... На дядо сбръчканата пишка се паднала по средата и сега ми викат Иванчо Икарусчето!

Учителката: - Деца, кой ще каже една съгласна? Иванчо: - Марийка! Учителката: - "Марийка" не е съгласна. Марийка: - Съгласна съм, как да не съм!

Връща се Иванчо от училище с пет двойки и поднася бележника на баща си. Баща му го пита: - Как можа за един ден да получиш пет двойки бе идиот такъв?! - Ами първо ме изпитваха по математика. Учителката ме попита колко прави 2 по 3 и аз й казах 5. Но после ме попита колко прави 3 по 2 и аз я попитах "Задачи ли ще решаваме или ще се ебаваме?" и тя ми писа 2. - Добре де, ами втората? - Ами втората е по биология. Учителката ми каза, че ще ми казва женски животни и аз трябва да й казвам съответните мъжки. Първо ми каза лъвица, и аз казах лъв. После ми каза котка и аз казах котарак. Но след това ми каза муха и аз казах мухоебец и тя ми писа 2. - Ами третата? - Ами третата е по български. Трябваше да напишем две прости изречения и да ги обединим в трето. Аз написах: "Учителката по Български излиза с учителя по Немски." "Учителят по Физика също излиза с учителката по Български." И ги обединих: "Учителката по български е курва." - и ми писа 2. - Хубаво, а четвъртата? - Четвъртата е по физическо. Учителката ни каза да си вдигнем левия крак. След това каза да си вдигнем десния крак, и аз я попитах "Ама аз на хуя си ли да застана?" и тя ми писа 2. - Добре, добре. А петата по какво е? - Ами по пеене. - Е толкова ли не можеш да пееш бе Иванчо? - Абе тате, при четири двойки пее ли се?

Oblekli muj s teniska CSKA , shapka Slaviq i go pusnali v agitkata na levski.GLEDAITE PO KANAL 1 SABOTA VECHER "POSLEDNIQT EKSHAN GEROI 4"

_________________
Sometimes we search for one thing but we discover another.Even though i find out something very important about myself... I'm awesome

Две деца в корема на майка си играят карти.И по едно време едното казва аз се отказвам и няма да играя.И другото го пита:Що няма да играйш бе?.
-Абе един чичко с розова главичка постоянно влиза и ми гледа картите.

_________________
WINDOWS - а е като Тамагочи.Храниш го, чистиш му, грижиш се за него, сън не те хваща и накрая пак ..... умира.

Bergon rulz all round the world!!!

Сега и един виц от мене !

ЦСКА са по-добри от Левски !
хахххххХАХхХАХЬХХЬХХАХАХАХАхахах

Цирк. Излиза конферансието.
- А сега, ще видите едно чудо - момчето с феноменалната памет!
И момчето излиза.
- А сега момчето с феноменалната памет ще опикае първите 2 реда!
Всички зрители от първите 2 реда се разбягали. Конферансието казва:
- Не бягайте, няма смисъл. Момчето има феноменална памет!


Питат радио Ереван:
- В какво е разликата между мъжките и женските крака?
Отговор:
- Мъжките крака - са крака. Женските крака - също са крака. А точно между тях е разликата!

_________________
anywhere is possible

Tоз го знам със слон



А тоя
Иванчо пита учителката си
- г-жо каква е разликата между мъжа и жената
- Баща ти кой номер убувки носи
- 45
- А майка ти
-38
- Ами ето разликата е между краката

ама и 2та са много яки

http://vicove.hit.bg

_________________
anywhere is possible

edin ciganin se hvalel na kom6iqta:ei malkiq sin se ojeni za edna hubava az q ebah malkiq sin q eba golemiq sin q eba, malkoto 4opi nali go znai6 i to q eba.na drugiq den pak se hvali:eiiii golemiq sin se ojeni za edna o6te po hubava az q ebah malkiq sin q eba golemiq sin q eba, malkoto 4opi nali go znai6 i to q eba.i tei dokato se ojenqt vsi4kite mu sinove.nakraq otiva t1jen edin den i vika:eii golqmata d16terq se ojeni za edin mn korav... mene eba malkiq sin eba golemiq sin eba, malkoto 4opi nali go znai6....to umrq gorkoto .....

1.В края на прегледа лекарят казва на пациента:
- А сега отидете до прозореца и извадете максимално навън езика!
След малко пациентът вижда, че докторът вече пише рецептата.
- Но вие въобще не погледнахте гърлото ми!
- Няма нужда, диагнозата ви е дископатия. А това с езика е за да дразня данъчните отсреща.

2.Контролно по математика. Всички вече са предали своите работи, само двама ученици седят пред празните листа и дремят. Учителката ги гледа, гледа и накрая пита:
- Иска ли ви се тройка?
- Даааа - отговарят в един глас двамата.
- И аз искам.... Да вървим... - палаво казва учителката.

Отиваме аз и още 2-ма авера в ена пещера... и както си варвим ни
среща един змей, и вика ако не искарате 100 см общо ше ви изям, аз вадя 50см, другия вади 49см и последния вади 1см, и ни пусна не ни изяде след това се разправаме... ако не бях искарал 50 санта щеше да ни изяде, еми аз ако не бях искарал 49 нямаше да сме живи и 3-тия се обажда еми аз ако не бях се надарвил щяха да ни изядат (тои се казва с имена на приятели ама не исках да обидя някого )

_________________

Момиче се прибира късно през ноща .Три мангала я хващат и я изнасилват а след това и пълнят п*****а с бензин...момичето тръгна да бяга до полицията за да се оплаче от нападателите но паднала точно пред полицията ,и знайте ли защо? Щото и свършил бензина........


Зайо байо сварил закийцата и тръгнал през гората да пие...напил се и легнал да спи,кума лиса намерила шишето ракийца и пила,и тя легнала да спи и така цялата гора се натръшкала около зайо след като пийнали от ракията...заио байо се събудил първи отупал се,огледал се и казал :" ей аз кат са напия голям звяр стаам е..."

_________________
"Виж са,на теория аз не мога да гнявя Виктория Бекъм нали...на теория ...ема я на практика си я мандръсам по цела нощ "

_________________
CHELSEAFC FOREVER!!!

РАЗГОВОР ПО ТЕЛЕФОНА:
-Иване?
-Да...
-Хванахме т1ща ти и ако не платиш 100000 $ 6те я клонираме.....