Бергон интернет и телевизия http://109.104.192.11/ |
|
Вицове http://109.104.192.11/viewtopic.php?f=4&t=467 |
Страница 41 от 66 |
Автор: | Боян [ 22 Авг 2008 11:52 ] |
Заглавие: | |
Двама приятели: - Поздравления, че се сдобри с жена ти! - Защо така мислиш? - Видях ви вчера, как заедно цепехте дърва… - Ааа, мебелите деляхме! Мъж решил да изпита силата на волята си. Минава покрай магазин и си казва: - Това е, няма да вляза! След 10 метра: - Усложнявам експеримента - ще вляза, но няма да купя! Влиза в магазина - гледа любимата си ракия: - Усложнявам експеримента - ще купя, но няма да пия! Купува ракията и се прибира вкъщи: - Усложнявам експеримента - ще си налея в чашата, но няма да пия! Налял в чашата: - Усложнявам още - ще пия, но няма да гълтам! Пийнал и го глътнал : - Еееее, ето това е сила на волята! Не ми се пиеше, но се наложих и пийнах! Двама роми ги хванали да крадат и си говорят в управлението: - Абе имаш ли някой познат в полицията да ни измъкне оттук? - Ами имам един познат ама … - Кой, бе казвай? - Брат ми, от две седмици е в ареста … КАТ-аджия решил да си направи майтап с някакъв каруцар. Спира го той и му казва: - Я си дай книжката и талона! Каруцаря повдига опашката на коня и казва: - Ми бръкни в жабката и ги вземи! След брачната церемония Гошо пита свещеника: - Колко ви дължа? - По принцип ние не взимаме пари, но може да направите дарение на църквата. - Колко? - Ами според красотата на булката. Гошо се колебае, после подава на свещеника един лев. Той бърка под расото си и дава на младоженеца монети: - Ето ви рестото. Мъж се връща вкъщи и казва на жена си: - Познай, какво нося в левия джоб? Започва с буквата “П”? - Премия? - Не, половинка ракия. А сега познай какво нося в десния джоб? Започва с буквата “З”. - Заплата? - Не, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия… Под едно ябълково дърво лежи циганин. До него спира Мерцедес, слиза един бизнесмен и го пита: - Ей, манго, кво правиш тука? - Лежа си, кво да правя. - Абе, вместо да лежиш, вземи, че набери една щайга с ябълки, продай я на пазара и с парите купи едно колело. Ела с него под дървото и набери две щайги. Продай и тях, с парите купи мотор и набери четири щайги. Така ускоряваш процеса. Като събереш достатъчно пари, направи един холдинг и тогава ела легни под дървото. Циганина се почесва по брадичката и отговаря: - Че аз сега кво правя!? от www.seir.bg |
Автор: | Terry [ 22 Авг 2008 14:01 ] |
Заглавие: | |
Застанала една мацка пред портите на Рая... стои пред Св. Петър, който задълбочено и преглежда досието да види дали е заслужила да влезе вътре... Изведнъж иззад портите се чул ужасен вик на болка... - Какво беше това? - питала притеснено момата - Ааа, това е новопристигнал, правят им дупки за крилата. - отговорил Св. Петър След малко пак се чул вик, още по ужасяващ от първия... - А това? - попитала пак мацката - Това трябва да е за дупка за ореола. - отговорил пак той Мадамата чевръсто измъкнала досието от ръцете на Св. Петър и му казала: - Знаш ли какво, аз ще взема да ида в Ада... - Ама как? Нали знаеш че там ще те изнасилват 24/7, вагинално, анално и орално... всякакви перверзии ще правят с теб... - Е да, ама аз за това си имам дупки... На строежа двама работници стоят на 2-ия етаж на строителната площадка,а по улицата върви готино гадже,единият се провиква: -Ей, маце ще ти правя онова което най-много обичаш. -Дадено! -отвърнала тя. -Иди да лапаш пениса на мъжа ми тогава! |
Автор: | Terry [ 22 Авг 2008 14:02 ] |
Заглавие: | |
Иванчо се явява на изпит по анатомия, ама не знае нищо. Профсорът разбрал това и казал: -Ако легнеш на масата вместо труп, по който да изпитвам студентите, ще ти пиша 3. Иванчо се съгласил. Съблякъл се, легнал и го покрили с чаршаф. Влиза Марийка и и се пада да говори за мъжки полов член. Професорът открива само члена и Марийка възкликва: -Че кога е умрял Иванчо? Професорът се опулил: -От къде разбра пък, че е Иванчо? -Само аз в института имам такова червило. |
Автор: | Borko [ 22 Авг 2008 14:06 ] |
Заглавие: | |
fuck`u! написа: Иванчо се явява на изпит по анатомия, ама не знае нищо. Профсорът разбрал това и казал:
-Ако легнеш на масата вместо труп, по който да изпитвам студентите, ще ти пиша 3. Иванчо се съгласил. Съблякъл се, легнал и го покрили с чаршаф. Влиза Марийка и и се пада да говори за мъжки полов член. Професорът открива само члена и Марийка възкликва: -Че кога е умрял Иванчо? Професорът се опулил: -От къде разбра пък, че е Иванчо? -Само аз в института имам такова червило. hahahahah rulira ;] hahaahah |
Автор: | little princes [ 22 Авг 2008 14:07 ] |
Заглавие: | |
Borko написа: fuck`u! написа: Иванчо се явява на изпит по анатомия, ама не знае нищо. Профсорът разбрал това и казал: -Ако легнеш на масата вместо труп, по който да изпитвам студентите, ще ти пиша 3. Иванчо се съгласил. Съблякъл се, легнал и го покрили с чаршаф. Влиза Марийка и и се пада да говори за мъжки полов член. Професорът открива само члена и Марийка възкликва: -Че кога е умрял Иванчо? Професорът се опулил: -От къде разбра пък, че е Иванчо? -Само аз в института имам такова червило. hahahahah rulira ;] hahaahah |
Автор: | batista [ 22 Авг 2008 14:09 ] |
Заглавие: | |
dqdo mrazzzzzzzzz написа: Един чичка се оженил за бившата жена на комшията си и комшията решил да го подразни и казал:Е как се чувстваш,като употребяваш стока втора ръка??Чичката казал:Еми какво да ти кажа,след 3-тия сантиметър е като нова
|
Автор: | Borko [ 22 Авг 2008 14:16 ] |
Заглавие: | |
Един влак както си карал по релсите и изведнъж започнал да кара през полето. Отговорникът за сигурността на пътниците възмутен отива при машиниста: - Абе ей, идиот такъв, кво правиш бе, що караш през полето? - Ами кво да ти кажа, имаше един човек на релсите. - И кво като е имало, газиш го и толкоз, нали са те учили! - Е газя го де, ама той тръгна през полето! Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва: - Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена. Другия отговаря: - Добре, тогава аз ще бъда публиката. Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика: - Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели! - А ти как разбра че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе! |
Автор: | Michael [ 22 Авг 2008 14:23 ] |
Заглавие: | |
хахах; ) давайте още |
Автор: | Borko [ 22 Авг 2008 14:29 ] |
Заглавие: | |
