Бергон интернет и телевизия

1.Edin zaek re6il da se besi i tykmo ovyrtal vyjeto ot tuk ot tam i me4kata go vidqla:
-Zaio kvo prai6 be?
-Mi 6i sa besq ne vijda6 li!!!
- kak taka 6i sa besi6,mi togava 6to si sa vyrzal za kraka?
-Mi 6tot za vrata me du6i...6to... .

2.По време на концерта Иванчо пита баща си:
- Тате, защо този чичко постоянно плаши певицата с тази пръчка?
- Това не е пръчка, Иванчо, а диригентска палка. И не я плаши, а дирижира.
- А защо тогава тя крещи?

3.Учителката пита Иванчо:
- Кажи ми пет неща, които съдържат мляко?
- Ами... масло, сирене, сладолед и... и две крави.

4.Отиват петима боляри на цар Иван Грозни да искат дъщерята на английския крал за царя. Имената им били:
Логинов, Строгинов, Путятин, Фокин и Неверов. Доложили на краля:
- Ваше Величество, пратениците пристигнаха!
- Как се казват? - полюбопитствал кралят.
- Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in and Never off.

кърти мифки

Иванчо пита баща си:
- Тате, твойте очила колко пъти увеличават?
- Три пъти.
- Добре тогава ето ти бележника ми.

-----------------------------

В края на учебната година Иванчо се връща доволен вкъщи и вика на баща си:
- Имаш късмет, тате!
- Защо?
- Ами другите родители ще купуват на децата си нови учебници, а аз ще карам и другата година със старите!

------------------------------

Митко към новата си приятелка:
-Имам три въпроса към теб.
ТЯ:-Отзад не давам!!!
-Ок,тогава два вапроса..
ТЯ:-Никакъв орален секс -първо трябва да те опозная
-Тогава остава един въпрос ...-ЗА какво си ми???

_________________
The theory of evolution claims that only the strong shall survive. Maybe so...maybe so...But the theory of competition says just because their the strong doesn't mean they cant get their ass's kicked. Thats right. See what every long shot, come from behind underdog will tell you is this. The other guy may in fact be the favorite, the odds maybe stacked against you, fair enough. But what the odds don't know is this isn't a math test. This is a completely different kind of test. One where PASSION has a funny way of trumping logic.No matter what the stats may say, and the experts may think, and the commentators may have predicted, when the race is on all bets are off!

haha

На тоз адаш ще му ползвам въпросите

1.Бати Мангасарян получил социалните помощи, почерпил се подобаващо и прибирайки се купил една точилка за баница - подарък за жената.
Айше като го видяла какво е купил взела да се вайка:
- А бре Манго, какво си направил бе, децата в къщи гладни стоят, а ти мебели купуваш...

2.Отишъл принца при царя:
- Изпълних си обещанието, ето главата на дракона! А ще изпълните ли сега вашето?
- Да, ето ръката на принцесата...

3.Кащей Бессмъртни се хвърли под гумите на "КамАЗ", след това се удави, застреля се и се обеси, в общи линии този ден се забавляваше по пълна програма...

защо питаш?

_________________
The theory of evolution claims that only the strong shall survive. Maybe so...maybe so...But the theory of competition says just because their the strong doesn't mean they cant get their ass's kicked. Thats right. See what every long shot, come from behind underdog will tell you is this. The other guy may in fact be the favorite, the odds maybe stacked against you, fair enough. But what the odds don't know is this isn't a math test. This is a completely different kind of test. One where PASSION has a funny way of trumping logic.No matter what the stats may say, and the experts may think, and the commentators may have predicted, when the race is on all bets are off!

6to ne

Ето малко вицове за борци:

