Бергон интернет и телевизия
http://109.104.192.11/

Вицове
http://109.104.192.11/viewtopic.php?f=4&t=467		 Страница 12 от 66
Автор:  TNT [ 22 Авг 2006 02:14 ]
Заглавие: 
Кажете дума, която започава с Ъ и всичките букви в нея са Ъ
- ЗАПЕК
Автор:  TNT [ 22 Авг 2006 02:16 ]
Заглавие: 
- Скъпи, благодари ли както трябва на човека, който ми спаси живота?
- Да, мила.
- Как?
- Дадох му 20 лева, а той ме погледна съчувствено и ми върна 19 лева.
Автор:  TNT [ 22 Авг 2006 02:18 ]
Заглавие: 
Двама си говорят:
- Кой е най-добрият вратар на света?
- Кой?
- Женския полов орган, тъй като задържа две топки и изпива мозъка на централния нападател.
Автор:  TNT [ 22 Авг 2006 02:22 ]
Заглавие: 
Една жена казва на мъжа си: Разбрах, че дядо поп е излекувал всички пияници в селото и вече никой не пие, защо не отидеш и ти?
Решил мажът да опита и отишъл при попа. Дядо поп го опънал и му рекъл: Ха сега, ако пиеш, ще кажа на цялото село, че съм те... Така човекът спрял да пие. Един ден отива на селския мегдан, гледа събрали се всички и пият. Поканили и него, а той им рекъл, че не пие. А те му рекли:
- Хайде, бе, дядо поп умря
Автор:  TNT [ 22 Авг 2006 02:37 ]
Заглавие: 
Рецепти за следните напитки:

"луд руснак" - шампанско + водка.
"луд мексиканец" - шампанско + текила.
"луд французин" - шампанско + коняк.
"луд немец" - шампанско + шнапс.
"луд грък" - шампанско + узо.
"луд англичанин" - шампанско + джин.
"луд японец" - шампанско + саке.
"луд шотландец" - шампанско + уиски.
"луд кубинец" - шампанско + ром.
"луд българин" - шампанско + ракия

- Госпожице, някой казвал ли Ви е, че сте много красива!
- Не!
- Я! Ама много честни били...

На пазара:
-Колко са доматите?
-Не знам, не съм ги броил.
Истински телефонен разговор:

- Ало! Здрасти! Как къде съм?! Вкъщи! Обаждаш ми се на домашния телефон.


Надпис на кутия цигари:
"Министерството на здравеопазването предупреждава:
Всяка неизпушена цигара удължава работния ден с 8 минути."

Извънземни кацат на земята,близо до една бензиностанция и размишляват:
-Жителите на тази планета са същите като нас:спят прави,циферблатът им е на корема,само дето ние не си слагаме оная работа на ухото.

:)
Автор:  Shaddy [ 22 Авг 2006 10:11 ]
Заглавие: 
Индийска рулетка:
Дават флейта и шест кобри, една от които е глуха. Изображение
Автор:  anAkiN^_^ [ 22 Авг 2006 10:12 ]
Заглавие: 
Shaddy написа:
Индийска рулетка:
Дават флейта и шест кобри, една от които е глуха. Изображение

xaxaxa
Автор:  intrIgA [ 26 Авг 2006 13:01 ]
Заглавие: 
... Срещнали се двама педали и единият казал:
- О, ти си си купил нови обувки, от каква кожа са?
- От слонска пишка.
- Я, ме ритни два пъти по задника!!!!!! :clap:
Автор:  anAkiN^_^ [ 26 Авг 2006 13:16 ]
Заглавие: 
аа ТНТ мн ми хареха твойте :clap:
Автор:  TNT [ 26 Авг 2006 15:52 ]
Заглавие: 
:clap:
Автор:  mimeto [ 27 Авг 2006 01:36 ]
Заглавие: 
блондинка,червенокоса и брюнетка тръгнали през пустината......
Брюнетката казала:
-взех храна ако случайно огладнеем
Червенокосата казала:
-взех вода ако случайно ожаднеем
А блондинката казала:
-взех вратата на една кола ако ни стане топло да отворим прозореца.... :haha:
Автор:  mimeto [ 27 Авг 2006 12:50 ]
Заглавие: 
Мъж гледа как съседа му тупа килим и се провиква:
- Така не става комшу, трябва да удряш по-яко!
- Вече опитах, ама така от него излиза прах...

Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши и си пуска мехурчета.
Идва друг хипопотам.
- Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите!
- Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости!

Въпрос: Защо охлювите не карат мотори?
Отговор: Защото ще им се веят рогата!
Автор:  mimeto [ 27 Авг 2006 12:52 ]
Заглавие: 
Някаква баба се обажда притеснена на пожарната:
- Котката ми се качи на едно дъво и не може да слезе, можете ли да дойдете да я свалите?
- Няма страшно, бабо! Ще огладнее и сама ще слезе.
- А ако умре от глад?
- Абе бабо, да си виждала някога на някое дърво скелет на котка?

Обява във вестник:
"Търси се изгубено трикрако куче. Отличителни белези: като пикае - пада."
Автор:  mimeto [ 27 Авг 2006 12:53 ]
Заглавие: 
Два червея си говорят:
- Леле, гледай - групов секс!
- Какъв групов секс, бе! Това са спагети!

Отива заекът в сладкарницата, поръчва си кафе и кифла и отива до тоалетната, да си измие ръцете. Когато се връща гледа кафето му изпито.
- Кой ми изпи кафето? - попитал заекът.
Никакъв отговор.
- Пак питам, кой ми изпи кафето?
Никакъв отговор.
- Кой ми изпи кафето бе?! - изкрещял ядосано заекът.
- Аз - изправила се мечката.
- А кифлата защо не изяде?
Автор:  mimeto [ 27 Авг 2006 13:00 ]
Заглавие: 
Един заек тръгнал да се беси. В същият момент минала мечката и го попитала:
- Зайо, какво правиш?
- Беся се.
- А защо се бесиш за крака?
- Щото за врата ме души

В гората. Кумчо Вълчо се върти с новия си мотор в кръг.
Наобиколили са го горските животни. Кумчо Вълчо крещи:
- Кой има такъв мотор! Кой има такъв мотор!
Лъвът се ядосал и казал:
- Аз имам такъв мотор!
- Как се спираааааааааааааааааааааа?

Мечката видяла, че заека бяга панически из гората и го спряла:
- Защо бягаш така, Зайо?
- Дошли са някакви ловци, трепят всички камили.
- Че ти какво общо имаш, нали си заек?
- Абе те като те хванат, ходи обяснявай че не си камила...

Едно зайче отива в ресторанта:
- Имаш ли шкембе?
- Имам.
- А имаш ли свински врат?
- Имам.
- А свински бутове?
- Имам.
- Леле! Сигурно си много грозен!

Гарванът си стои на клона захапал сирене. По едно време идва лисицата, взема един камък и удря гарвана, който пада на земята. Тогава тя му взима сиренето. Гарванът си мисли:
"Брех как са я съкратили тази басня."

В ресторанта влизат лъв и заек.
- За мен моркови и зеле - поръчва заекът.
- А вашият приятел не е ли гладен? - пита сервитьорът.
- Ако беше гладен, щяхме ли да стигнем до ресторанта и двамата?
Автор:  StreetStep [ 27 Авг 2006 13:08 ]
Заглавие: 
Вървяло си магаренцето из гората и по едно време гледа насреща идва Мечо Пух и носи една лопата цялата в кръв.
-Абе Мечо каква е тази лопата ?
-Ами погребах Зайко...
-Е защо лопатата е в кръв ???
-Мии Зайко се мъчеше да излезе от гроба...
:lol:
Автор:  anAkiN^_^ [ 27 Авг 2006 13:12 ]
Заглавие: 
:O_o:
Автор:  mimeto [ 28 Авг 2006 09:32 ]
Заглавие: 
Един пияница се прибира в 5 сутринта след цяла нощ напиване с приятели. Вижда кукувичка на прозореца и я пита:
- Кукувичке, кукувичке, колко ми остава да живея?
В този момент от прозореца се показва жена му и му отговаря:
- От 3 до 5 секунди, докато намеря ютията!
** ** ** ** ** ** ** **
- Приятели, няма да повярвате... Вчера ме отвлякоха извънземни!
- Не може да бъде!
- Всичко помня! Едни странни светлини и шумове, някаква малка стаичка, светещи копчета, движение нагоре...
- Абе какви ти извънземни... Беше се напил и те носихме до вас в асансьора.
** ** ** ** ** ** ** **
Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му скача от леглото и започва да го гълчи:
- Ти луд ли си, бе, кретен такъв. Я погледни в колко часа се прибираш... Как не те е срам?!
- Млъкни, ма! - прекъсва я той. - Кой ти каза, че се прибирам, а? Дошъл съм само да си взема китарата...
Автор:  mimeto [ 28 Авг 2006 09:36 ]
Заглавие: 
Момче вижда баща си да пие ракия от шишето и го пита:
- Тате, защо пиеш ракията от шишето?
- Защото не можах да намеря подходящо буре, татиното.....
** ** ** ** ** ** ** ** ** **
- Кой, аз? Да се напивам така, че после да не помня нищо? Нямам спомен такова нещо да ми се е случвало
** ** ** ** ** ** ** ** ** **
В аптеката се втурва запъхтян човек и извиква:
- Половинка спирт!
- А имате ли рецепта? - пита магистърът.
- Имам, разбира се - килограм захар, половин килограм цвекло, и сто грама мая.
** ** ** ** ** ** ** ** ** **
Автор:  mimeto [ 28 Авг 2006 09:39 ]
Заглавие: 
В аптеката клиент се жалва:
- Тия презервативи са ми много къси и се смъкват...
- Да ви предложим едни жартиери за тях?
** ** ** ** ** ** ** ** ** **
Мъжете си представят как би бил сексът с две жени. Жените също си представят това - за да има после някой, с когото да могат да си говорят, след като мъжът е заспал.
** ** ** ** ** ** ** ** ** **
- Скъпи, искаш ли днес да правим секс на пода?
- Защо?
- Искам най-после да усетя нещо твърдо...
** ** ** ** ** ** ** ** ** **
Двама приятели на възраст обсъждат нещата от живота. Стигат и до производството:
- Всичко стана некачествено, наборе! Ето, едни презервативи вземи за пример - много некачествени взеха да ги правят напоследък!
- Какво, късат ли се?
- Не, огъват се!
Автор:  mimeto [ 28 Авг 2006 09:44 ]
Заглавие: 
Седи си Манго на тротоара, прелиства учебник по физика и си нагрява оная работа с бензинова лампа. Минава един познат и го пита:
- Абе, какво правиш?
- Бе брат ми, тука в тая книжка пише, че при нагряване веществата се разширяват, а при изстудяване се свиват.
- Така е, ти не знаеше ли? А къде е жена ти?
- В хладилника...
** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** **
Двама лежат в леглото. Той:
- Сигурно съм ти първият?
Тя:
- За днес - да.
** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** **
- С кого се целувахте в парка?
- В кой парк?
** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** **
Кратък наръчник по секс:
1. Вкарайте го.
2. Изкарайте го.
3. При нужда повторете.
Автор:  Shaddy [ 30 Авг 2006 11:50 ]
Заглавие: 
Цитат:
Съдията към обвиняемия - ескимос:
- Какво правихте в нощта на 1 октомври срещу 31 март?


Изображение
Автор:  Daniel4eto [ 30 Авг 2006 15:42 ]
Заглавие: 
Cappadonnka написа:
и аз се сетех един за вампири ама също е стар :)
трима вампири седнали в еин бар ейния си поръчал ена гореща кръв другия и той си поръчал ена гореща кръв а третия ена гореща вода другите двама го изгледали странно а оня извадил ена употребявана дамска превръзка и казал "неска съм на чай"

hah tozi e super,star kazva6 ama sqka6 ne sym go 4uvala :531
Автор:  GroysmaN [ 31 Авг 2006 22:07 ]
Заглавие: 
Седи батка Махно,а покрай него войници те му прекарват нови военнопленници.Махно само поглежда поредния и осъжда-"Да се обеси!","Да се заколи!","Да се разстреля!" и т.н.Минава покрай него един и веднага пада на колене "Моля ти се бе батюшка,абе недей ме убива бе,моля ти се,моля ти се..."."Тоя не!"-казва Махно,а неговите хора го поглеждат стъписани! "Е не ще човекът бе!"
Автор:  J0re70 [ 06 Сеп 2006 22:30 ]
Заглавие: 
Ето ся:Командир отива при сержант и казва:
-Сержант един човек ебе таборетката.
-После.Оставима намира.
После.....
-Сержант цял отдел ебе таборетката!!!
-После.Оставима намира.
След време......
-Ъъъ...сержант целия полк ебе таборетката.!!!!!.
-Иджам.
-Който е ебал таборетката крачка назат.
Един останал.
-Бражо бе младеж!-вазкликнал сержанта-как се казваш.
-Редник таборетка сър. :575
Автор:  m1t3 [ 07 Сеп 2006 18:54 ]
Заглавие: 
Бай Ганьо Българина , Турчина и Румънеца решили да скачат от самолет и който пусне парашута от най-малка височина той печели. Скочил турчина ... 200 метра 100 метра 50 метра ... дострашало го - пуснал парашута. Румънеца скочил 200 метра .. 100 метра ... 50 метра ... 40 метра и него го дострашало и той пуснал парашута. Скочил българина 200 метра .. 100 метра ... 50 метра 30 метра ... 20 метра 10 метра ... 5 метра и другите двама не издържали и казали : Бай Ганьо стига бе би ни пускаи парашута !
- Е то от 5 метра има ли смисъл !?
Автор:  batista [ 07 Сеп 2006 20:54 ]
Заглавие: 
Бай Ганьо Българина - аз за друг такъв не съм чувал, "турчин", хаха :boo: :boo:
Автор:  m1t3 [ 07 Сеп 2006 21:04 ]
Заглавие: 
Едни луди ги затворили във стая без врата. Докторите решили да се избазикат и нарисували една врата на стената. Казали на лудите :
Който мине презтаз врата го пускаме .
Всички луди се блъскали във нарисуваната врата само един стои и им се смее.
-Тоз се е опраил - викат докторите - Ай да го пускаме
Отишли те и го питали :
- Защо не ходиш да се блъскаш във вратата , а се смееш на останалите
- Хах , ами ключа е в мене
Автор:  IvooooM [ 07 Сеп 2006 21:13 ]
Заглавие: 
ViRuS_m написа:
Ето ся:Командир отива при сержант и казва:
-Сержант един човек мбе таборетката.
-После.Оставима намира.
После.....
-Сержант цял отдел мбе таборетката!!!
-После.Оставима намира.
След време......
-Ъъъ...сержант целия полк мбе таборетката.!!!!!.
-Иджам.
-Който е ебал таборетката крачка назат.
Един останал.
-Бражо бе младеж!-вазкликнал сержанта-как се казваш.
-Редник таборетка сър. :575

Тоя виц е писан 5-6 пътя вече....
Автор:  TedU_f [ 07 Сеп 2006 22:27 ]
Заглавие: 
хммм.. ми ето един

**************************************************
Чепай и Петка отишли на почивка.
Там си намерили ена мноо яка п***а и решили да праят тройка.
Правили квото правили там.Дошло време Чепай и Петка се връщат в квартирата си.
След 2 месеца се показала женката с бебе в ръце и казала на Чепай:
-Оправайте се!!!-и подала бебето в ръцете на Чепай.Той мислил мислил,отишъл при Петка и казал:
-Петка спомняш ли си оная якакта от морето
-да Чепай защо????
-ами родила близнаци мойто умря ти с твойто а оправяй!!!
*******************************
мнооо тарикатски виц
Страница 12 от 66 Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
http://www.phpbb.com/