Манго енд Айше уонтед ту хеф сом kеш. Манго видял шахта. Манго Logging то шахта… Logging… Logging… Wrong Username. -Айше ела тука - сейд Манго. -Йес Манго. -Го ту лог ин дъ шахта. Айше Logging to шахта. Logging… Logging…Password and Username аccepted. You are now recognized. Айше searching Жица. Searching… Searching… No results found! -Манго, folder is empty! - сейд Айше. -ОК, Айше. Next шахта. Logging… Logging… Username and password accepted. You аre now recognized! Serching Жица. Searching… Searching… 2 results found! Please Choose: Choice 1 - Медна жица Choice 2 - Телефонен кабел -Айше…На’тсни ед’ницата ма! - сейд Манго. -OK. Transfer started. 3%….24%….55%….80%….99%…100%. Download finished! -Манго, с колко дърпаш жицата, бе? - сейд Айше. -С ромска стъпка в 2 секунди. Айше logging out… Logiing оut… ERROR. You are detected by NSBOP! |
Автор: | Боян [ 22 Авг 2008 14:31 ] |
Заглавие: | |
Защо няма жени горски? - Защото те една слива не могат да опазят, а камо ли цяла гора. Жената е като пастета - един отваря и после всички намазват Мъжете след 40 са като динята - коремът расте, а дръжката съхне! Ски инструктор риторично пита начинаещи скиори: - Koe e златното правило на скиора? Тишина. - Никога не яж жълт сняг! Полицай пита девойка: - Извинете, колко ви е часа? - 50 лева. |
Автор: | gangs7errr [ 22 Авг 2008 14:35 ] |
Заглавие: | |
Съпругът нежно пита жена си: - Скъпа, какво е това същество, с 32 краченца, зелени очички, червено телце, на кафяви и сини чертички? - Писнаха ми твоите въпроси! Знаеш, че мразя тия гатанки. Какво е? - Незнам, но за всеки случай ще ти го махна от гърба. |
Автор: | gangs7errr [ 22 Авг 2008 14:37 ] |
Заглавие: | |
Плава си един пиратски кораб през океана и изведнъж отсреща се задава боен кораб. Юнгата тича при капитана: - Капитане, какво ще правим? - Донеси ми червената риза, ще се води битка. Облякъл си червената риза и дал сигнал за абордаж. Превзели кораба. На следващият ден насреща им - още по-голям боен кораб. Юнгата пак тича при капитана: - Капитане, оше по-голям кораб! - Дай червената риза и пак ще се води битка. Облякъл пак ризата и пак абордаж, и победа. Юнгата не се сдържал и попитал: - Капитане, тази червената риза, да не е вълшебна нещо? - Не е вълшебна бе. Обличам си я, защото ако ме ранят няма да се вижда кръвта и така няма да се притеснява екипажа, и битката ще продължава. На следващият ден насреща цяла флотилия. Юнгата тича при капитана и носи червената риза направо. - Капитане, цяла флотилия идва срещу нас. Бързо обличай червената риза и да се бием! Погледнал капитана през мостика и казал: - Тука юнга червената риза не върши работа. Бягай бързо в каютата ми и донеси кафявите гащи. |
Автор: | little princes [ 22 Авг 2008 14:39 ] |
Заглавие: | |
Автор: | little princes [ 22 Авг 2008 14:41 ] |
Заглавие: | |
Едно детенце върви до баща си и вижда две кучета да се чукат. -Тате, тате, защо едното куче се е качило върху другото? Бащата се зачудил какво да отговори, но след кратко мълчание отвърнал: -Носят се, татювото! Детето помислило за момент и казало: -Ебаси майката и живот! Ти го носиш, то те ебе в гъза! |
Автор: | little princes [ 22 Авг 2008 14:42 ] |
Заглавие: | |
