Бергон интернет и телевизия http://109.104.192.11/ |
|
Вицове http://109.104.192.11/viewtopic.php?f=4&t=467 |
Страница 59 от 66 |
Автор: | TNT [ 13 Май 2010 21:35 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
Вървим си из гората(четата) и насреща ни турци - те трима, ние сами |
Автор: | TNT [ 14 Май 2010 13:02 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
Дядо, разкажи някоя случка от войната, когато си бил партизанин? - Ами значи, клеча си аз в храстите… - И чакаш да дойдат фашистите ли? - Е да, едното не пречи на другото... ![]() |
Автор: | cooliovato [ 17 Май 2010 11:15 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
Една мутра си карала BWV-то,ама много му се приискало да му направят една свирка .Спрял той при една проститутка и казал: -Слушай ся, аз много бьрзам затова ще карам,а ти ще го лапаш. Трьгнали те,мутрата карала,оная лапала,ама по едно време на него му станало много хубаво и загубил контрол над колата и се бльснал в едно дьрво.След 2 часа се съвзел и гледа проститутката я няма,а той дьржи 2 уши в рьцете си.Трьгнал мутрата да я тьрси.Видял един дядо и го питал: -Да си виждал една курва без уши? А той отговорил: -Не знам дали беше без уши,но имаше кур в устата. |
Автор: | iSsy` [ 17 Май 2010 13:30 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
aaa axaxaxxaa che gadno ![]() ![]() |
Автор: | cooliovato [ 17 Май 2010 18:39 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
Старшината към редника: - Защо не са лъснати обувките? - Не ви интересува! - Моля?!? Следва як плесник и: - Защо не са лъснати обувките? - Няма боя за обувки! - Не ме интересува! - Ами, аз така казах още в началото... Къде отиваш с тези цветя? - Ще ги подарявам на гаджето! - Ти луд ли си, бе? Те са изкуствени! - Ми то и гаджето ми е гумено. Изпратили две кучета - Лайка и чау-чау, и една блондинка в космоса с важна мисия. От контролния център викат лайката: - Лайка! - Бау -бау. - Натисни червеното копче! След един час викат чау -чауто: - Чау -чау! - Бау -бау. - Натисни зеленото копче! След три часа викат блондинката: - Ало, блондинката! - Бау бау? - К'во лаеш ма? Нахрани кучетата и не пипай нищо! |
Автор: | batista [ 17 Май 2010 22:34 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
TNT написа: Вървим си из гората(четата) и насреща ни турци - те трима, ние сами ![]() ![]() |
Автор: | cooliovato [ 18 Май 2010 10:06 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
Айше малко по малко си събрала пари за ютия. Дала ги на Хасан и поръчала: - Да ми купиш ютия, не ги изпивай, че ще ти счупя главата! Хасан това и чакал - отишъл в кръчмата и изпил всичките пари. На връщане застанал пред витрината на малкото магазинче и загледал втренчено ютията. Продавача застанал на вратата го попитал усмихнат: - Хасанее, ютия ли ще купуваш? Щяях даа купуваам, но изпих паритее... - Няма проблем - още повече се усмихнал подавача, ти имаш голям кур, ще си изкараш за ютия! -Каак? -Слагам ютията на рафта, удряш с надървен кур по рафта и ако подскочи ютията - твоя е ! След 5 минути Хасан излязъл с широка усмивка и ютия в ръка. Вечерта Айше се върнала от джобпазар и какво да види - Хасан го надървил и блъска с него по мебелите. - Стой Хасане, немой! Че ми строшиш мебелите! КАКВО ПРАВИШ БЕЕЕ... - Трай мааа, тренирам за еЛ Си Ди телевизор! |
Автор: | TNT [ 18 Май 2010 16:22 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
![]() |
Автор: | platinum [ 19 Май 2010 15:44 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
В джунглата се чува страхотен трясък, след малко пак. Тръгват да видят от какво е трясъка и какво да видят, слонът такова маймунките. - А бе слоне, що не ги таковаш по-тихо бе? - Абе аз ги таковам тихо ама като се празня гърмят. На пуст остров корабокрушенци, американец, французин и българин. Гладни. Какво да ядат, решили всеки ден от всеки по парче месо. Първият ден яли от дебелия американец, вторият ден от французина. На третият ден американецът и французина се събуждат и какво да гледат нашенеца лъска бастуна. - Кво прайш бе? А, нищо. Днес сме на лек бял крем за обяд. |
Автор: | TNT [ 21 Май 2010 14:50 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
Ето как шопът описва заря: -Нема, нема па си е*е мамата! ------------------------------------------ Наши учени откриха нова риба - Гад! Не кълве и това е! ------------------------------------------ - Имам навика, като дават "Двама мъже и половина" да си отварям по една биричка. - И? - Вчера по Fox Life дадоха 18 серии една след друга. ------------------------------------------ Потребителски бисерчета: - Пробвайте да изключите кабела за интернета и да го включите отново. - Ах… Комптъра изгасна. * * * - Рестартирайте рутера. - Онуй рогатото ли? * * * - С каква версия на Winsows сте? - Незнам… - На какъв език Ви е компютъра? - На Шопски. ------------------------------------------ В центъра на Перник спрял един Touareg. Събрал се целият град да го види и някой с учудване казал: "Ебаси и големия Гоуф!" ------------------------------------------ Музикална теория за създаването на света В началото бе Мрак. И каза Господ "Тъмно е". И взе Господ неон и оцвети звездите в различни цветове. И каза Господ "Това е дискотека". И викна Той ангелите и им каза "веселете се и се забавлявайте." Първият ден бе РОК. И ангелите пиха,пиха,пиха създадоха Ева и измислиха секса. Вторият ден бе ДЕТ МЕТЪЛ. И ангелите пиха пиха пиха намериха дяволите и ги изнасилиха. Третият ден бе ЧАЛГА. И ангелите пиха пиха пиха пиха..... на сутринта Господ каза "Лошо нещо е махмурлука". После Той се огледа видя синьото небе и каза "Това е добре". И видя Той пухкавите облаци и пак каза "Това е добре" накрая видя жълтото петно и извика "Кой, по дяволите, ми изпи неона и препика оная планета ето там?" ------------------------------------------ В класната стая влиза новият учител по литература: - Още от сега ви предупреждавам: който от вас се изразява грубиянски и изкълчва прекрасната родна реч, веднага ще получи от мен тупаник по мутрата, който ще му разчекне скапаното тъпанарско чене завинаги, копеленца гаднярски! Шефът на пожарната влиза в дежурната стая с ръце в джобовете, оглежда бавно присъстващите и казва: - И такаааа... Хайде, момчета, лека-полека да се приготвяме и да тръгваме, че данъчното се е запалило... |
Автор: | Borko [ 24 Май 2010 17:28 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
Срещат се двама грузинци: - Гоги, защо си такъв омърлушен? - Ами как защо - все същото, няма пари? - Как така да няма? Ето погледни ме мен? Работя в един завод, правим разни дребни детайли - глътна няколко, после като се прибера - хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш? - В един завод за уран. - Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото? Срещат се пак след няколко дена - втория грузинец го водят под конвой. - Въх, Гоги, какво стана? - Какво, какво? послушах те. - И за какво е тази полиция? - Ами случайно се изпуснах и взривих половината цех. - И сега къде те водят? - На полигона по нужда. ![]() |
Автор: | aneela [ 25 Май 2010 22:12 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
Един човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил: "Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание." Човекът спрял мотора си и казал: "Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път когато поискам." Господ му отговорил: " Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за подпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество." Човекът с Харлито помислил помислил и накрая казал: " Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените; искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива." И Господ му отвърнал; " Две или четири платна искаш на тоя мост?" |
Автор: | cMoTaH` [ 26 Май 2010 00:07 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
Те хората от отдавна са се отказали да разгадават жените ![]() |
Автор: | TNT [ 28 Май 2010 16:47 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
Един грък, един румънец и един македонец умрели и отишли при св. Петър. Той им казал, че по график са ада, но като за последно имат право на едно желание. Те мислили тримата, мислили и му казали: "Молим те св. Петре над България да вилнеят цунамита, земетресения и вулкан ако изригне ще е най добре". "Няма проблеми момци. Вие отидете долу и вижте какво ще стане". Отиват те в ада и какво да видят- в Гърция хората се давят от вълни цунами, в Румъния всичко било сринато от невероятно земетресение, а на капак насред Македоия изригнал вулкан. "Абе св. Петре нали ти казахме България да удариш- тя нищо не я сполетя". Св. Петър се позагледал, помислил и казал: " Оле-е-е, хванал съм стара карта.........." |
Автор: | aneela [ 30 Май 2010 00:53 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
^ Ха, добър е. Влиза човек в бара и пита: -Абее, хора имам проблем, некой да ми помогне? Из сепаретата се чува: "Казвай, ще ти помогнем". -Значи, нали знаете как е в една връзка на втория месец? За всяка дреболия я ревнувам. Все излиза с приятелки, а като я питам кои са, казва че не ги познавам. Всеки път се прибира късно, чакам да се върне с такси, а тя идва иззад ъгъла и не виждам с каква кола идва. Веднъж реших да я проследя, като излизаше нощем. Спря на един паркинг, аз близо до нея, ама то е полунощ, и къде-къде да се скрия, скрих се под колата и "О, УЖАС" какво да видя! Гърнето на колата е пробито!..Кажете ми да заваря ли парче метал или да сменям гърнето? |
Автор: | cMoTaH` [ 30 Май 2010 04:17 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
Двама студенти по атомна физика имали през семестъра само шестици и убедени в своите знания, решили преди изпита не както всички останали, да седнат да преговаря и да учат, ами да се напият като свине. След въпросната вечер, се събуждат на другата сутрин много след като е минал изпитът. Знаейки какво ще ги направят техните родители решили да се помолят на изпитващия да им даде втори шанс, като се извинили с това, че са ходили до далечно място и на връщане са спукали гума, а са нямали резервна и е трябвало да се прибират на стоп. Склонил се преподавателя и им дал втори опит. Идват в определения ден двамата изяли учебниците с кориците. Разделил ги изпитващия в две стаи отделни всеки сам, след което им дал изпитните листовки. Първи въпрос 5 точки: От какво е изградено ядрото на атома? - Хехе, това е много лесно - помислили си двамата студенти. Втори въпрос 95 точки: Коя гума сменяхте? |
Автор: | aneela [ 31 Май 2010 22:09 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
Станах от компютъра, отидох да запаля цигара на балкона, оказа се, че е седем сутринта, видях на двора един да прави набирания на лоста. Стоя и мисля, кой от нас е болен??? |
Автор: | kpuckyy' [ 31 Май 2010 22:17 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
Съпруга разстроено пита: -Защо винаги излизаш на балкона, когато пея? Не обичаш ли да ме слушаш? - Не е това - отвръща мъжът. - Просто искам съседите да ви дят, че не те бия. ________ Жена вижда, че към дома й се приближава електротехник. Тя се втурва към вратата. - Защо идвате днес? Трябваше да поправите звънеца още вчера! - Да, знам - отвръща електротехникът. - Позвъних три пъти, но никой не ми отвори и реших, че ви няма. ________ - Тате, познай кой влак закъснява най-много? - Кой? - Онзи, който ми обеща, че ще ми купиш за Нова година. |
Автор: | batista [ 01 Юни 2010 00:19 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
aneela написа: Станах от компютъра, отидох да запаля цигара на балкона, оказа се, че е седем сутринта, видях на двора един да прави набирания на лоста. Стоя и мисля, кой от нас е болен??? ![]() ![]() |
Автор: | platinum [ 02 Юни 2010 10:06 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
Двама мъртъвци решили да ходят на разходка, измъкват се някъде към един през нощта от гробовете и тръгват. По едно време единият се връща назад, след известно време се появява с треперещи кокали и носещ на гърба си надгробната плоча. На въпроса защо я е помъкнал отговаря, че не може да се движи без лични документи. |
Автор: | Back0 [ 02 Юни 2010 18:53 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
- Ало? - Здравей, миличко, обажда се Татко…Мама близо до телефона ли е? - Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк. След кратка пауза Татко казва: - Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко! - О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента! - Ъ, добре тогава…. ето какво искам да направиш. Остави телефона, избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо Франк, че татко тъкмо е паркирал колата отвън. - Добре Татко. След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона. - Добре Тате, направих каквото ми каза! - И какво стана?- попита той. - Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейни, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва! - Боже мой!!! А какво стана с Чичо Франк? - Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния прозорец в басейна….но явно е забравил, че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв. ***дълга пауза*** Тогава таткото казва: - Басейн?????? Това номер 555-7039 ли е??? |
Автор: | cia0 [ 02 Юни 2010 18:55 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Автор: | TNT [ 06 Юни 2010 12:26 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
Българин пита циганин : - Ти какъв искаш да станеш ? Турчето : - Космонафт ! - Не ве .... веро или сапун ? ![]() |
Автор: | platinum [ 08 Юни 2010 16:57 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
Една майка имала двама синове. Единият бил спортист, другият бил умен. |
Автор: | Kvazimodo [ 10 Юни 2010 00:28 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
Имало един време един мравка на име Никодим. Тя била най-работливата от всички мравки в мравуняка- идвал 1 час по-рано на работа и си тръгвал най- късно от всички. Но един ден Никодим не дошъл по обичайното време. Не дошъл и навреме и всички започнали да се притесняват за него. По обяд видели Никодим да мъкне една стоножка на гърба си. Кралицата мравка го попитала: - Никодиме, защо се забави толкова много? А мравката Никодим отвърнала: - Я ти сложи тоя космодиск да видим как ще се движиш... |
Автор: | Kvazimodo [ 10 Юни 2010 00:37 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
Прибира се един човек у дома и гледа в съседната къща един огромен тенискорт и съседът му играе срещу Агаси пред публика... - Абе съседе, откъде се взе тая чудесия? - шашнал се човекът - Ами хванах златната жаба в тукашния язовир. Можеш и ти да я намериш - само внимавай, че е малко глуха... Отишъл човекът, намерил жабата и й казал: - Направи цялата ми къща да е в злато! Връща се у дома си, гледа - цялата къща в блато. - Бре съседе, виж какво направи тая жаба - аз й казах злато, тя блато направила - приплакал той - А ти какво мислиш, че аз съм си поискал голям тенис?! ![]() ![]() ![]() |
Автор: | TNT [ 12 Юни 2010 12:22 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
Какво правиш като видиш телевизор да се носи из тъмното? Викаш: Остави го веднага, гаден негър! Какво правиш, когато видиш негър с половин отнесена глава? Спираш да се смееш и презареждаш. Какво прави малко еврейче, което седи на комина? Чака майка си и баща си. Хитлер и Сталин се разхождали и срещнали един човек. Хитлер го спрял и му казал: "Утре ще убиеме 3 милиона евреи и 3 камили" Човекът попитал: "Защо и 3 камили?" Хитлер се обърнал към Сталин и му казал: "Видя ли, на никого не му пука за евреите" Как може евреин да избяга от концлагер? По комина, по комина и дим да го няма. Каква е разликата между евреина и пицата? Пицата не крещи като я слагаш в пещта. Каква е връзката между негъра и дървото? Въжето. От 89-ия етаж на небостъргач падат негър и циганин, кой ще падне пръв? На кого му пука? Колко е висок най-високият евреин? 5 метра пламък. Защо негърът си носи лайно в портфейла? Да се идентифицира като му поискат документ за самоличност. Кога циганката изхвърля боклука? На деветия месец. Трима скинари срещнали едно малко негърче и го залели с бяла боя. То се прибрало вкъщи и когато майка му го видяла казала: "На бял ли ше се правиш,бе?" и го набила. После то отишло при баща си, но и при него се случило същото, както при майката. Малкото негърче излязло навън и седнало на една пейка, но минали неговите другарчета. Когато го видели и те се ядосали, че се прави на бял и го замеряли с камъни. Тогава негърчето казало: " От 15 минути съм бял и вече мразя негрите" Отива англичанин в Южна Африка на екскурзия. Като всеки изпълнителен човек първо минава през посолството и пита за особеностите по време на пребиваването си там. - Няма никакви специални изисквания - отговаря му консула - само трябва да си купиш една пушка и видиш ли негър да го гърмиш. И англичанинът, нали си е изпълнителен, влиза в първия магазин за пушки и си купува една. Докато излиза от магазина, вижда четирима негри да носят един бял на носилка. Вдига англичанинът пушката и БАМ - събаря единият негър. Носилката се обръща, белият се търкулва в прахта, става и се отупва. - Ей, мамка му, днес за трети път пукам гума. Защо в ковчезите на негрите има дупки? За да може червеите да излизат да повръщат. Каква е разликата между прегазен негър и прегазено куче? Пред прегазеното куче има спирачки. ![]() |
Автор: | TROUBLESOME [ 12 Юни 2010 15:58 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
Обява във вестник: “55 годишен мъж, с 50 милиона в швейцарска банка, къща на Ривиерата, остров в Тихия океан, женен за 25 годишна блондинка не купува и продава нищо. Просто се хвали.” |
Автор: | cia0 [ 12 Юни 2010 23:32 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
Семейство - мъж и жена. Развалил се бойлерът. Жената към мъжа: - Бойлерът не работи, ще го поправиш ли? - Ха, аз да не съм електротехник! Минало се известно време, вратата на гардероба пропаднала. Отново следния разговор: - Гардеробът се развали, оправи го. - Ха, аз да не съм дърводелец. Чешмата протекла, но съпругът отново не бил и водопроводчик. Но, наложило му се да замине в командировка. Връща се и какво да види - всичко поправено. Пита жена си: - Жена, кой поправи бойлера? - Комшията. - Кой поправи гардероба? - Комшията. - И чешмата ли комшията поправи? - Да. - Е, добре де, той не поиска ли нещо в замяна. - А, поиска. Или секс, или да му направя торта. - И ти к'во? Направи му торта, нали? - Ха, аз да не съм сладкарка! |
Автор: | Painful{}Girl``` [ 15 Юни 2010 00:30 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
Двама приятели се срещат и се разпитват за семействата: - Какво прави дъщеря ти? - Дъщеря ми работи наистина много, издигна се в работата, стана зам.-директор, купи си две коли, апартамент, вила на морето. Твоята какво прави? - Абе и моята ***** стана, обаче аз не мога да го разкажа така хубаво като тебе. ![]() |
Страница 59 от 66 | Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |