^хахахх
| Бергон интернет и телевизия http://109.104.192.11/ |
|
| Вицове http://109.104.192.11/viewtopic.php?f=4&t=467 |
Страница 57 от 66 |
| Автор: | cooliovato [ 21 Фев 2010 10:54 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Стоят си трима педераза и по едно време единия пръднал. Чуло се " Пхууууууууууу" Стоели стоели, и на втория му се допърдяло и пак се чуло "Пхууууууууууууу" По едно време и третия пръднал и се чуло " Тррррртртртрттрт" Останалите 2-ма почнали да се смеят и да викат: - Хахахахах девствен, девствен, девствен.... |
|
| Автор: | Michael [ 21 Фев 2010 13:25 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
^хахахх
|
|
| Автор: | iSsy` [ 27 Фев 2010 20:13 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Две студентки - едната по математика, а другата по логика се прибирали късно вечерта. Зад гърба им се чули дебнещи стъпки. Математичката казала: - Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по-добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е петдесет на петдесет. Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по логика. След 10 минути двете се срещнали в общежитието и студентката по логика започнала да разказва: - Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката си вдигнах полата, а той пак по пътя на логиката си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по-лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон! Една фирма продавала четки за зъби. Обаче бизнесът им не вървял. Един ден при тях дошъл смачкан човечец с избити зъби. - Фдрафейте, аф фъм най-дофрият фродафач на шетки ша шъби. Фземете ме на работа! Взели го. Първия ден човечецът продал 500 четки. Втория - седемстотин. На третия - хиляда... Зачудили се собствениците какъв е номерът, решили да го проследят. Отишъл, значи, човекът на работа, взел куфарчето с четките за зъби и тръгнал да звъни по къщите. - Фдрафейте, аз фъм предстафител на фирма за шетки ша шъби. Ишкате ли една? - Не ща - казал човекът, който отворил вратата. - Добре, разбрах, няма да фи дошашдам. Приемете като подарък от нашата фирма този фрекрашен шоколад! Човекът хапнал от шоколада, плюл, разкрещял се: - Какъв е тоя шоколад, бе! Има вкус на л..........а! - Фравилно! А шега ще шелаете ли една шетка ша шъби? |
|
| Автор: | kilep [ 01 Мар 2010 19:41 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Животът на една жена се разделя на три периода: - да ядосва на баща си  - да нервира мъжа си  - да трови живота на зет си 
|
|
| Автор: | kilep [ 01 Мар 2010 19:46 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Чапай и Петка отворили един срещу друг магазин за "кебапчета" Чапай имал много клиенти . При Петка никой не стъпвал .  Петка търпял търпял и отишъл при Чапай и му рекъл: -Чапай виждам , че имаш много клиенти , кажи моля те каква ти е рецептата за прочутите "кебапчета"  -Ами рецептата е ред лайна ред кайма , ред лайна ред кайма Петка се зачудил и отговорил : - Бре , че ти и кайма ли слагаш бе !!!  
|
|
| Автор: | Me4k@t@ [ 01 Мар 2010 19:50 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Учителката казва на Петърчо: - Петърчо, ти защо винаги сядаш на последния чин? - Баща ми е военен и казва, че първите редици дават най-много жертви |
|
| Автор: | cooliovato [ 06 Мар 2010 16:51 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Прибира се един в къщи и що да види. Комшията му има голям тенискорт в двора и играе с Агаси, има публика, всичко което трябва за турнир. - Абе комшу, как така, вчера нямаше нищо в двора ти? - Да ти кажа бе комшу, има една жаба в близката река, изпълнява всякакви желания. Само трябва да внимаваш, че е малко глуха. Хванал я човека и си пожелал всичко в имота му да е от злато. Отива си и що да види - всичко се превърнало в блато. - Виж какво стана бе комшу, реве той! - Абе нали ти казах, че е малко глуха, ти да не мислиш, че аз съм си пожелал голям тенис? ! |
|
| Автор: | Back0 [ 08 Мар 2010 11:13 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Двама приятели си говорят за жените си и единия вика: - Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням! Другият помислил и казал: - Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран? - Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час – беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете… - А мислиш ли, че шарана помни? |
|
| Автор: | Fatal Bazooka [ 08 Мар 2010 11:49 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
|
|
|
| Автор: | Back0 [ 08 Мар 2010 20:00 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Стара двойка си седи пред камината в къщи. По едно време дядото започва да се подхилва под мустак. - Ко се хилиш бре? – му викнала бабата. - Абе сетих се че като те чуках първия път, ти ми пръдна. Бабата се сконфузила яко. След известно време дядото се разхилил пак: - За ко пак си се разхилил сега? - Абе сетих се че и втория път като те е*ах ми пръдна. Бабата се сконфузила много яко. cлед известно време бабата започнала да се подхилва ехидно. - Ти пък за ко се хилиш, ма? – попитал я дядото. - Абе сетих се че аз и сега мога да ти пръдна, ама ти сега немой ме на*ба. |
|
| Автор: | cooliovato [ 09 Мар 2010 16:31 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Трима моряци си седят в един стриптийз клуб и докато се наслаждават на гледката единият се обадил: "А бе приятели ние както се забавляваме представяте ли си какво правят нашите жени сега? " Усмивките и на тримата замръзнали... Обадил се първият (англичанина) - ааа при мен такива работи няма, половината пари отиват за детективи и когато се прибера ми казват всичко Вторият казал (американеца) : и при мен е почти същото, само че аз ползвам малки камерки.. И накрая се обадил третият (българина): аз живея в панелка и съм свел разходите до 1 цигара..Двамата се учудили как така и той им обяснил: Като се прибера оправям жената, излизам на терасата със една запалена цигара, гол до кръста и викам Здравейте курвиии! а от отсрещните панелки и тераси излизат жените и започват : НИЕ ли сме курви бе, а жена ти докато те нямаше..... |
|
| Автор: | DiFack` [ 11 Мар 2010 02:51 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Един циганин и един мазохист си стоели в затвора. Циганина си пеел нещо а мазохиста стоял на масата и си играел с един нож.По едно време мазохиста хванал ножа и си отрязал единия пръст и го метнал през решетките. Циганина го погледнал и пак почнал да си пее, но мазохиста си отрязал и другия така продължило до 5 пръст, когато циганина казал: -Ей, брато много тарикатски се изнасяш, бе!!! Разхожда се един селянин из пазара и гледа един човечец видимо недоспал стои и продава за 1 лев един едър и хубав петел. Любопитството в него наделяло и решил да провери защо е толкова ниска цената. - Абе, човек, какво му е на този петел, че го продаваш само за левче ? Да не би да е болен нещо? - Е няма такова нещо. Сам го виждаш здрав, прав нищо си му няма на животното! -Е хубаво ама... да не би да не може да кукурига ? -Е как да не може... Целия пазар оглася катоо "запее". -Хмм..Значи сигурно не може да задоволи кокошките а ? -Ха Ха. ти луд ли си бе? Като погледне кокошките с един странен поглед и като ги почне, не се спира докато не ги изчука всичките. СЛед това почва пуйките, патките, кучето, котката, даже онзи ден и магарето опъна... ! -Добре, защо тогава го продаваш толкова евтино? -Абе как да ти кажа. От два дена ме гледа някак си странно... Блондинка и брюнетка седнали да гледат БТВ новините. Давали как някакъв ще се самоубие. Обзаложили се дали ще скочи. Брюнетката победила, защото предположила, че ще скочи. Тогава казала: - Видя ли? Казах ти, че ще скочи. Знаех, че ще скочи, защото гледах сутринта същите новини. - И аз ги гледах – рекла блондинката. Ама не знаех, че пак ще скочи. В една фирма кандидатствала една провинциалистка за секретарка. Назначили я и сутринта на първия работен ден тя: - Шефът дье йе бе? И колежката и: - Ами, мен на дивана, а тебе не знам... Двама цигани : - Какво ще направиш ако те нападне мечка ? - Ще се намажа с лайна. - А лайна от къде? - Ще има, ще има! |
|
| Автор: | KoSacH [ 13 Мар 2010 00:12 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Mлад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък. Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка: “Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще и докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!! С много любов В една усамотена ферма измряли всички крави. Фермера решил да прати през гората най-големия си син да купи бик и крава и да почва бизнеса. Тръгнал сина през гората и насреща му оп една фея нимфоманка. -Няма да минеш през гората ми докат не ме задоволиш. -Хуу-казал сина и почнал. След един ден тежък труд се спрял и тя казала : -Нищо не направи сега ше те набия яката и ше се прибираш назад,че и парите ше ти взема. Сина целия посинен тръгнал назад и кат стигнал казал на баща си,че са го хванали разбойници и са му взели парите. Пуснал той средния си син да върши работата и пак така оп феята. Почнали се едно хубаво цяла седмица държал пича. Ама не издържал повече и тя пак казала,че не свършена работата. Прибрал се и той със същото извинение.Фермера решил,че няма как и пуснал малкия,който бил олигофренче. Среща го феята и той: -Хуу кака!! Почнали се и той държи та държи.Минал близо месец и на нея и писнало: -Минавай само ми кажи как издържаш толкова бе човече!! -А ТИ ОТ КВО МИСЛИШ ЧЕ УМРЯХА КРАВИТЕ!! Тече изпит. Студент не знае нищо и професорът решава да му пише двойка. - Е, това е,- казва професорът,- дайте си книжката. - Почакайте,- казва студентът,- нека аз да ви задам един въпрос, ако ми отговорите- пишете ми двойка, ако не- тройка. - Добре. - Как са забива червей в земята? - Не знам. - Залива се с цимент и се забива. - Добре, дайте си книжката. На другия ден професорът вижда студента в института, отива при него и му казва: - Дайте си книжката. Поправя тройката на шестица и вади едно шоколадче. - А това е от жена ми. Синът се конти пред огледалото - прическа, червило, рокля ... Бащата притеснен: - Абе сине, ти да не си педераст? - Не - отвърнал синът - принцеса съм! Жена и мъж се събуждат на 8-ми март.Жената се протяга доволно и казва на мъжа си : - Скъпи,снощи сънувах,че ми подаряваш една огромна кутия,а вътре има кожено палто и пръстен с диамант.Какво ли означава ? Мъжът се усмихва и отговаря : - Тази вечер ще разберем. Прибира се вечерта мъжът от работа и дава на жена си една огромна кутия.Тя с треперещи ръце я отваря и вътре намира "Тълковник на сънищата". Consul : What is your name? Bulgarian: Ganio Balkanski Consul: ...? Bulgarian: Six to ten times a week Consul: I mean, male or female? Bulgarian: Both male and female and sometimes even donkey. Consul: Holy cow! Bulgarian: Yes, cows and dogs too!!!! Consul: Man,…….. isn’t it hostile Bulgarian: Horse style, dog style, any style Consul: Oh………. dear! Bulgarian: Deer? No, deer no, they run too fast |
|
| Автор: | TNT [ 13 Мар 2010 21:02 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Ако бебетата пишеха по форуми “Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?” “Не съм акал само от два дни, как да се спася от тръбичката, “Дуфалак”-а, клизмата и т.н.?” “SOS! Мама спи през цялата нощ!” “Не ми дават да късам тапетите!!!” “Как да се промъкна до котката?” “Поход в поликлиниката. Писна ми!!!” “Не дават да разхвърлям котешката тоалетна: реакция?” “Слагат ме да спя в 9 вечерта. Как да се борим с това?” “Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?” “Почивка в чужбина - струва ли си да вземам и родителите?” “Свирене с уста и други начини на творческо самоизразяване” “Защо пакетите със салфетки стигат само за половината стая и къде мама държи втория пакет?” “Някой пробвал ли е на вкус “Фастум-Гел”-а? Искам, но досега не ми се е удало…” “Какво трябва да може мама на 27 години?” “Цица отделно от мама: възможно ли е това?” “А вас целуват ли ви по дупето?” “Препоръчайте ми логопед за баба” “Колко джиесема сте осмукали досега?” “Help! Обуха ми обувки - как да стана прав?” “Как да се науча да спя, без да изпускам цицата? След като заспя, ми се изплъзва..” “Услуги: художествено размазване на каша по лицето” “Носът на мама изобщо не е еластичен. Нормално ли е това?” “Помогнете! Расте ми коса!” “Продавам комплект мамини дрехи, размер 46″ “Помощ: мама не заспива, докато не посмуча двадесетина минути цицата й!” “Каква поза да заемем, докато спим, така че домочадието да изпада в умиление. Споделете опит!” “Какво да изям, за да акам виолетово?” “Слънчите, зайче, миличко, сладичкият ми… Как да узнаем истинското си име?” “Мама като ненормална се радва на акото ми - към какъв специалист да се обърна?” “На мен - пюре от моркови, на тях - шоколад. Къде е справедливостта?” “Плешивината на татко не зараства. Това рахит ли е???” “Коремът на мама се поду. Какво значи това?” “Анкета: кой е опитвал на вкус стайните растения? Кои са по-вкусни?” “Защо сестра ми постоянно ми прави физиономии и се плези: ниска култура?” “Анкета за кърмачетата: какво искате мама да хапне в новогодишната нощ?” “Писна ми от мамината цица! Искам татковата! Някой с подобни проблеми?” “НАЯДОХ СЕ!!! Как да обясним това на родителите?” “Къде ни е носленцето?”, “Къде са ни очичките?”… Те наистина ли не знаят???” “Как да се избавим от космите по гърдите на татко? На отскубване реагира с вик. Препоръчайте безболезнен начин” “ВИК НА ДУШАТА: Котката я хранят с по-вкусна храна! А всички опити да възстановим справедливостта се наказват жестоко! Защо???” “Трябва ми материална помощ. Нямаме сол и захар. Ям гола каша. Повръща ми се!” “Помощ! Новият памперс ме кара да изглеждам пълен. Посъветвайте ме за нормален модел” “На 25 години не може да пее! От кого да потърся помощ?” “Всеки ден ме къпят. Има ли и други толкова мръсни?” “Зайченцето бяло”… “Хей, ръчички”… А какъв е творческият потенциал на вашите родители?” “Да смучем едновременно цица и палец - максимализъм?” |
|
| Автор: | Lord_DotA [ 13 Мар 2010 21:30 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
|
|
|
| Автор: | Xayc [ 13 Мар 2010 23:57 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
-Ще ви разочароваме. Мъжът ви има сътресение на мозъка. - С какво да ме разочаровате? С това, че той има мозък? |
|
| Автор: | Fatal Bazooka [ 15 Мар 2010 21:16 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
В центъра на Перник спрял един VW Touareg. Събрал се целият град да го види и някой с учудване казал: - Ебаси и големия Голф! |
|
| Автор: | Back0 [ 17 Мар 2010 10:54 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
|
|
| Автор: | Fatal Bazooka [ 17 Мар 2010 15:21 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Психиатър показва картината "Тримата богатири" на пациент и го пита какво вижда на нея. - Виждам трима гейове. - Защо?! - Как защо? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове? Докторът вади друга картина, ято лебеди. Пак го пита какво вижда. - Виждам ято летящи гейове. - Защо? - Как защо? Летят един зад друг, гледат си в задниците. Доктоpът, вече малко изумен, пак го пита: - А на мен как гледате? - Според мене вие също сте гей. - И защо? - Как защо, цял ден тука седите и събирате картинки за гейове. |
|
| Автор: | TNT [ 17 Мар 2010 22:38 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
- Значи, докторе, вчера пихме водка с едни приятели. Като свърши, почнахме да пием вино. Като изпихме виното – намерихме един коняк и него го изпихме. После дойде един приятел и донесе каса бира. А после се натрових от някакви бисквити. |
|
| Автор: | IMp0s3bl3 [ 20 Мар 2010 23:40 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Nqmam kirilica za koeto se izwinqwam.. Wyzrastno semeistwo imali mnogo krawi i edin zdraw bik koito minawal wseki den po edna krawa.. Edin den babata kazala. -Eeeeh dqdo ti zashto nemojesh da me e*esh kakto nashiq zdraw bik e*e krawite. Dqdoto otwyrnal. -Zashtoto nashiq bik e*e wseki den razlichna krawa. Mecho i zaeka bili na ribolow. Cql den nishto ne hwanali samo si izgubili wremeto i cherweite im swyrshili. Mecho kazal. -Zaio otidi otzad hrastite ima edin kamyk i izrowi oshte cherwei.. Zaeka otishyl. Prez towa wreme mechoka hwanal zlatnata ribka. Tq kazala. -Mecho ako me pusnesh shte ti izpylnq 3 jelaniq. Mecho kazal dobreee. 1-woto jelanie kazal. -Iskam da imam golqqqqmm pishtof.. kato pompq mechkite w gorata da kynti ot wikowe. I hop jelanieto na mechkata se zbydnalo. 2-roto iskam da sym mnogooooo bogat.I hop i 2-roto jelanie se zbydnalo.. Mecho kazal.. -2 jelaniq mi izpylni.. 3-toto shte go podarq na zaioo.. toi mi e priqtel i shte go oceni mnogo..Shte go ostawq da si izbere kakwoto poiska.. Zlatnata ribka mu kazala. -Siguren li si ? Mecho qdosano kazal. -DA!!!!!! W tozi moment zaioo byrzal i wikal "MECHO-MECHOOOOO DA TI IZSYHNE HUIA NQMASHE NIKAKWI CHERWEI POD KAMAKA" |
|
| Автор: | Jack_Daniels [ 21 Мар 2010 02:41 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
за тези които немат кирилица могат да използват http://2cyr.com/ 
|
|
| Автор: | cooliovato [ 27 Мар 2010 19:54 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
МНОГО ЯК ВИЦ |
|
| Автор: | TROUBLESOME [ 27 Мар 2010 20:03 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Мъж имал дефект в говора.Много обичал сутрин да пие кафе,но вместо кафе ,заекавайки : “К-к-к-к-кола...” си поръчвал кола и се налагало нея да пие . Направило му впечатление ,че на всяко 50то заекване си поръчвал кафе... Голям кеф! Една сутрин решил твърдо да пие кафе,застанал пред едно заведение и започнал да заеква: “К-к-к-к-кола...к-к-к-кола..к-к-к-кола...” и така 49 пъти. Влязъл доволен,седнал на една маса и когато сервитьорката дошла,си поръчал: -Едно к-к-ка-кафе! Сервитьорката,недочула поръчката,попитала: -Моля? -К-к-к-к-кола...да ти *ба майката... |
|
| Автор: | kilep [ 27 Мар 2010 20:04 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
новите звезди на комиците
|
|
| Автор: | Michael [ 27 Мар 2010 20:33 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
|
|
|
| Автор: | cooliovato [ 27 Мар 2010 20:52 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Да определено са тъпи... в буквалния смисъл. |
|
| Автор: | batista [ 27 Мар 2010 22:32 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
kilep написа: новите звезди на комиците Хаха...много добри
|
|
| Автор: | cooliovato [ 02 Апр 2010 13:12 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Попа на едно село си падал малко курварин, ама нали е божии служител за да не го приказват хората си имал тактика човека как да оправя шавливите булки на селото! Каква била работата! Ако на някоя булка и се прииска трябвало като се изповяда да каже парола, а паролата била "Дядо попе подхлъзнах се"! Попа я придърпвал зад олтара и я оправял набързо! И така години наред булките щастливи! Но дошло време да се правят рокади и сменили попа като на ненгово място назначили друг. Но шавливите булки нали си били свикнали и по навик като отидат да се изповядат "Дядо попе подхлъзнах се"! Но попа като незнае човека и нищо! Ден, два , три... , и след седмица отишъл попа при кмета и му казал: - Абе г-н кмете, абе дай да направим нещо за тези хора бе човек. Че улицата е стръмна към църквата е вярно но да вземем малко да я закърпим че тези жени се разсипаха да се подхлъзват! Кмета обаче знаел номерата на стария поп и смеейки се казал: - Абе отче, нищо и няма на улицата, то това е номер! Попа го погледнал учудено и отвърнал: - Кмете незнам какъв номер е това, но дай да вземем мерки че кметицата от сутринта пет пъти се подхлъзва жената! |
|
| Автор: | cooliovato [ 02 Апр 2010 13:15 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Една блондинка карала с превишена скорост и полицаят я спрял: -Добър ден, вие карахте с превишена скорост. Bлондинката казала: - Да свалям ли гащите или да давам 50лв. Полицаят отвърнал : - Виж какво, гащите ти май няма да ми станат, ами я дай 50лв. Едно момче срещнало две момичета. Праснал ги и двете... ... по-грозната в тротоара! |
|
| Страница 57 от 66 | Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ] |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|