Старец влязъл в аптеката и казва на доста висок глас: - Дайте ми един презерватив! Аптекарката се изчервява и му казва тихо: - Господине, тея работи са за ухото! - Абе на мен не ми е за ухото - изкрещява той. xD |
Автор: | little princes [ 22 Авг 2008 14:44 ] |
Заглавие: | |
Докарват в районното пиян. Той се възмущава : - Искам да знам защо сте ме докарали? - Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване - му отговарят. - А-ааа, това променя нещата ! - възкликва пияният, потривайки ръце. - Кога започваме? |
Автор: | little princes [ 22 Авг 2008 14:46 ] |
Заглавие: | |
Една блондинка била продавачка в магазин за хранителни стоки.Един ден мъж отишъл да си купи хляб и казал на блондинката: -Може ли един хляб? А тя му отвърнала: -Какво да може един хляб.... :D Една блондинка отива на конкурс и я питат: - Коя от следните птици не си прави гнездо? Щъркел, кукувица, фазан? - Кукувица! - уверено отговаря блондинката и взима наградата. Нейна приятелка я пита: - Е, ама много си умна! Как разбра, че е кукувицата? - И дете знае, че кукувицата живее в часовника! Две блондинки се разхождат. Едната казва: -Виж,умрял гълъб.-А другата гледайки нагоре казва: - Къде? Две блондинки са в квартирата си.Едната се провиква: -Дай ми шампоан! -До ваната е пълно с шампоани!-казва другата. -На тях пише"за суха коса",а моята вече я намокрих. |
Автор: | little princes [ 22 Авг 2008 14:48 ] |
Заглавие: | |
Жена съм съпруга си: - Къде беше? - На сватба. Уф, как се напихме, не можеш да си представиш... - Представям си... Като те гледам в тази булчинска рокля... |
Автор: | Different [ 22 Авг 2008 14:50 ] |
Заглавие: | |
Автор: | little princes [ 22 Авг 2008 14:50 ] |
Заглавие: | |
- Как изкара Нова година? - Като подарък... - ??? - Цялата нощ лежах под елхата.... |
Автор: | gangs7errr [ 22 Авг 2008 14:50 ] |
Заглавие: | |
rosencetooo написа: Две блондинки се разхождат. Едната казва: -Виж,умрял гълъб.-А другата гледайки нагоре казва: - Къде? |
Автор: | little princes [ 22 Авг 2008 14:52 ] |
Заглавие: | |
Две бебета-близначета играят карти в корема на майка си. По едно време едното хвърлило картите и казало: - Аз няма да играя повече. - Защо? - попитало другото. - Защото един плешив чичко влиза и излиза и ми гледа картите. Брат чука сестра си. - О-О, ти са клатиш по-хубаво от майка ми! - казал брата. - Знам и тати ми го каза! - отговорила сестрата. Двама педали се чукат.Единият: - Ох,болииии! - Трай нали си мъж. Двама интернет маниаци си чатят. Единиqт казва: -Довечера ще има купон намини ако искаш 6те има :muzika,alkoxol и мацки! Другиqт му отговариq: -Музика-супер! Алкоьол-супер! А мацките колко ще са? -Еми 6 ГБ. |
Автор: | gangs7errr [ 22 Авг 2008 14:53 ] |
Заглавие: | |
Учителкат пита: - Росенчо, какво ще вземеш със себе си ако попаднеш на самотен остров? - Ами, госпожо... Аз ще взема семена, ще ги засея и ще имам какво да ям, когато ми свърши храната. - Браво Росенчо - 6. А ти, Петърчо? - Аз госпожо ще си взема пушката и въдицата, за да имам винаги прясно месо и риба. - Отличен и на тебе. А ти, Иване? - Ами при това положение, госпоо, аз ша зема с мене Росенчо и Петърчо! |
Автор: | Different [ 22 Авг 2008 14:54 ] |
Заглавие: | |
rosencetooo написа: - Как изкара Нова година?
- Като подарък... - ??? - Цялата нощ лежах под елхата.... Елхата аз му я носех |
Автор: | little princes [ 22 Авг 2008 14:56 ] |
Заглавие: | |
tigarcho написа: rosencetooo написа: - Как изкара Нова година? - Като подарък... - ??? - Цялата нощ лежах под елхата.... Елхата аз му я носех |
Автор: | Боян [ 22 Авг 2008 14:57 ] |
Заглавие: | |
Вървяло си едно коте,ама било гладно и видяло в една малка локва едно малко кренвиршче и си помислило:Как съм гладна,ама ако искам да изям кренвиршчето,ще трябва да си намокря предните лапички. И взлязло котето в локвата,намокрило си предните лапички,изяло кренвиршчето,ама пак било гладно.И пак тръгнало,вървяло,вървяло и видяло по-голямо кренвиршче в една по-голяма локва и си помислило:Сега ако искам да изям това кренвиршче,ще трябва да вляза в локвата и да си намокря и предните,и задните лапички.И то влязло в локвата,изяло кренвиршчето,но си намокрило предните и задните лапички,но пак останало гладно.И пак тръгнало,вървяло,вървяло и видяло една голяма локва и една щафета шпек и си помислило:Сега ако искам да изям този салам,ще трябва да вляза в локвата и да си намокря и предните лапички,и задните и коремчето.Ама влязло котенцето,намокрило се,ама пък се наяло. И какъв е изводът:Колкото по-голям е кренвирша,толкова по-мокро е котенцето!! |
Автор: | little princes [ 22 Авг 2008 14:58 ] |
Заглавие: | |
dqdo mrazzzzzzzzz написа: Вървяло си едно коте,ама било гладно и видяло в една малка локва едно малко кренвиршче и си помислило:Как съм гладна,ама ако искам да изям кренвиршчето,ще трябва да си намокря предните лапички. :531
И взлязло котето в локвата,намокрило си предните лапички,изяло кренвиршчето,ама пак било гладно.И пак тръгнало,вървяло,вървяло и видяло по-голямо кренвиршче в една по-голяма локва и си помислило:Сега ако искам да изям това кренвиршче,ще трябва да вляза в локвата и да си намокря и предните,и задните лапички.И то влязло в локвата,изяло кренвиршчето,но си намокрило предните и задните лапички,но пак останало гладно.И пак тръгнало,вървяло,вървяло и видяло една голяма локва и една щафета шпек и си помислило:Сега ако искам да изям този салам,ще трябва да вляза в локвата и да си намокря и предните лапички,и задните и коремчето.Ама влязло котенцето,намокрило се,ама пък се наяло. И какъв е изводът:Колкото по-голям е кренвирша,толкова по-мокро е котенцето!! |
Автор: | little princes [ 22 Авг 2008 15:04 ] |
Заглавие: | |
Учителката пита Иванчо: - Кой е Христо Ботев? - Де да го знам този! - Кой е Васил Левски? - Де да го знам! - Кой е Стефан Стамболов? - Не го знам! - Сядай, 2! След часа Иванчо отива и пита госпожата: - Госпожо, знаете ли кой е Конса? - Не го знам! - Знаете ли кой е Хазарта? - Не го знам кой е този! - А Мишо Шамара? - Не го знам! - Е, тогава ко ме плашиш с твойта мизерна банда... |
Автор: | little princes [ 22 Авг 2008 15:05 ] |
Заглавие: | |
Разстроена дъщеря се прибира у дома и казва на родителите си: - Мамо! Тате! Бременна съм! А бащата пита ядосано: - Кой беше тоя кретен, който го направи? Тогава пред дома им спира едно ферари. От него слиза един състоятелен господин и чука на вратата. После обяснява, че той е въпросният кретен, но не може да се ожени за дъщерята, защото вече е женен. - Нека ви предложа следното – казва състоятелният господин – Ако се роди момченце, ще ви дам 1 000 000 евро и нова къща. Ако се роди момиченце, ще ви дам цяла фабрика, заедно с работниците. Ако се родят близнаци, ще ви дам 1 000 000 евро, фабриката с работниците, и разбира се нова къща. Ако дъщеря ви абортира... - Ако абортира – прекъснал го бащата – ще я ебеш пак!! |
Автор: | qnica98 [ 22 Авг 2008 15:07 ] |
Заглавие: | |
Разговор между програмисти: - Снощи свалих страхотна мадама! - Колко мегабайта и от къдe? Шофьорски курс. Инструктор и млада дама седят в колата. Инструкторът: - Погледнете, моля, в огледалото за обратно виждане! - Защо, пъпка ли имам? |
Страница 41 от 66 | Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |