Бергон интернет и телевизия :: Виж темата

*******

Розова линия

Eгоист: Ало?
Тя: Да, здравей, аз съм Лиза и съм готова да станем много близки
Eгоист: Здравей, Лиза. Ами... как си облечена?
Тя: С червена копринена блузка и къса пола, с високи токове. Всеки ден ходя на фитнес, тялото ми е стегнато и съвършено. Мерките ми са 90-60-90. А ти как изглеждаш, сладурче?
Eгоист: Висок съм 1.90 и тежа 85 килограма. Нося очила и съм обут в анцунг, купих си го оня ден от магазина на Найки. По потник съм, обаче го окапах с гювеч оня ден и сега мирише малко странно.
Тя: О, как те искам! Желаеш ли да ме чукаш?
Егоист: О'кей.
Тя: Добре тогава. Вече сме в спалнята ми. Пуснала съм тиха неясна музика и съм запалила свещи върху нощното шкафче и по раклата. Поглеждам те в очите през немирен кичур руси коси. Ръката ми се плъзва надолу към слабините ти и започва да разтърква нежно огромната подутина там.
Егоист: Ох, почвам да се потя.
Тя: Издърпвам ти ризата и започвам да те целувам по гърдите.
Егоист: Аз... такова... ти разкопчавам блузката. Ръцете ми треперят.
Тя: Аз сладко стена.
Егоист: Аз пък ти хващам блузата и започвам да я свличам от тялото ти.
Тя: Аз блажено отмятам глава назад. Хладната коприна се плъзга по топлата ми кожа. Все по-бързо разтривам огромния ти звяр през панталона.
Егоист: Ръката ми се отплесва от напрежение и раздирам дупка в блузата ти. Извинявай, много съжалявам.
Тя: Няма значение, не беше толкова скъпа.
Егоист: Ще ти я платя.
Тя: Не се притеснявай, не държах много на нея. Отдолу съм по черен дантелен сутиен. Дишам дълбоко, гърдите ми са набъбнали и напират да изскочат от сутиена.
Егоист: Боря се със закопчалката на сутиена. Май нещо е заяла. Имаш ли
ножица под ръка?
Тя: Хващам ръката ти и нежно я целувам. После посягам назад и го разкопчавам. Сутиенът се плъзва по раменете ми и пада на пода. Хладният въздух облива гърдите ми. Зърната ми се втвърдяват.
Егоист: Ебаси, страшна си. Как го направи? Вдигам сутиена ти и почвам да разглеждам устройството на закопчалката.
Тя: Извивам гръб като котка. О, скъпи! Преди малко съм се изкъпала и сега искам да почувствам езика ти навсякъде по тялото си!
Егоист: Пускам сутиена върху леглото. Сега те ближа, по... така, де... по гърдите. Много са... хм, готини.
Тя: Прокарвам пръсти през косата ти. Сега леко смуча мекичкото на ухото ти.
Егоист: Само не си пъхай езика! Много мразя! Кихам! Гърдите ти се покриват с лиги и сополи.
Тя: Моля?
Егоист: Извинявай...
Тя: Нищо де... (объркана пауза) избърсвам гърдите си с остатъците от блузата си.
Егоист: Взимам мократа блузка и я пускам на пода. Тя казва "пльок".
Тя: Така... (отново объркана пауза) Смъквам ти анцуга и търкам твърдия ти член.
Егоист: Аааа! Пищя с тънък гласец! Студени са ти ръцете! Аааа!
Тя: Вдигам си поличката. Искаш ли да ми свалиш гащичките?
Егоист: Що не. Свалям ти гащичките. Сега почвам да те лижа по... ъ-ъ-ъ... Ох,чакай малко.
Тя: Какво става?
Егоист: Влезе ми пи*и косъм в кривото гърло. Задушавам се.
Тя: Добре ли си?
Егоист: Не мога да спра да кашлям, ще си изкашлям червата, ебати. Целият почервенявам.
Тя: Мога ли да ти помогна с нещо?
Егоист: Тичам към кухнята, почти се задушавам. Къде са ти чашите?
Тя: В шкафа вдясно от мивката!
Егоист: Изпивам чаша вода. Ох, по-добре съм.
Тя: Аз съм в леглото. Мокра съм, толкова те искам, че чак ме боли.
Егоист: Избърсвам чашата и я слагам обратно в шкафа. Тръгвам обратно към спалнята. Чакай, много е тъмно, къде е спалнята?
Тя: Последната врата вляво в дъното на коридора.
Егоист: Чакай. Оп, напипах я. Влизам.
Тя: Свалям ти анцуга. Стена и скимтя, толкова много те искам.
Егоист: И аз.
Тя: Сега си гол. Целувам те сластно, телата ни се притискат...
Егоист: Чакай, натискаш ми очилата в носа. Ще ми остане синьо.
Тя: Може ли да ти сваля очилата?
Егоист: Не, ще ми ги изкривиш. Свалям ги, обаче не виждам много добре без тях, предупреждавам те. Слагам ги на нощната масичка.
Тя: Коленича на леглото. Вкарай ми го скъпи!
Егоист: Ох, пикае ми се. Тръгвам през стаята с разперени напред ръце. 0-ох ритнах си кутренцето. Намерих тоалетната.
Тя: Побързай, скъпи.
Егоист: Готов съм! Опитвам се да пусна водата, обаче не намирам дръжката. Опаа....
Тя: Какво сега?
Егоист: Май съм се изпикал в коша за пране. Извинявай. Тръгвам обратно към спалнята и гледам да не се блъскам много в стените.
Тя: О, да. Да, ела!
Егоист: Сега ще си сложа това...оная работа... в твоята такова...в твоята оная работа.
Тя: Да, вкарай ми го, скъпи, да, влез в мен!
Егоист: Галя гладкия ти задник. Целувам влажната ти шия... Обаче имам малък проблем.
Тя: Поклащам задника си и те търся, разтворена. Не мога да издържа и секунда повече! Вкарай ми го сега, веднага чуваш ли!
Егоист: Не ми става.
Тя: Какво!?
Егоист: Ми мек ми е. Не мога да го вдигна.
Тя: Изправям се, в очите ми се чете възмущение.
Егоист: Свивам рамене с тъжна физиономия. Пи*ката ми виси. Сега ще си сложа очилата и ще я видя аз тая работа. Не мога да си го обясня.
Тя: Остави. Аз вече се обличам. Закопчавам си сутиена. Слагам си унищожената от теб блуза и потръпвам от отвращение.
Егоист: Недей де, чакай малко. Зверя се в тъмното, опитвам се да намеря нощната масичка, на която са ми очилата. Плъзвам ръка по раклата и събарям дезодоранти, рамки на снимки и някакви свещи.
Тя: Закопчавам си блузата. Сега си обувам обувките.
Егоист: Опа! Намерих си очилата. Слагам си ги. Господи! Една от свещите е подпалила пердето и то сега гори! Соча натам с шокирана физиономия!
Тя: Бе я си еби майката! Нещастник такъв!
Егоист: Вече и мокетът гори! О, нее! Мамка му, какво ще правим сега?

...И линията прекъсва!!!

Автор:	J0re70 [ 14 Мар 2009 11:56 ]
Заглавие:	Re: Вицове
- Мамо, мамо, кога ще е готово езерцето в градината? - Млъквай и продължавай да плюеш! - Мамо, мамо, защо тичам в кръг? - Млъкваи, иначе ще закова и другия ти крак за пода. - Мамо, мамо, може ли да си поиграя в пясъчника? - Не и докато не намеря по-добро място да погреба баба ти. - Мамо, мамо, не искам да ходим в Австралия. - Мълчи и плувай. - Мамо, мамо, какво е "въркулак"? - Млъкни и си среши лицето. - Мамо, мамо, защо бутаме колата от тая скала? - Шшт ще събудиш баща си. - Мамо, мамо, защо не може да играя с другите деца? - Млъкни и раздавай. - Мамо, мамо може ли да нося сутиен, след като вече навърших 16? - Не може, Ерик. - Мамо, мамо може ли да си взема бисквитка? - Да, бисквитките са на горната лавица. - Но, мамо, аз нямам ръце. - Без ръце няма бисквитка... - Мамо, мамо какво е травестит? - Незнам, питай вуйна си Тодор. -Мамо, мамо защо къпеш сестра ми с чепак? -Я, ела ти бръкни в тая врялата в0да !

Автор:	little princes [ 14 Мар 2009 19:54 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Пиян мъж се завръща късно в къщи.Отваря вратата а пред него жена му с тиган в ръка. Мъжът: - Ходи си лягай,не съм гладен. Приятели обсъждат инцидент: - Драго как спука гума ? - Минах преэ шише ракия. - Е,не го ли ведя? - Не онэи глупак го носеше в джоба на палтото...

Автор:	gangs7errr [ 14 Мар 2009 21:57 ]
Заглавие:	Re: Вицове

Автор:	nikolay [ 14 Мар 2009 23:15 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Събрали се гей, педофил, некрофил, зоофил и мазохист. Зоофила казал: -Ех, сега да имаше едно котенце... Гея отвърнал: -Да, ама да беше и мъжко... Педофила: -И малкичко! Накрая некрофила казал: -И ако е на не повече от 3 месеца ще е перфектно! И тогава мазохиста тихичко се обадил от другия край на стаята: -Мяааау... ----------------------------------------------- Един слънчев ден в недалечната Старопланинска букова гора Кума Лиса гонила горкия Зайо Байо в продължение на часове. Накрая той успял да я надхитри и влязал в хралупата си, която била с два изхода. Кума Лиса, която била приятно закръглена дама, го последвала, но за нейно голямо, (повярвайте ми), съжаление се заклещила! Зайо Байо, който отдавна не се бе докосвал до нежна женска плът, се възползвал от ситуацията и "играл една тояга" на лисицата. На следващата сутрин, след бурната нощ с лисицата, Зайо се чуствал като Господ. "Кой кат мен?" ,казал си той, "да взема да разпространя новината аз, че да знаят на какво е способен Казановата на Стара планина!". Първия срещнат бил Кумчо Вълчо. -Как е бе, вълк? - казал надменно заека. -Как да е бивам... Ти що си се ухилил така? -Как защо - отвърнал зайчо - теглих една тояга на лисицата! -Бааах, как така ти даде бе? -Заклещих я в хралупата си - довечера ще има 2-ри рунд. Вълкът решил също да се възползва от ситуацията и "теглил и той една тояга на лиса". На следващия ден съобщил на пора. Пора, на свой ред, и той "теглил една тояга". Той пък се похвалил на Мечока, който не бил твърде умен. -Теглих една тояга на Кума Лиса - заклещила се е в хралупата на Зайо. Що не и мушнеш и ти една? Мечока се съгласил, тъй като нямало какво да прави. След няколко дена пора срещнал мечока и го питал: -Кво стана? Свърши ли работата? -Абе не точно. -Е как така "не точно"???!?! -Ами не намерих сопа- но за сметка на това и напълних задника със шишарки.

Автор:	nikolay [ 14 Мар 2009 23:35 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Опа, още един щях да забравя: Събрали се трима некрофили - Драго "Еклера" , Кольо "Харпуна" и Цецо , който за съжаление си нямал прякор. Първото нещо за което им дошло на ум да приказват било трупове, представи си! И почнали да си споделят аферите с последните тела, които били осквернили: Драго почнал: -Ех, какъв труп минах оня ден - студен, студен - все едно, че от хладилника си го изкарал. Харпуна отвърнал: -Божеее,че това нищо не е - моя беше почнал да лепне, даже и да понамирисва. Накрая Цецо казал: -Гледай ги тея - смешници за чудо и приказ - тръгнали да ми се хвалят с мизерните си постижения. Моето беше труп на труповете!!!! Невероятно изживяване... - където го боднеш - там влиза

Бергон интернет и телевизия http://109.104.192.11/

Вицове http://109.104.192.11/viewtopic.php?f=4&t=467	Страница 49 от 66

Автор:	Back0 [ 16 Мар 2009 13:48 ]
Заглавие:	Re: Вицове

Автор:	panntofka [ 16 Мар 2009 15:07 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Три приятелки живеят в един блок и в един и същи вход. Едната живеела на 1-вия етаж, втората на 5-тия етаж и третата на 8-мия етаж. Един ден решават да хвърлят мъжете си през терасите. Жената от 8-мия етаж хвърила мъжа си и докато той падал се чуло: "Щи еба майката ма ееееееееееей... туп". Жената от 5-тия етаж хвърлила мъжа си и докато той падал се чуло: "Щи еба майкатаааааааа... туп". А жената от 1-вия етаж хвърлила мъжа си през терасата се чуло: "Туп... ей ся ти ебах майката

Автор:	Dr@cula [ 16 Мар 2009 15:44 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Срещнали се 3ма сина на проститутка,полицай и тираджия и си разправяли за професиите на родителите си.Сина на проститутката казал:Добре си живеем в нашето семейство майка изкарва пари абе всичко ни е наред.После сина на полицая започнал да разказва:и ние си живеем добре татко носи пари от нищо не ме лишава абе всичко супер.Дошъл реда на сина на тираджията:Абе и ние си живеем добре татко изкарва пари добре сме ама ако не бяха твоята майка и твоя баща още по-добре щяхме да живеем

Автор:	ovaltine [ 16 Мар 2009 16:03 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Gerrard написа: Едно детенце върви до баща си и вижда две кучета да се чукат. -Тате, тате, защо едното куче се е качило върху другото? Бащата се зачудил какво да отговори, но след кратко мълчание отвърнал: -Носят се, татювото! Детето помислило за момент и казало: -Ебаси майката и живот! Ти го носиш, то те ебе в гъза! ахахахахахахаахахахахаахахахаахахахаха

Автор:	panntofka [ 16 Мар 2009 20:35 ]
Заглавие:	Re: Вицове
ВНИМАНИЕ: Как да сварим яйце в микровълнова печка? Въпрос: Колко време трябва да варя яйцето в микровълновата печка? Отговор: Яйца не се варят в микровълнова печка, защото избухват. Използвайте тенджера и обикновен котлон. В.: Как да обработя яйцето, за да мога да го сваря в микровълнова печка? О.: Не съществува начин да се вари яйце в микровълнова печка. В.: Сварих едно твърдо яйце, после го сложих да се стопли в микровълнова печка. То избуна. Къде съм постъпил неправилно? О.: Не е трябвало да топлите яйцето в микровълнова печка. Трябваше да го ядете студено или да го стоплите в обикновена тенджера с вряща вода. В.: Увих яйцето в тиксо, за да не се взривява, но то все пак избухна и изцапа микровълновата печка с жълтък и парчета тиксо. О.: Изтрийте стените на фурната с влажен парцал. Остатъците от тиксото може да отстраните със сода бикарбонат. Не бива да надрасквате стените на микровълновата печка с метални предмети. В.: Налях в стъклена тенджера вода, за да изравня осмотичното налягане, сложих вътре две яйца, похлупих йената с капак срещу евентуален взрив и я сложих в микровълновата печка. Водата още не беше кипнала, когато яйцата избухнаха и строшиха капака на йената! О.: Забравили сте да добавите сол във водата. Освен това тенджерата трябва да бъде не стъклена, а метална, а печката - не микровълнова, а обикновена. В.: Сварих твърдо три яйца от пъдпъдък, обелих ги, сложих ги в хлебче за хамбургер и го претоплих в микровълнова печка. Яйцата избухнаха и разкъсаха хлебчето. О.: Трябвало е да ядете яйцата отделно, без да ги топлите заедно с хлебчето. В.: Само кокошите ли яйца избухват в микровълнова печка? О.: Всички яйца избухват в микровълнова печка. В.: Продупчих яйцето с игла, изпих го и оставих празната черупка да се стопли в микровълновата печка. Тя замириса на изгоряло, а после гръмна. О.: Трябвало е да запазите празната черупка за някой празник, а не да я топлите в микровълнова печка. В.: Продупчих яйцето с игла, за да изравня налягането и го оставих да се стопли в микровълнова печка, обаче то избухна. О.: Измийте стените на микровълновата печка с влажен парцал. В.: Варих яйце в микровълнова печка 10 секунди и то не избухна. Но не се и свари. О.: Трябва да използвате микровълнова печка с по-голяма мощност - от 900 вата нагоре или да увеличите времето на приготванe. Тогава яйцето непременно ще избухне. В.: Изпържих си яйца на очи и ги стоплих в микровълнова печка и те не избухнаха! О.: Пържените яйца, за разлика от суровите в черупки, рядко гърмят в микровълнова печка. В.: Сложих яйце в микровълнова печка, но то не избухна. О.: Проверете дали вашата микровълнова печка е включена в електрическата мрежа или се обърнете към сервиз. В.: Следвайки вашата инструкция "Как да сварим яйце в микровълнова печка?" започнах да си варя яйце, но то избухна и ми изцапа цялата фурна! О.: Трябвало е да четете инструкцията докрай, без да прекъсвате веднага след заглавието.

Автор:	oleole [ 16 Мар 2009 20:40 ]
Заглавие:	Re: Вицове
ного си забавна, мари булка

Автор:	PrOfeSsiOnal [ 18 Мар 2009 00:17 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Млад съпруг и бременната му съпруга отишли при гинеколог. Младежът попитал дали могат да продължат да правят секс. Докторът обяснил: - Първите три месеца няма никакъв проблем, можете да го правите всякак. Вторите три месеца може само в кучешката поза. А последните три месеца – само във вълчата. - Каква е тая вълчата, бе, докторе? - Лягаш край дупката и виеш…

Автор:	PrOfeSsiOnal [ 18 Мар 2009 00:27 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Иванчо с техните на плажа: - Жена,ела да се поразходим зад дюните! - Стига бе!Детето е тук! След кратки уговорки, майка му склонява, Иванчо обаче ги проследява.... - Тате, какво правихте там бе,голи един върху друг? - Помпих майка ти,че ще влиза да плува,та да не потъне. - Аааа,ясно.Той и чичо Гошо вчера я помпи, даже накрая,с език я пробва дали не изпуща

Автор:	Back0 [ 22 Мар 2009 16:54 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Спортна журналистка взима интервю от френска гимнастичка: - Коя е любимата ви поза в секса? - Обичам да съм на колене! - А какви противозачатъчни средства използвате? - Презервативи - удобни и надеждни са! След това пита английска тенисистка: - Коя е любимата ви поза в секса? - Харесва ми класическата поза! - А какви противозачатъчни средства използвате? - Таблетки! Последно пита българска баскетболистка: - Коя е любимата ви поза в секса? - Обичам да стоя права. - А, ако не е тайна, къде намирате толкова високи сексуални партньори? - Ами слагам им табуретка и те се качват на нея! - И последен въпрос - какви противозачатъчни средства използвате? - Гледам партньора си в очите! - И какво? - Как какво! Започнат ли да му се разширяват зениците, значи ще свършва! Тогава ритам табуретката!

Автор:	Reluctant90 [ 25 Мар 2009 19:22 ]
Заглавие:	Re: Вицове
СTРАНИЦА ОТ ДНЕВНИКА НА ЖЕНАТА : Събота вечер.Мъжът ми се държи странно Уговорихме се да се срещнем в кафето до магазина на чашка кафе. Цял ден ходих по магазините с приятелки, мислех че ми е ядосан защото мъничко закъснях. Той дори не го изкоментира. Разговорът не вървеше , той мълчеше през цялото време. Предложих му да се приберем на по -тихо местенце за да поговорим спокойно. Той се съгласи, но продължи да мълчи. Попитах го какво го безпокои, а той отговори че всичко е наред. Попитах дали вината е в мен , затова че е мълчалив .Каза че всичко е ок и не си струва да се безпокоя. По пътя към вкъщи му казах, че го обичам , той се усмихна и продължи да шофира. Не мога да разбера поведението му и не знам защо не ми отговори. Вкъщи не ме напускаше усещането, че мъжът ми е много объркан. Седеше неподвижно втренчен в телевизора, чувствах го отдалечен. Накрая реших да си лягам да спя. След десет минути , той дойде и изненадващо - отговори на ласките ми , правихме секс, но все още го чувствах странно отдръпнат. Реших че това вече е прекалено и че трябва непременно да го обсъдим, но забелязах че той вече е заспал. Плачейки, заспах и аз. Убедена съм, че си има друга !. Моят живот е катастрофа. СTРАНИЦА ОТ ДНЕВНИКА НА МЪЖА : Събота вечер. Днес Левски загуби, за сметка на това с жената здраво се изчукахме

Автор:	Wesle [ 27 Мар 2009 14:35 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Кара си един след като му сменили гумите в сервиза и получава sms: “Пешо, ако си жив още, спри внимателно и затегни болтовете, че ние забравихме.”

Автор:	Wesle [ 27 Мар 2009 20:18 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Ще бъда отворена след 10 мин. Бележка оставена от продавачка Всеки пьт, като си отворя устата, чувам глас на идиот. Учител по физика …проводника, ученици, има два края - единият край се казва начало, а другият - край -Една баница и една боза. -Баницата със сирене ли да бъде? -Не, с боза…

Автор:	liverp93 [ 29 Мар 2009 14:16 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Двама младежи си вървят по улицата и единият казва на другия: - Е-ех, защо Господ не ми е сложил оная работа на челото та да видят всички колко съм надарен! След 30 години пак си вървят двамата и същият казва: - Е-ех, добре че Господ си знае работата, иначе сега все в устата ми щеше да бъде...

Автор:	Kvazimodo [ 22 Мар 2009 17:00 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Може и по-простичко:Като обели комбълите,ритам табуретката.

Автор:	Tom Novy [ 25 Мар 2009 19:11 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Три жени - омъжена (от 10 години), любовница и неомъжена (с гадже) решили да направят експеримент- да се облекат с кожено бельо, ботуши, бикини, сутиен и кожена маска и да видят реакциите на партньорите си. След една седмица се срещат да споделят резултатите. Неомъжената: Сложих си аз коженото бельо и изчаках гаджето да дойде - като ме видя падна на колене, каза че аз съм неговата сбъдната мечта, помоли ме да се омъжа за него и после цяла нощ правихме бурен секс. Любовницата: Облякох аз коженото бельо, наметнах отгоре един шлифер и отидох при моя в офиса му- там влязох в кабинета, разтворих шлифера и му показах какво има отдолу. Без дума той отиде до вратата, заключи я, после извади кабела на телефона и правихме секс върху бюрото му в продължение на 5 часа. Омъжената: Сложих аз коженото бельо и застанах в коридора да изненадам мъжа си. Когато се върна от работа, затвори входната врата, погледна ме и каза "Здрасти Батман, какво има за ядене?" ******* Розова линия Eгоист: Ало? Тя: Да, здравей, аз съм Лиза и съм готова да станем много близки Eгоист: Здравей, Лиза. Ами... как си облечена? Тя: С червена копринена блузка и къса пола, с високи токове. Всеки ден ходя на фитнес, тялото ми е стегнато и съвършено. Мерките ми са 90-60-90. А ти как изглеждаш, сладурче? Eгоист: Висок съм 1.90 и тежа 85 килограма. Нося очила и съм обут в анцунг, купих си го оня ден от магазина на Найки. По потник съм, обаче го окапах с гювеч оня ден и сега мирише малко странно. Тя: О, как те искам! Желаеш ли да ме чукаш? Егоист: О'кей. Тя: Добре тогава. Вече сме в спалнята ми. Пуснала съм тиха неясна музика и съм запалила свещи върху нощното шкафче и по раклата. Поглеждам те в очите през немирен кичур руси коси. Ръката ми се плъзва надолу към слабините ти и започва да разтърква нежно огромната подутина там. Егоист: Ох, почвам да се потя. Тя: Издърпвам ти ризата и започвам да те целувам по гърдите. Егоист: Аз... такова... ти разкопчавам блузката. Ръцете ми треперят. Тя: Аз сладко стена. Егоист: Аз пък ти хващам блузата и започвам да я свличам от тялото ти. Тя: Аз блажено отмятам глава назад. Хладната коприна се плъзга по топлата ми кожа. Все по-бързо разтривам огромния ти звяр през панталона. Егоист: Ръката ми се отплесва от напрежение и раздирам дупка в блузата ти. Извинявай, много съжалявам. Тя: Няма значение, не беше толкова скъпа. Егоист: Ще ти я платя. Тя: Не се притеснявай, не държах много на нея. Отдолу съм по черен дантелен сутиен. Дишам дълбоко, гърдите ми са набъбнали и напират да изскочат от сутиена. Егоист: Боря се със закопчалката на сутиена. Май нещо е заяла. Имаш ли ножица под ръка? Тя: Хващам ръката ти и нежно я целувам. После посягам назад и го разкопчавам. Сутиенът се плъзва по раменете ми и пада на пода. Хладният въздух облива гърдите ми. Зърната ми се втвърдяват. Егоист: Ебаси, страшна си. Как го направи? Вдигам сутиена ти и почвам да разглеждам устройството на закопчалката. Тя: Извивам гръб като котка. О, скъпи! Преди малко съм се изкъпала и сега искам да почувствам езика ти навсякъде по тялото си! Егоист: Пускам сутиена върху леглото. Сега те ближа, по... така, де... по гърдите. Много са... хм, готини. Тя: Прокарвам пръсти през косата ти. Сега леко смуча мекичкото на ухото ти. Егоист: Само не си пъхай езика! Много мразя! Кихам! Гърдите ти се покриват с лиги и сополи. Тя: Моля? Егоист: Извинявай... Тя: Нищо де... (объркана пауза) избърсвам гърдите си с остатъците от блузата си. Егоист: Взимам мократа блузка и я пускам на пода. Тя казва "пльок". Тя: Така... (отново объркана пауза) Смъквам ти анцуга и търкам твърдия ти член. Егоист: Аааа! Пищя с тънък гласец! Студени са ти ръцете! Аааа! Тя: Вдигам си поличката. Искаш ли да ми свалиш гащичките? Егоист: Що не. Свалям ти гащичките. Сега почвам да те лижа по... ъ-ъ-ъ... Ох,чакай малко. Тя: Какво става? Егоист: Влезе ми пии косъм в кривото гърло. Задушавам се. Тя: Добре ли си? Егоист: Не мога да спра да кашлям, ще си изкашлям червата, ебати. Целият почервенявам. Тя: Мога ли да ти помогна с нещо? Егоист: Тичам към кухнята, почти се задушавам. Къде са ти чашите? Тя: В шкафа вдясно от мивката! Егоист: Изпивам чаша вода. Ох, по-добре съм. Тя: Аз съм в леглото. Мокра съм, толкова те искам, че чак ме боли. Егоист: Избърсвам чашата и я слагам обратно в шкафа. Тръгвам обратно към спалнята. Чакай, много е тъмно, къде е спалнята? Тя: Последната врата вляво в дъното на коридора. Егоист: Чакай. Оп, напипах я. Влизам. Тя: Свалям ти анцуга. Стена и скимтя, толкова много те искам. Егоист: И аз. Тя: Сега си гол. Целувам те сластно, телата ни се притискат... Егоист: Чакай, натискаш ми очилата в носа. Ще ми остане синьо. Тя: Може ли да ти сваля очилата? Егоист: Не, ще ми ги изкривиш. Свалям ги, обаче не виждам много добре без тях, предупреждавам те. Слагам ги на нощната масичка. Тя: Коленича на леглото. Вкарай ми го скъпи! Егоист: Ох, пикае ми се. Тръгвам през стаята с разперени напред ръце. 0-ох ритнах си кутренцето. Намерих тоалетната. Тя: Побързай, скъпи. Егоист: Готов съм! Опитвам се да пусна водата, обаче не намирам дръжката. Опаа.... Тя: Какво сега? Егоист: Май съм се изпикал в коша за пране. Извинявай. Тръгвам обратно към спалнята и гледам да не се блъскам много в стените. Тя: О, да. Да, ела! Егоист: Сега ще си сложа това...оная работа... в твоята такова...в твоята оная работа. Тя: Да, вкарай ми го, скъпи, да, влез в мен! Егоист: Галя гладкия ти задник. Целувам влажната ти шия... Обаче имам малък проблем. Тя: Поклащам задника си и те търся, разтворена. Не мога да издържа и секунда повече! Вкарай ми го сега, веднага чуваш ли! Егоист: Не ми става. Тя: Какво!? Егоист: Ми мек ми е. Не мога да го вдигна. Тя: Изправям се, в очите ми се чете възмущение. Егоист: Свивам рамене с тъжна физиономия. Пиката ми виси. Сега ще си сложа очилата и ще я видя аз тая работа. Не мога да си го обясня. Тя: Остави. Аз вече се обличам. Закопчавам си сутиена. Слагам си унищожената от теб блуза и потръпвам от отвращение. Егоист: Недей де, чакай малко. Зверя се в тъмното, опитвам се да намеря нощната масичка, на която са ми очилата. Плъзвам ръка по раклата и събарям дезодоранти, рамки на снимки и някакви свещи. Тя: Закопчавам си блузата. Сега си обувам обувките. Егоист: Опа! Намерих си очилата. Слагам си ги. Господи! Една от свещите е подпалила пердето и то сега гори! Соча натам с шокирана физиономия! Тя: Бе я си еби майката! Нещастник такъв! Егоист: Вече и мокетът гори! О, нее! Мамка му, какво ще правим сега? ...И линията прекъсва!!!

Автор:	checho_58 [ 27 Мар 2009 13:33 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър. -Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът. -Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш. -Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми. Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита: -Как е, как е, май ти е първи ден днес? -Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня. -Яснооооо - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне. Напънал се оня и снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася. В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла: -Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

Автор:	Wesle [ 29 Мар 2009 16:39 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Риск печели,риск губи -Коя карта си избирате? -Средната. -Ваша средна или моя средна…

Автор:	aneela [ 01 Апр 2009 03:10 ]
Заглавие:	Re: Вицове
http://forum.uni-sofia.bg/forum/viewtop ... f=15&t=769 За Боби, че не спи.

Автор:	DjAneT [ 01 Апр 2009 14:21 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Хах Рулират!

Автор:	ShLiM [ 01 Апр 2009 14:26 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Tom Novy написа: ******* Розова линия Eгоист: Ало? Тя: Да, здравей, аз съм Лиза и съм готова да станем много близки Eгоист: Здравей, Лиза. Ами... как си облечена? Тя: С червена копринена блузка и къса пола, с високи токове. Всеки ден ходя на фитнес, тялото ми е стегнато и съвършено. Мерките ми са 90-60-90. А ти как изглеждаш, сладурче? Eгоист: Висок съм 1.90 и тежа 85 килограма. Нося очила и съм обут в анцунг, купих си го оня ден от магазина на Найки. По потник съм, обаче го окапах с гювеч оня ден и сега мирише малко странно. Тя: О, как те искам! Желаеш ли да ме чукаш? Егоист: О'кей. Тя: Добре тогава. Вече сме в спалнята ми. Пуснала съм тиха неясна музика и съм запалила свещи върху нощното шкафче и по раклата. Поглеждам те в очите през немирен кичур руси коси. Ръката ми се плъзва надолу към слабините ти и започва да разтърква нежно огромната подутина там. Егоист: Ох, почвам да се потя. Тя: Издърпвам ти ризата и започвам да те целувам по гърдите. Егоист: Аз... такова... ти разкопчавам блузката. Ръцете ми треперят. Тя: Аз сладко стена. Егоист: Аз пък ти хващам блузата и започвам да я свличам от тялото ти. Тя: Аз блажено отмятам глава назад. Хладната коприна се плъзга по топлата ми кожа. Все по-бързо разтривам огромния ти звяр през панталона. Егоист: Ръката ми се отплесва от напрежение и раздирам дупка в блузата ти. Извинявай, много съжалявам. Тя: Няма значение, не беше толкова скъпа. Егоист: Ще ти я платя. Тя: Не се притеснявай, не държах много на нея. Отдолу съм по черен дантелен сутиен. Дишам дълбоко, гърдите ми са набъбнали и напират да изскочат от сутиена. Егоист: Боря се със закопчалката на сутиена. Май нещо е заяла. Имаш ли ножица под ръка? Тя: Хващам ръката ти и нежно я целувам. После посягам назад и го разкопчавам. Сутиенът се плъзва по раменете ми и пада на пода. Хладният въздух облива гърдите ми. Зърната ми се втвърдяват. Егоист: Ебаси, страшна си. Как го направи? Вдигам сутиена ти и почвам да разглеждам устройството на закопчалката. Тя: Извивам гръб като котка. О, скъпи! Преди малко съм се изкъпала и сега искам да почувствам езика ти навсякъде по тялото си! Егоист: Пускам сутиена върху леглото. Сега те ближа, по... така, де... по гърдите. Много са... хм, готини. Тя: Прокарвам пръсти през косата ти. Сега леко смуча мекичкото на ухото ти. Егоист: Само не си пъхай езика! Много мразя! Кихам! Гърдите ти се покриват с лиги и сополи. Тя: Моля? Егоист: Извинявай... Тя: Нищо де... (объркана пауза) избърсвам гърдите си с остатъците от блузата си. Егоист: Взимам мократа блузка и я пускам на пода. Тя казва "пльок". Тя: Така... (отново объркана пауза) Смъквам ти анцуга и търкам твърдия ти член. Егоист: Аааа! Пищя с тънък гласец! Студени са ти ръцете! Аааа! Тя: Вдигам си поличката. Искаш ли да ми свалиш гащичките? Егоист: Що не. Свалям ти гащичките. Сега почвам да те лижа по... ъ-ъ-ъ... Ох,чакай малко. Тя: Какво става? Егоист: Влезе ми пии косъм в кривото гърло. Задушавам се. Тя: Добре ли си? Егоист: Не мога да спра да кашлям, ще си изкашлям червата, ебати. Целият почервенявам. Тя: Мога ли да ти помогна с нещо? Егоист: Тичам към кухнята, почти се задушавам. Къде са ти чашите? Тя: В шкафа вдясно от мивката! Егоист: Изпивам чаша вода. Ох, по-добре съм. Тя: Аз съм в леглото. Мокра съм, толкова те искам, че чак ме боли. Егоист: Избърсвам чашата и я слагам обратно в шкафа. Тръгвам обратно към спалнята. Чакай, много е тъмно, къде е спалнята? Тя: Последната врата вляво в дъното на коридора. Егоист: Чакай. Оп, напипах я. Влизам. Тя: Свалям ти анцуга. Стена и скимтя, толкова много те искам. Егоист: И аз. Тя: Сега си гол. Целувам те сластно, телата ни се притискат... Егоист: Чакай, натискаш ми очилата в носа. Ще ми остане синьо. Тя: Може ли да ти сваля очилата? Егоист: Не, ще ми ги изкривиш. Свалям ги, обаче не виждам много добре без тях, предупреждавам те. Слагам ги на нощната масичка. Тя: Коленича на леглото. Вкарай ми го скъпи! Егоист: Ох, пикае ми се. Тръгвам през стаята с разперени напред ръце. 0-ох ритнах си кутренцето. Намерих тоалетната. Тя: Побързай, скъпи. Егоист: Готов съм! Опитвам се да пусна водата, обаче не намирам дръжката. Опаа.... Тя: Какво сега? Егоист: Май съм се изпикал в коша за пране. Извинявай. Тръгвам обратно към спалнята и гледам да не се блъскам много в стените. Тя: О, да. Да, ела! Егоист: Сега ще си сложа това...оная работа... в твоята такова...в твоята оная работа. Тя: Да, вкарай ми го, скъпи, да, влез в мен! Егоист: Галя гладкия ти задник. Целувам влажната ти шия... Обаче имам малък проблем. Тя: Поклащам задника си и те търся, разтворена. Не мога да издържа и секунда повече! Вкарай ми го сега, веднага чуваш ли! Егоист: Не ми става. Тя: Какво!? Егоист: Ми мек ми е. Не мога да го вдигна. Тя: Изправям се, в очите ми се чете възмущение. Егоист: Свивам рамене с тъжна физиономия. Пиката ми виси. Сега ще си сложа очилата и ще я видя аз тая работа. Не мога да си го обясня. Тя: Остави. Аз вече се обличам. Закопчавам си сутиена. Слагам си унищожената от теб блуза и потръпвам от отвращение. Егоист: Недей де, чакай малко. Зверя се в тъмното, опитвам се да намеря нощната масичка, на която са ми очилата. Плъзвам ръка по раклата и събарям дезодоранти, рамки на снимки и някакви свещи. Тя: Закопчавам си блузата. Сега си обувам обувките. Егоист: Опа! Намерих си очилата. Слагам си ги. Господи! Една от свещите е подпалила пердето и то сега гори! Соча натам с шокирана физиономия! Тя: Бе я си еби майката! Нещастник такъв! Егоист: Вече и мокетът гори! О, нее! Мамка му, какво ще правим сега? ...И линията прекъсва!!! Това не е никаква розова линия, а е ИРЦ ЛОГ на IRC legendata BloodNinja

Автор:	J0re70 [ 07 Апр 2009 11:23 ]
Заглавие:	Re: Вицове
- Три деца в 3ти клас - негърче, американче и българско футболистче - как ше познаеш на кое му е най голама пишката? - Лесно - футболистчето - щото само то е на 20 години.

Автор:	Doberman_1995 [ 07 Апр 2009 11:47 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Две мутри са на лов; единият видял нещо и стреля. - Какво уби, бе? - Една дива коза. - Е отде знаеш, че е дива. - Ми като е в гората - значи е дива. След малко втората мутра стреля. - Уби ли го? - Да. - Какво е? - Дива бабичка.

Автор:	PrOfeSsiOnal [ 07 Апр 2009 23:56 ]
Заглавие:	Re: Вицове
- Спечелихте 1 000 000лв, честито! Какво ще правите с тях? - Ш'си върна борчовете на Пешо, Тошо и Киро. - А останалите? - Останалите ще чакат!

Автор:	Fatal Bazooka [ 08 Апр 2009 17:36 ]
Заглавие:	Re: Вицове
PrOfeSsiOnal написа: - Спечелихте 1 000 000лв, честито! Какво ще правите с тях? - Ш'си върна борчовете на Пешо, Тошо и Киро. - А останалите? - Останалите ще чакат!

Автор:	Fatal Bazooka [ 08 Апр 2009 17:40 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Ето един: 2-ма ловджии единия вика - Кире къде ходи цяло лято бе? - А къде бях на море на, ми ти къде са губи ? - Аз бях в Африка на Сафари - Е как изкара - Еми туземците вдигнаха един лъв, аз така си стоя и лъва идва към мене, вдигам пушката брех първия патрон засича, втория засича и а лъва да ма лапне и една космата ръка се протяга и ме вдига на дървото - Викаш спасил си са ? - Туй спасение ли е бе ?! Секс Секс Секс - Е ама поне си жив !! - Туй живот ли е бе ?! Тя там аз тука, ни пише, ни са обажда ...

Страница 49 от 66	Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/