Някакъв си кара колата в един хайдушки квартал. Спира на светофара, и изведнъж вратата му се отваря, поглеждат го няколко свирепи мутри и му викат:
- Слизай веднага от тая крадена кола!
- Ама как "крадена", моя си е!
- Беше твоя, вече е крадена.
***
Както повечето свои колежки, една манекенка ходела с борец. Веднъж тя решила да организира изискано парти. По този повод извикала гаджето си и му казала:
- Тази вечер ще правя парти. Да не ми се домъкнеш по джапанки, бермуди и потник, че ще си умра от срам! Облечи се по- официално, със смокинг, например.
Вечерта дошли гостите. Всичко било както трябва, само нашият борец не се появявал. Манекенката започнала да се притеснява, често си поглеждала часовника. По едно време, с доста голямо закъснение, той пристигнал облечен с потник и бермуди и обут с джапанки. Като го видяла, манекенката извикала:
- Как можа да ми направиш този номер! Hали ти казах да се облечеш по-прилично!
- Да, така е- казал борецът.- Аз дори си купих смокинг и го облякох, но когато дойдох тук, видях табелка "no smoking" и се върнах да се преоблека.
***
Един борец много си харесал една мадама, само че не знаел как да я свали. Посъветвал се със шефа си:
-Шефе, кажи ко да правя, щ'ото не мога да живея без нея.
-Ами отиди на пазара, купи един килограм ягоди, отиди у тях, звънни й на звънеца и като се покаже и подай ягодите и й кажи: "For you!".
Отишъл бореца при любимата си, звъннал на звънеца, момичето се показало и мутрата казал:
- For you!
- For me?
- Т'ва не са форми ма краво, т'ва са ягоди!
***
Борец играе шах с куче. Наблизо минава друг борец и пита:
- Как върви играта?
- Абе, т'ва куче е много тъпо, бе... Водя го с 3:2
***
Четери борчета в BMW спират до две магистрални проститутки. Тоя отпред пита за тарифата.
- Ами 200 отпред, 300 за отзад.
И двамата от задната седалка:
- А за нас защо по 300 ?...
***
Един борец толкова додеял на майка си с въпроси как точно се е родил, че жената накрая се заголила и казала: "Ето от тук си излязъл".
"Леле-е-е" -уплашил се борецът - "ако бях сбъркал с 5 см, щях да бъда лайно".
***
Една мутра вървяла по улицата с тиган на главата. Среща го друга мутра и го пита:
- Къде си тръгнал с този тиган на главата, бре?
- А-a това не е тиган. Това е Тефал - той мисли за всичко...
***
Съдията пита едно борче, което го съдят, че пребило един катаджия:
-Признавате ли,че пребихте главен сержант Петров?
-Да!
-И защо?
-Щото е педераст!
-?!
-Спира ме значи, за проверка и ми вика, че съм бил пиян и трябвало да му духам на апарата...Айде бе!
***
В едно БМВ с тъмни стъкла се води следния разговор:
-Ох, мили, толкова те обичам, че искам да опитам най-твърдото в тебе! -шепне тя.
-Ами, тогава да те фрасна с бухалката, маце!
***
Две борчета излизат от ресторант и единият казва:
- Виж умрял гълъб
А другия поглежда нагоре и пита :
-Къде, къде ?
***
Една мутра всяка вечер като си лягала слагала две чаши на нощното скафче, едната с вода а другата празна. Защо?
- Защото през нощта като се събудел можело да му се препие вода ама можело и да не му се пие.
***
Едни борци отишли на село при дядо Йоцо и го попитали:
- Знаеш ли кои сме ние?
- Hе знам- отговорил старецът.
- Hе знаеш кои сме ние?!
- Ами, откъде да знам кои сте- повторил старецът.
- Тогава за наказание ще ти вземем едно агне.
Hа следващия ден борците отново отишли при дядо Йоцо и пак го попитали:
- Знам- казал дядото.
- Знаеш ли?! Как така знаеш?
- Ами, разбрах вчера, когато ми взехте кучето.
***
Отишли три мутри в Европа. Яли, пили и се веселили. На изпроводяк решили да си направят порновечер.Извикали сутеньора на хотела и си поръчали три печени мацки.Като ги видял насвиркани, оня решил да се избъзика с тях и им пратил три надуваеми кукли. На другата сутрин мутрите правят разбор на мероприятието.
-Моята беше глуха.Цяла нощ и говорих, звезди й свалях, стихове рецитирах,песни пях - дума не обели!- казал единият.
-Моята пък беше фригидна.Как ли не я галих, пипах, мачках, целувах, близах.Тя даже не се изпоти.- казал вторият.
-А моята беше вещица!Като проникнах, тя каза - "Фъссс" и излетя през прозореца.
***
Шеф подарил на борците си часовници rado и им казва:
-Момчета, с тези часовници може и да се къпете!
-Шефе, от каде се пуска топлата вода?
***
Двама борци се возят и единия казва я виж дали ми работи мигача!
-Да, не, да, не...
***
Двама борци си вървят по улицата и единия вика на другия:
-Аве ела да зема нешто за хапване.
Влизат в закусвалнята купува си една кифла обаче не я яде.
Другия го пита:
-Няма ли да я ядеш тая кифла бе.
Влизат в една забутана уличка и борчето с кифлата сваля гащтите и си завира кифлата в гъза.
-Какво правиш бе ти луд ли си?
-Не бе бях на зъболекар и оня ми каза да ям от другата страна .......
***
Един борец си кара BMW-то и гледа една монахиня.Спира,слиза от колата,вади голямата бата и хвърля един голям бой на мноахинята.След побоя борчето коментира с приятели:
-И кой е казал че батман е непобедим ......
***
-Брато харесал съм една пичка, ама не мога да я сваля. Всяка вечер ходя в заведението където ходи и тя, но не мога да се запозная с нея.
-Е що така?
-Ми срамувам се. Не знам какво да и кажа.
-Абе фашташ я някъде на саме и и казваш каквото ти дойде.
На другата вечер мутрата отишал в заведението и отново започнал да наблюдава мадамата. По едно време тя отишла до тоалетната
и той решил да я издебне на излизане. Застанал той пред тоалетната и когато тя излязла и казал:
- Сра, а?
***
Две мутри пътуват по магистрала Тракия с Баварец. Спират до едни храсти да се облекчат, щото Баварецът няма бордова тоалетна.
Облекчават се те, обаче изневиделица от храстите се подала змия и клъвнала едната мутра по ... (онази част от тялото). Завайкала се мутрата:
- Лелееее! Шъ умръ, брато!
- Нема, бе, брато, ше звънна на шефа по мобата, той ще каже какво да правим!
Речено-сторено:
- Шефе, братото го ухапа змия по ... (онази част от тялото), кво да праим?
- Амииии ... в енциклопедията пишееее ... ухапаното място се изсмуква добре и след това се плюе!
- Ясно, шефе!
Затваря мобата и се обръща към братото:
-Шефът каза да умираш!
***
Двама борци решили да отворят магазин за сирене.Оправили всичко дори сложили звънче на вратата и единия казал:
- Сега да го изрепитираме - аз ще съм продавача ти ще си купувача.
Дзън-дзън...
- Добър ден!
- Добър ден! Какво ще обичате?
- Един литър сирене.
- Абе тъпанар! Сиренето не е в литри, а в килограми. Аиде пак отначало.
Дзън-дзън...
- Добър ден!
- Добър ден! Какво ще обичате?
- Един литър сирене.
- Абе тъпънар. Колко пъти да ти казвам че сиренето не е в литри. Аиде сега ти ще си продавача.
Дзън-дзън...
- Добър ден!
- Добър ден! Какво ще обичате?
- Един килограм сирене.
- А Шишенце носите ли си ?!
***
Един борец отишъл в плодзеленчука и започнал да разглежда.....
- Това какво е?
- Ябъли.
- Дайте ми 1кг. и ги завийте всяка по отделно.
- А, това какво е?
- Мандарини.
- Дайте ми 2кг. и ги завийте всяка по отделно.
- А, това пък какво е???
- ЛЕЩА, НО НЕ СЕ ПРОДАВА.
***
Един пич с Трабант си пътува по Цариградско шосе. На светофара на Орлов мост, обаче нещо се заблеял и се ударил в задницата на един Баварец пред него. Подава се от джама на Бавареца една мутра, поглежда с укор! Пича направо се шашнал, свил ръце в молитвена поза, накатал се в ембрионално кълбо... Светнало зелено и Бавареца отфучал напред. На следващия светофар, до Ялта, пича едвам се съвземал и пак - фрааааас в задницата на Бавареца! Писнало му на мутрата, изскача от Бавареца, тръгва заканително към пича с Трабанта - оня вече се примирил с безславният си край... обаче мутрата вика с бяс:
- Абе, брато, като ме нема мене ти как спираш, бе!
***
Един човек както се движел с новият си МЕРЦЕДЕС по магистралата, настигнал един колоездач.След малко обаче, колоездачът прелетял край него.Ядосал се човекът, дал повече газ и пак изпреварил колоездача. Колоездачът пак прелетял с бясна скорост край МЕРЦЕДЕСА. И така няколко пъти. Накрая човекът с МЕРЦЕДЕСА гледа колоездача спрял на една отбивка и срам не срам го попитал как така той кара МЕРЦЕДЕСА с такава висока скорост, а колоездача все го изпреварва. А колоездачът му отговорил:
- Абе, ти още един път ми закачи тирантите, а пък аз ще ти кажа.
***
Две мутри се разхождат по реката Нил. Изведнъж виждат един крокодил, налапал някакъв човек, така че само краката му стърчали от устата. Едната мутра казва на другата:
-Компир, виж каква хубава реклама на `Lacoste`...
***
Един борец, с уокмен, отива на фризьор. Сяда на стола и фризьорката започва да го подстригва, но стигнала до слушалките и го помолила да ги махне. Борецът, обаче, категорично отказал и фризьорката продължила работата си от другата страна на слушалките, но пак стигнала до тях и решила да ги махне на своя глава... Изведнъж борецът започнал да се олюлява, да посинява и накрая се строполил мъртъв на земята... В доклада на полицията за вещите на загиналия, наред с другото, пишело:
"1бр Уокмен с касета, на която са записани многократно думите: `Дишай` и `Издишай`..."
***
Трима борци отишли на село да колят свине. Не им стигнали човали и решили да обезкостят свинете. Единият изхвърлил кокалите в тоалетната. Като си затръгвали, другия от тях отишъл да сере. Нямало го един, два, три часа. Като се върнал двамата го питали:
-Абе, що прави толкова време?
-След като се изсрах гледам кокали в кенефа. Помислих, че съм си изсрал гръбнака, та 3 часа съм го пъхал обратно!
***
Мутра, цялата в гипс и бинтове лежи в болница. Съседът по легло пита:
- Какво ти се е случило?
- Мамка му, карам си "Мерцедеса" със 180, гледам: мамка му, отпред човек язди кон. Набивам спирачките, но не успявам да спра, мамка му и трасссссс право в коня. Прецаках си новия Мерцедес, мамка му....
- Абе, остави колата, бе! Човека жив ли е?
- Абе мамка му на човека и на коня, нищо им няма, те били бронзови....
***
Мутра си купил свещички за хемороиди. Чете в указанието:
"Свещичките се поставят в ануса". Рови в кутийката и беснее:
- Гадове мръсни! Другото си е тука, ама ануса не са сложили. Сега тия свещички какво, в задника ли да си ги завра...
***
Двама борци си говорят и единият казва на другия:
- Брато, да знаеш, от две седмици реших изцяло да се образовам и вече си уча съвестно английски, немски, френски, алгебра...
- Добре де - прекъснал го другия - като си толкоз умен кажи как е "добро утро" на алгебра?
***
Седи си един борец вкъщи, и идва синът му, заедно с някаква мадама:
- Тате, запознай се, това е приятелката ми...
- Ако искаш да се жениш за нея - добре. Обаче ако искаш да я повозиш на джипа ми - гледай си работата!
***
Един борец решил да си купува синджир с кръст. Отишъл в един бижутериен магазин и започнал да разпитва продавачката:
- Оня дървения колко струва?
- Петстотин.
- А оня по- големият, до него колко струва?
- Седемстотин.
- А тоя с червения камък?
- Хиляда и двеста.
- А оня с гимнастичето?
***
Мутра влиза в бръснарница, сяда на стола. Бръснарят започва да го подстригва и пита:
- Абе, на теб защо ти е такъв врата?
- Щото ям луканка!
След минута бръснарят отново пита:
- Слушай,бе! На теб защо ти е такъв врата?
- Нали ти казах, защото ям луканка!
- Абе, ако искаш ми яж .....я, а врата трябва да си го миеш!
***
Мутра отива при проститутка. След като свършил, проститутката решила да заработи още и поискала да повторят.
- Немаш проблеми душата. Само трябва да си почина десет минути и ти да ми държиш оная работа през тва време.
Хванала го тя за оная работа, починал нашия десет минути и я отсвиткал още веднъж. На проститутката й харесало и поискала да потретят.
- Става, обаче нали знаеш, десет минути почивка и ти ме държиш през тва време за оная работа.
Пак го хванала тя, починал си той и арееееееее изпраскал я трети път.
- Хубаво бе, разбрах всичко, имаш нужда от почивка след всяко чукане. Ама не разбрах, що трябва да те държа за чепа?
- Аааа, - отвърнал той, - защото миналия път като ходих на проститутка оная ми открадна портфейла, докато почивахме. Да си знам аз, къде са ти ръчичките.
***
Един борец си слагал антена на покрива... Звъни мобифона:
- Здрасти, Петре! Какво правиш?
- Абе, опъвам една антена...
- Петре, Петре, се с едни такива имена ги намираш бе Петре...
***
Мутра влиза в автомобилен салон и казва на продавача:
- Искам нов Мерцедес.
- 600 ли? - пита продавачът
- Да, в лимоново жълт цвят.
- Добре.
- А, и да не забравя, да е на зелени точки.
- Ще го направим.
- И последно - искам салонът да е направен от кожа на динозавър.
- Ама, чакайте! Предния месец не поръчахте ли Вие, точно такъв Мерцедес?
- Аз бях! Само че на онзи му се напълни пепелникът...
***
Един борец пътувал с гаджето си за морето с чисто ново BMW, обаче карал доста бързичко и по средата на пътя се блъснали жестоко. И двамата останали живи, но понеже не знаели какво да правят решили да се обадят на боса по мобифона.
- Шефе, катастрофирахме, ВМW-то е леш отпред какво да правим?
- Лапате по един аспух изотзад и надувате докато се изправи.
Така и направили, лапнали по един аспух и започнали да надуват. Случайно минавал друг борец по пътя и спрял да им помогне. Слезнал от колата и ги гледа как надуват аспусите и им вика:
- Абе вие двамата кво сте занадували, не гледате ли че люка ви е отворен отгоре и въздуха излиза?
***
Две борчета се разхождат по плажа и водят разговор за културата. Изведнъж една чайка се изсрала на главата на единия.
- Леле брато, една чайка ми се изсра на главата. Случайно да имаш некоя салфетка?
- Карай бе брато, къде че я гониш, да и бършеш гъза па ти.
***
Бандит пита колега:
- Картоф! Бе ти обичаш ли цветя?
- Да, обичам!
Бандита вади пищова. Бум! Бум!
- Е, сега ще имаш много цветя!
***
Отишъл "вожда" на наша групировка на посещение в Дания.
Навръщане си донесъл "LEGO"? Затворил се в кабинета си и три седмици не излизал- ни ял, ни пил, ни (срал) до тоалетна ходил!
Накрая излязъл, светнал от радост, в ръцете си държи сглобен конструктор. Борците го питат:
- К'во ста'а бе шефе, к'во са радваш толкова?
- Вижте, вижте! Сглобих го само за 3 седмици... а там пише "от 3 до 5 години"...
***
Някаква баба седи на тротоара и плаче. Покрай нея минава борец:
- Какво става, бабо, защо плачеш?
- Изгубих си портмонето с 50 лева в него.
- Ето ти 50 лева, недей да плачеш!
- А ще ми върнеш ли и портмонето?
***
На задната седалка на един джип стоят двама борци. Много "интелигентни" при това. Стъклата били замъглени и единият решил да погледне навън. Направил една дупка с показалеца, загледал през нея и казал:
- Ш, брато скивай к'ва филийка бе!
- Яя-яя-яяя?!?
- Ъ, нема да ти я покажа - и избърсал с длан дупката на замъгленото стъкло.
***
12 души борци отиват на лекар и всичките имат дископатия.
- Абе, юнаци, какво толкова сте вършили? - пита лекарят.
- Ми шефът вчера вика: "Оня ТИР да го вдигнете във въздуха!". И ние цяла нощ го държахме.
***
Въпрос: Какво е едноклетъчно с многоклетъчно?
Отговор: Борец с мобифон.
***
Един борец записал сина си да учи в детската градина.
След края на първия учебен ден синчето му се прибира вкъщи и
напада с въпроси баща си
- Татее, защо моите връстници от детската градина не могат да четат, а аз мога?
- Защото си по-умен от тях, синко, защото си по- умен - отговаря бащата.
- Ами татее, защо моите съученици не могат да пишат, а аз мога?
- Защото си по-умен от тях, синко,та затова - малко сърдито отговаря бащата.
- Ами татее, защо на моите съученици пишките са по-малки от моята? - не престава да задава въпроси момчето.
- Щот си на 25 , бе идиот!
***
Борец влиза в магазин:
- Искам да ми продадете онзи акордеон!
- На борци не продаваме!
- Но как разбрахте,че съм борец?
- Само борец може да сбърка радиатор с акордеон!
***
Борец размишлява:
Защо казват "туристически сезон", като и през него е забранен отстрелът на туристи?
***
Две борчета седят на плаж в Приморско и едното говори на другото:
- Е-е-х, ако знаеш миналата година колко добре си прекарахме с жена ми... Плувахме в морето, пекохме се, заравяхме се в пясъка... Тая година ще отида да я изровя.
***
Пияна мутра кара Мерцедес по магистралата. На едно място стои катаджия и му маха с палката да спре. Мутрата отминава без да намали с думите:
- Как са ми омръзнали тия продавачи на стоп-палки по пътищата...
***
Борци отиват на лов в гората. Наемат хеликоптер да ги прибере. Пилотът на хеликоптера им казва:
- Вижте какво, мога да нося двама човека и един елен. Така че не убивайте повече от един елен!
Борците обаче застрелват четири. Пристига хеликоптера да ги вземе. Пилотът е категоричен:
- Не можем да ги вдигнем всичките, ще се разбием.
- Айде бе, ще ти платим. Ние и миналата година бяхме тука, един пилот пак така разправяше, пък като му платихме двойно и ни качи.
Пилотът се навива, качват всичко и тръгват. След десетина минути катастрофират. Борците се измъкват от руините и се оглеждат:
- Ох, къде сме?
- Май на 100-200 метра от мястото, където се разбихме миналата година.
***

_________________
CHELSEAFC FOREVER!!!

Ето и за блондинки:

Две блондинки се сещат и първата казва:
- Муцка, гледай, намерих подкова! Знаеш ли какво означава това?
Другата тъжно отговаря:
- Знам! Някъде сега си тичка едно бедно, босо конче!
***
Блондинка влиза в аптеката и казва със заекване на аптекаря:
- Имате ли оралгин?
- В какъв смисъл...- пита нищо не разбиращ аптекарят...
- Ами щото миналият път ми дадохте АНАЛгин, а той не ми помага...
***
Какво е това: "Черно, с неясна форма и виси от тавана?"
Отговор: Блондинка електротехник.
***
Въпрос: каква е приликата между умната блондинка и НЛО?
Отговор: Всеки е чувал за тях, но никой не ги е виждал
***
Две блондинки решили да станат репортерки. От редакцията на вестника им дали задача - да вземат интервю от Снежния човек. Тръгнали те да го тръсят. Стигнали до едно място, където се говорело, че се е мяркал.
Първата блондинка:
- Хайде да се разделим! Аз ще тръгна наляво, а ти надясно. Ако не намерим Снежния човек до половин час се връщаме пак тука.
Другата се съгласила и се разделили. След половин час първата блондинка се връща, а втората я няма. Решила да тръгна по следите й в снега, и да я намери. Тръгнала тя, вървяла, вървяла и изведнъж гледа - в снега се търкаля диктофонът й. Включила го да чуе последно, какво е записала, а от там се чува гласът на втората блондинка:
- Здравей уважаеми Снежни човеко. Мога ли да взема интервю от теб?
- На взимай!
- Ама това не е интервю!!!
- Взимай го, казах....
***
На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от коли. Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза красива блондинка, приближава се към най-близкият автомобил и казва на шофьора:
- Господине, бихте ли погледнали, какво й има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас...
***
Каква е разликата между блондинка и самолет Ту-144?
На самолета се качват по-малко хора.
***
Въпрос : Как блондинките си пият кафето?
Отговор : С райбер.
***
Полицай изпитва три блондинки, които се тренират за детективи как да разпознават заподозрян. Показва им една снимка за 5 секунди и я скрива.
Пита първата блондинка:
- Това е твоят заподозрян. Как ще го разпознаеш?
- Много лесно! – отговорила тя. Ще го хванем бързо, защото има само едно око.
- Има едно око, защото снимката е в профил - казал полицаят.
Показал снимката и на втората блондинка и задал същия въпрос.
- Ами, много лесно ще го хванем, защото има само едно ухо! – победоносно отговорила втората.
- Нали ви казах, че това е защото снимката е в профил! – извикал полицаят.
Обърнал се към третата блондинка и казал:
- Помисли много добре, преди да ми отговориш!
- Аз мисля, че заподозреният носи контактни лещи – казала тя, след кратка пауза.
- Как разбра? – изумен, попитал полицаят, защото това действително било така.
- Е, това е просто! След като има само едно око и едно ухо, значи не може да носи обикновени очила! – сразила ги с отговора си тя.
***
Това си е истински случай. Разхождат се няколко приятелки - всички брюнетки само една - блондинка. Приятелките (брюнетки) си разказват вицове за блондинки и се смеят, блондинката слуша и мълчи. По някое време другите казват на блондинката:
- Аре бе, кажи и ти нещо, що мълчиш?
Блондинката мисли три секунди и пита:
- Кое е най-забележителното нещо у една брюнетка?
Приятелките:
- Кое е?
Блондинката:
- Мустаците!
***
Кak блондинка светва лампата след секс?
Като отвори вратата на автомобила.
***
Полицай спира огромен Мерцедес, вътре красива блондинка:
- Добър ден, документите за проверка!
Блондинката:
- Незнам, за какво говорите.
Полицаят:
- Ами за шофьорска книжка и талона на колата!
Блондинката отново отговаря, че не знае, за какво става въпрос и настоява, че няма документи.
Полицаят:
- Госпожице, защо не проверите в дамската си чанта или в жабката на колата !
Блондинката проверява и наистина намира необходимите документи. В този момент по радиостанцията на полицая се обажда негов колега и след като разбира, че е спрял същата блондинка с Мерцедеса, го съветва да си събуе гащите пред нея и да види какво ще стане.
Полицаят си свалил панталоните и застанал пред красивата блондинка.
Възмутена блондинката отвърнала:
- Е- е- е- е- е пак ли алкохолна проба !!!
***
Въпрос: Как се нарича брюнетка между две блондинки?
Отговор: Преводач.
***
Три блондинки беседват в службата.
Първата казва:
- Снощи хванах мъжа си за топките, а те студени.
Втората:
- Ама и на моят са му студени.
Третата:
- А аз, да си призная честно, въобще не обръщам внимание на тези неща.
На другия ден третата пристига на работа с огромна синина под дясното око.
Другите две питат:
- Какво ти има?
- Ами, влезе ми в главата вчерашният ни разговор. Лягам си снощи с мъжа ми в леглото, реших да проверя. А той ми вика - "Кво правиш ма?". Аз отговарям - "Топките ти са горещи". Той вика - "И кво от това?" А аз му отвръщам - "Странно, а на другите са студени"
***
Как блондинка си прави кафе?
Лапа една лъжица кафе и бучка захар, пие вода и сяда на котлона!
***
Шофьор на камион кара по улицата. Изведнъж пред него изскача някакво куче. Шофьорът не можал да спре навреме и го сгазил. Шофьорът се почувствал гузен и решил да намери стопанина на кучето и да заплати щетите. Огледал се и видял една блондинка наблизо. Отишъл при нея и казал:
- Извинете! Току що сгазих едно кученце, да не е ваше?
- Ами, то мойто куче се загуби някъде..
- Бихте ли дошли с мен, да го видите?
Отиват зад камиона, блондинката поглежда кучето и казва:
- Не е мойто... Моето не е такова плоско..
***
Изпратили две кучета - Лайка и чау-чау, и една блондинка в космоса с важна мисия. От контролния център викат Лайка:
- Лайка!
- Бау-бау.
- Натисни червеното копче!
След един час викат Чау-чау:
- Чау-чау!
- Бау-бау.
- Натисни зеленото копче!
След три часа викат блондинката:
- Ало, блондинката!
- Бау бау?
- К'во лаеш ма? Нахрани кучетата и не пипай нищо!
***
Блондинка влиза в магазин и вижда непознат предмет.
- Какво е това?
- Термос.
- За какво се използва?
- Ами ако сложите в него нещо топло, то стои топло, ако сложите студено - остава студено.
На другия ден блондинката гордо показва термоса на колегите си в работата:
- Вижте каква полезна вещ! Сложиш в него нещо топло - стои си топло: сложиш студено - запазва се студено.
- А ти какво си сложила в него?
- Две кафета и един сладолед.
***
Блондинка и мъж пътуват в самолет. Мъжът решил да се избъзика:
- Искате ли да играем на една игра? Аз ще ви задавам въпрос, ако не познаете ще ми дадете $5, а ако аз не позная аз ще Ви дам.
- А, не не мога, уморена съм.
- Добре де, ако аз не позная ще ви дам $500.
- А не,... е добре хайде.
И така мъжът задал някакъв въпрос, блондинката не знаела и му дала $5.
Дошъл неиния ред:
- Кое е това нещо, което се качва в гората на четири крака и слиза на три?
Мъжът почнал да мисли, мислил, мислил нищо не измислил. Извадил лаптопа и почнал да рови. Но накрая се отказал извадил и й дал $500.
Дошъл негов ред:
- Добре де, какво е?
- Ами, и аз не знам - казала тя и му дала $5.


Който иска още ето:
Вицове
***

_________________
CHELSEAFC FOREVER!!!

Моя любим виц:

В радио Ереван задали въпрос:
-Кой е първият космонафт?
Обажда се Иванчо:
-Гагарин
Водещия:
-И за малко не познахте-Юри Гагарин
Нов въпрос:
-Кой е написал рибния буквар:
Отново Иванчо се обажда:
-Берон
Водещият отново казал:
-Съжалявам!За малко не познахте-Петър Берон
Иванчо се ядосал и казал:
-А може ли аз да ви задам един въпрос:
Водещият:
-Ами може,що да не може
И Иванчо казал:
-Какво е това нещо между краката на жените
Водещият;
-Ами с извинение пред слушателите,но това е п**ка
А Иванчо казал:
-И за малко не познахте-на майка ти п**ката
Имало едно момиче,което пеело като славей,но му липсвало нещо за да стане певица.Нямало гърди.Един ден отишло при лекаря,а той от вратата се развикал :"Ко прайш бе брато"?Момичето само проплакало и казало:"Ама,аз съм момиче".Доктора казал,че разбира проблема.Казал и всяка вечер точно в 12 часа да се хване за гърдите и да почва да пее:Шампанско и сълзи,е живота ни...Ако спре да го прави ще изгуби бюста си.Момичето го направило и усетило как нещо изпълва празните и ръце.
Станала велика певица.Един ден била на участие.Станало дванадесет без пет.Тя спряла участието,хванала едно такси и казала:"Карайте много бързо"!Станало 12.Момичето нямало какво да прави и почнало:"Шампанско и сълзи,е живота ни...".И след броени секунди чува:"О,ама то станало 12:Напипай го,в ръцете твои нека то да си играе"!

Минавал лъвът покрай реката и видял бялката
да мие бананова кора:
- Защо миеш тази кора?
-Дай 5 евро и ще ти кажа!
Дал и лъвът 5 евро:
-Айде кажи сега защо.
-Ами ей така!Да е чиста!
-Ама че си проста!!!
-Проста,проста ама изкарвам по 30 евро на ден!!!

Иванчо по пътя за училище минавал покрай къщата на учителката си.
1 ден - на простора сини жълти зелени червени и бели гащи
2 ден - нямало ги червените гащи.В час Иванчо казал ''Госпожо знам с какви гащи сте червени,,И той бил прав.Така ставало всеки ден!На последния ден нямало нищо на простора!Иванчо отишъл на училище и казал ''Госпожо вие днеска сте без гащи

Учителката казала на децата:
-Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
-Кажи ти Иванке.
Иванка започва:
-Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
-Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
-Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
-Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
-Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.
За други по-интересни не се сещам

Какво е хубаво и какво е лошо

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.

- Толкова ми се иска да поживея още малко! Поне докато платя всичките си дългове...
- Виж ти, какво му се приискало! Виждам, че възнамеряваш да живееш вечно!

В библиотеката:
- Извинете, имате ли някакви книги за самоубийство?
- Да, там на петия рафт би трябвало да са.
- Там няма нищо!
- Абе тия книги все ги взимат и не ги връщат...

- Абе, какво стана с оня твоя колега дето заекваше?
- Вече не заеква.
- Какво, излекува ли се?
- Не, умря.

обичам вицове. не мога да разбера какво не има харесвате.

_________________
Мои снимки

пахахахахахахаххахахахах е тва беше вица на деня

_________________
Аз-Черпя


Я сега всеки да си признае, колко пъти подред ми гледа аватара

май си закърмена с тях

_________________
He who makes a beast of himself gets rid of the pain of being a man.

Аз също,но за съжаление не мога да ги помня!!!
Единствения дето помня(и аз не знам защо) е следния:
Два прилепа си висели на един клон и по едно време единият се изправил и другият казал:''Ха ,тоз пак припадна"!!!

Едно момче казва на майка си:
-мамо дай 5 лева,
И майката:
-Кви 4 лева,аз 3 нямам ти 2 искаш,на ти 1 и после ми го върни.

Кое е най - краткото разстояние?
- На един кур място.
А кое е най - дългото разстояние?
- На майка си путката.

_________________
Аз-Черпя


Я сега всеки да си признае, колко пъти подред ми гледа аватара

и като стана въпрос за вицове....
та един папагал мноо обичал да си поръчва въглища,дърва.нафта...,а собственика му мн се нервил от т'ва..и в един слънчев ден заминал по крайбрежието и изрично казал на папагала,да не поръчва въглища и друго там...замаинал тоя на майната си и нашия човек пак решил да направи своята поръчка....Върнал се морския гларус от застой(то нямало кво друго да се прави там)и...кво да види...сума тиии сметки -1 т.дърва,2т. въглища,нафта,петрол,вар,керпич,цимент,цигани,котлен камък,морска сол и други там...и човека решил да ОПЪНЕ папагала на кръст и го сложил до Господ(на стената)Папагала погледнал на ляво,видял го и му казал:"Кво правиш е мацко,от колко време си тука тииии?"...и Господ му казал"От както свят светува!".....Папагалът:"Еххеее,ти колко неща си поръчал е мой,маика му..и живот....

_________________
Батенце,в ритъм клатя се,батенце,
в транс съм батенце,сам пляскам с ръце.....

Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали. - Сега ше ви режем хуйовете. - казва вождът. - На всеки по професията! Пита французина: - Какво работиш? - Месар - отговаря той. Взимат един сатър и клъц... Американецът - дървар. Един трион и неговия хуй отишъл... Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях. Вождът смаян го пита: - Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш? - Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете...

imalo eno vreme edin vic i toi bil typ

_________________
Sometimes we search for one thing but we discover another.Even though i find out something very important about myself... I'm awesome

_________________

Същия го има назад обаче е с баща.Тате дай 5лв. и тн.

_________________
WINDOWS - а е като Тамагочи.Храниш го, чистиш му, грижиш се за него, сън не те хваща и накрая пак ..... умира.

Bergon rulz all round the world!!!