Бергон интернет и телевизия

- Докторе глътнах мишка.
- Глътни и котка. Следващия.
хах

Старата акула учи малкото акулче как се яде човек:
- Първо правиш един голям кръг около него, ама много бавничко. След това един по-малък, по-бързо. Най-накрая един много малък кръг, много бързо. След това го изяждаш.
Малкото акулче нетърпеливо прекъсва:
- А не може ли направо да го изям?
- Може, ама ще трябва да го ядеш с лайната...

Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ша та изям!!!
Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш, ммммм...
Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:
"Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе". И се показала...
Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои...

Дъщеря се приготвя да излиза вечер и баща и я пита:

- Къде отиваш, дъще ? - На курС, казало момичето!

- Тва "с" за благозвучие ли го слагаш, попитал бащата ?

- НЕ, за МНОЖЕСТВЕНО число!!!

_________________
Believe that with the impossible, the hope dies last!

Една мутра влиза в бакалията и купува една буца сирене. След половин час пак пристига и купува две буци сирене. След още половин час пак идва и иска цяла тенекия.
Продавачът не издържа и пита:
- Абе брато, к'во го прайш т'ва сирене бе. К'ва е далаверата.
- Ела с мене и че ти покажем.
Качват се на бавареца и отиват в планината до една пещера.
Слиза мутрата, отваря тенекията и почва да хвърля сирене на буци в пещерата.
Отвътре се чува мляскане, ръмжене и всякакви звуци.
- E-и, к'ва е далаверата - пита продавачът.
- Абе нема далавера бе. Скийй т'ва чудо, как кльопа сирене!!

_________________

Учителката вдига Иванчо да раэкаже какво е времето преэ зимата и Иванчо започва:
-Времето е мразовито, вали сняг, има и виелици........вълците се шлаифат...
Учителката казала:
-Иванчо, не е удобно!!!
-Знам, не е удобно щото хлъзга!

_________________
♥ ♡ ♥ дoLLsiтА ♥ ♡ ♥ … i'M a ☆ sTAr ★ … & mUSiC iS mY lIFe !!! ♪♫♫♪♪
♀ + ♂ = ♡ ?
ღ (L) ஜ (o) ღ (V) ஜ (E) ღ:loving:

Двама решили да крадат луканки от един балкон. Качил се единият, а другият останал долу. Минава полицай и пита:
- Какво правите?
- Ами слагаме украсата за Нова година.
- Че то Нова година беше миналата седмица.
- Чуваш ли бе, Иване, сваляй бързо украсата.

Двама ловджии се срещат и единият се хвали, че кучето му може да кара кола. Качва песа и тръгват. Един полицай ги спира:
- Как може да позволявате на кучето да кара колата?
- Не е мое, аз само се качих на стоп.

Дъщеря на полицай казва на баща си.
- Тате, бременна съм, а това е списъкът на заподозрените.

Полицай спира пиянде с кола:
- Защо караш пиян?
- Като ме гледаш така, мога ли да се прибера пеш?

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото - шофьорът с колан, с хендсфри, по правилник. Полицаят се усмихва:
- Честито, току що спечелихте 500 лева от програмата "Водач за пример". Какво мислите да направите с парите?
- Ще се запиша на шофьорски курс.
Жената до него се обажда:
- Не го слушайте, г-н полицай, той е толкова пиян, че само глупости говори.
От задната седалка се надига момче:
- Абе казах ви, че с тая крадена кола далече няма да стигнем.
От багажника се чува глас:
- К'во става бе, минахме ли границата вече?

Avtoinstruktor syvetva kursist: -Zapomni nai-mnogo da se pazish ot piqnite shofiori. Ako podozirash, che nqkoi e piqn, spri i iz4akai da otmine.Na 2-ro mqsto sa taksidjiite.Te spirat rqzko ne davat migach - pylni ubiici. Na treto mqsto sa motoristite. Te sa nenormalni i se mislqt za bezsmyrtni.-A jenite shofiori??-Jenata shofior e kato piqn taksidjiq na motor'

_________________
Аз-Черпя


Я сега всеки да си признае, колко пъти подред ми гледа аватара

Зайо Байо много псувал и на всички животни в гората им писнало. Затова се събрали всичките и решили: Зайо Байо получил заповед вместо псувня - да казва някакво цвете.
Минала след малко Лиса край Зайо-Байо и му казала:
- Е, Зайо разкатаха ли ти майката?
Зайо много се ядосал и казал:
- Лисо, не ме закачай, защото както съм го набожурил, така ще ти го надетелинча, че момини сълзи ще ти покапят от маргаритката!

_________________
http://www.vending-kafe.eu/page.php?2

Из дневника на един индианец
1. Понеделник - хубав ден. Щерката на вожда се изгуби край езерото. Всички мъже я търсихме, а като я намерихме, всички й се изредихме.
2. Вторник - много хубав ден. Жената на вожда се изгуби в гората.
Всички я търсихме, всички я имахме.
3. Сряда - много, много, много лош ден. Изгубих се....

Чепай и Петка отиват на риболов.Чапай сяда да лови риба без струв, а Петка отива до колата, да вземе червеите.Чепай хваща златната рибка и тя му казва:
- Ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания.
Чепай се съгласил и я пуснал.Започнал да си пожелава:
- Искам да имам "Ferrari", искам да имам 5 милиона в брой.
Златната рибка му изпълнила желанията и тои казал:
- Третото си желание оставям на Петка - нека се сбъдне първото нещо, което си пожелае.
В същия момент се Петка се провикнал:
- Чапай, 300 бивола да те ебат!!Тука няма никви червеи.

Възрастна жена пита пиян гробар на гробищата:
-Извинете може ли да ми кажете къде се намира седми участък гробно поле номер осем?
Гробарят я изгледал с пиян поглед и отвърнал:
-Бабо ти като не си знаеш мястото защо ставаш

- Мамо, а пък днес в училище рисувахме нашите майки!
- Че нали и вчера пак същото рисувахте?
- Ами да! Учителката като влезе и вика: - Рисувайте, ваш`та майка!!!

_________________
Обикновено момиче с необикновена душа : )

Един чернокож влиза в един магазин обаче продавачката страшно много мразела негри.
- Добър ден, искам да ми дадете от най-скъпата ви котешка храна.
- Не мога да ти дам.
- Защо, нали тук се продава храна за животни?
- Да, продава се, но как ще ми докажеш, че имаш котка, а не купуваш храната, за да я изядеш ти? Ходи до вас, доведи котката и тогава ще ти дам.
Нямало какво да направи човекът, върнал се вкъщи, взел коткатаи я занесъл в магазина. Продавачката нямала какво да направи и му дала храната. На следващя ден вапросният негър пак идва в магазина.
- Добър ден, искам от наи-хубавата кучешка храна.
- Ми, няма да ти дам от нея. Трябва да ми доведеш кучето, за да се уверя че имаш такова.
Чернокожият отново се върнал вкъщи, взел кучето и го занесъл в магазина и продавачката му дала храната.
На по-следващия ден човекът пак идва в магазина и носи само една кутя от крем. Продавачката се зачудила и попитала:
- За какво носиш тая кутия?
- Вземи и помириши!
Продавачката отворила кутииката и помирисала:
- Аууу, лаина, мирише на лаина!
- Да, точно така, а сега ми дай една тоалетна хартия.

_________________
Well I don't know...the rose I hold...won't seem to grow...

So what have you done? What are you hiding? What are you holding onto?
This side of me is gone...It's killing me inside...
To watch you go...But it's keeping me alive...

-eh Ivan4o taka kat te gledam sarceto mi se zatoplq.
-mi kak nema ma kat lqvata ti cicka copnala u supata!

хахахахахахахаха ))

_________________
Пропаганджа хит!

Всичко започна, когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа, а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:

- Ало?

- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?

Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб.Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках

- Ти си ГЪЗ!!!- и затворих.

Записах си номера с думичката „ГЪЗ"до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ!!!". Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни" се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично „Ти си ГЪЗ!!!" трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:

- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни".

- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах

- Защото си ГЪЗ!!!

...

Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях, че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца, така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих, че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.

- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?

- Да. Аз съм.

- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?

- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.

- Извенете, вашето име е?

- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.

- Дон, по кое време сте си вкъщи?

- Всеки ден след 17.00.

- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?

- Да?

- Дон, ти си ГЪЗ!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.

Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня.След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:

- Aло? – попита той.

- Ти си ГЪЗ!!! – но не затворих.

- Още ли си тук? – попита той.

- Да, тук съм – казах аз.

- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.

- Нама пък! – изкрещях му и аз.

- Кой си ти? – проклинаше той

- Казвам се Дон Бъргмайер.

- Така ли? И къде живееш?

- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.

- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.

- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан!

След това звъннах на гъз N2:

- Aло? – каза той.

- Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.

- Само да те намеря... – се развика той.

- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?

- Ще те спукам от бой!

- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!

След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!

Ето сега се чувствам добре. Управлението на гнева наистина работи!!!

_________________
О , хора! Бедни същества,
дошли от Ева на земята;
вас своето не ви влече,
вас все към тайното дръвче
ви мами ден и нощ змията;
плод забранен им само дай,
без него раят не е рай.

Клиент се качва в такси. Таксиджията без да иска пръднал. Пътникът усетил неприятната миризма и тактично попитал:
- Извинете, колко коня е вашият автомобил?
- Ами, 75.
- Май един от тях се е насрал!

_________________

Скъпа моя Лили!

Получих писмото ти – много се радвам че се чувстваш добре и че лечението на нервите ти в санаториума минава добре. Е, парите бяха малко множко за 4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще се караме като дойда да те посрещна на гарата. Само че ще се наложи да си ходим пеша до вкъщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих всичките пари от банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в мазето, а то сега е наводнено /за това после/ и не мога да стигна до буркана – та за трамвай или такси нямаме…

Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си, как все по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми изпомпват стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много обичам да си правя пържени картофки, само че не стават като в ресторанта – май другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе защо варя яйцата 2-3 часа и все не омекват. Ти май купуваш специални отнякъде. А, като споменах яйца, да ти кажа, значи тоя тефлонов тиган никаква работа не върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца и отидох за биричка до ъгъла – е, мааалко да съм се позабавил, че срещнах Ванката и пихме по едно, ама най-много ме е нямало 40-50 минути. Като се върнах всичко се беше разтопило и станало на тефлонова палачинка, която обаче нещо не е вкусна. Иначе пожарникарите бяха доста учтиви... Като се махна пушека, се видя, че няма големи поражения, само котката вече не е бяла – и сега като ме усети, че отивам в кухнята, почва да се ежи, дере и бяга.

Преди няколко дена исках да си стопля една консерва в микровълновата печка /25 минути на 1000 вата/, обаче консервата се взриви, ама направо изригна, мина като ракета през тавана на микровълновата, после и през тавана на кухнята и – баси майтапа – уцели съседа Попангелов точно, ама точно по топките /то пък за късмет точно по това време и той готвел обяда горе, че и по долни гащи моля ти се, щото му било много топло/. Пък вратичката на микровълновата, изтръгвайки се от пантите, счупи малкия телевизор, дето си го купи да си гледаш сериала докато готвиш. Ей, това ударната вълна не е шега работа. Бе на теб случвало ли ти се е чинии да хванат мухъл. Как е възможно това само за три седмици. На мивката спокойно може да се изследват процеси на биологичното развитие на най-малко 3 вида буболечки. Но ти не се притеснявай – аз съм волеви човек и с доста труд си наложих да измия чиниите.

Обаче твоя прехвален порцеланов сервиз на баба ти нищо не струва – не издържа и на 800 оборота центрифугиране в пералнята. Аз реших да икономисам ток и вода, и заедно с порцелана /вече на парчета, ама с много късмет и лепило от тях ще излезнат 1-2 чашки/ сложих и моите маратонки, отвертките и сатъра за пържоли. Обаче явно някоя от по-малките отвертки са минали през дупките на барабана и при центрoфугирането са го застопорили /помниш ли тогава, когато на път за морето на магистралата включих задна скорост, нещо подобно стана и сега/ – та беше доста опасно и сатъра, излитайки от барабана, преди да се забие в стената, за малко да ме обезглави. Барабана изби стената на кухнята и сега е на двора, а пък от пералнята течеше още час и половина вода, щото не знаех къде е главния кран за спиране на водата, което обяснява наводнението в мазето. Малко понацапах персийския килим в хола на едно място с кетчуп, сребърен лак за автомобили и маджун /за комбинацията не питай/, ама не е вярно че не излизало. С бензин всичко излиза, ама май не трябваше да пуша докато обработвам петното – сега има прогорена дупка.

А, реших да размразя хладилника и да разчистя леда в камерата. Значи с една шпакла, едно длето и чук могат направо чудеса да станат. Кьораво ледче не остана. Е, хладилника сега не изстудява, ами само топли, ама така пък ще имаме винаги топло ядене.

Вчера като се прибрах, видях че е влизал крадец. Много ме е яд за старото радио, което беше в банята и ми свиреше докато се бръсна, ама ще го преживея. Други мои работи не липсват. Ама друг път като ти казвам да си вземеш чантата с документите и банковите карти, че може да ти потрябват /нищо че отиваш в санаториум/ – да ме слушаш. Сега ще има да се разправяш и с полицията, и с банките, и с тъпи бюрократи, че и със съдилища. Щото мен пък кой дявол ме накара да сложа нотариалните актове на вилата и апартамента в същата чанта, не знам. Нали ги криехме в хладилника в оня плик, пък - както вече знаеш - хладилника го размразявах и чантата ти беше най-близо да пъхна документите... Гардеробите също са почти празни, ама за теб не е голяма загуба – нали все се оплакваше, че няма какво да облечеш.

Ох, да ти казвам ли, да не ти ли...? Aбе по-добре сега писмено, че после като си дойдеш не ми се разваля допълнително настроението. Та така: майка ти ритна камбаната. Получи удар. И защо, моля ти се. Ти знаеше ли, че тя имала любовна връзка със съседа Попангелов отгоре. И като дойде да вземе прането /аз и казах за пералнята, и че ако не изпере, ще дойда по лекясало бельо да те посрещна на гарата/, и като разбра, че той - вследствие на удара с консервата по ташаците - повече никога няма да може да си вдига оная работа, и прилоша и 10 минути по-късно вече я нямаше между живите. Аз си мислех да се обадя на бърза помощ, ама нали все пишат по вестниците, че много се бавели... те за 10 минути и без това нямаше да успеят. Погребението беше вчера, ама не можах да отида, защото нещо ме понаболяваше главата, ама ми мина, не се безпокой. Като се върнеш, може да я изкопаем и да я кремираме, както тя искаше. Пък пепелта ще сложим в един пясъчен часовник, та и тя да свърши малко полезна работа.

Чакай, че се звъни на вратата... Трябва да приключвам, че някакъв мутрест тип ми размахва нотариален акт за жилището, че от днес било негово и да не съм се правил на ударен. Ще отида да спя при Ванката, той и без това ме покани, че си бил купил нов 70-сантиметров плазмен телевизор – ще гледаме мача.

Чао и с любов,
Твоето мишленце Стамат

Видимо пиян студент влиза на изпит и едвам профъфля:
- Гусн профешор, шшжжеее исзпиптате ле един пиян сжтудентт?
- Ми ше изпитам , що да не изпитам.
- Момччета..... ввнесете го!

_________________
Силният е най-могъщ САМ!

Автомобилна катастрофа. Трима мъже убити.
В рая господ ги пита:

- Ти колко пъти си изневерявал на жена си?

- 5.

- Ето ти, този стар очукан Трабант. А ти?

- 3.

- За теб, тази Тойота. А ти?

- Не съм й изневерявал.

- Браво! Ето ти, този чисто нов спортен модел Ферари.
На другия ден, първият и вторият мъж, срещат този с Ферарито да реве и го питат:

- Защо ревеш? ! Нали ти взе най-хубавата кола?

- Е да, ама преди малко видях жена си... със скейтборд!

_________________
Силният е най-могъщ САМ!

_________________
О , хора! Бедни същества,
дошли от Ева на земята;
вас своето не ви влече,
вас все към тайното дръвче
ви мами ден и нощ змията;
плод забранен им само дай,
без него раят не е рай.

Пена била звеноводка. Един ден Вуте, прибирайки се вкъщи, намерил следната бележка:
"На чесана съм с бригадира. Пена"
Той също излизал и написал:
"Отивам да сека дърва. Ще цепя на балдъзата сливата. Вуте"

_________________
Обикновено момиче с необикновена душа : )

В ресторанта:
- Келнер, поръчах супа топчета, а тук няма нито едно!
- А като си купите бисквити "Катеричка", вътре има ли катерички?





Мъж и жена си седят и вечерят. Ядат гореща супа и жената от посърбвала малко. Мъжът както си ял, фанал лъжицата си, облизал я и ударил жена си по челото. Тя в недоумение попитала:
- Ма, мило, какво правиш, защо така?!
- СЪРБАШ!
Жената се поспряла за малко, осазнала се и започнала пак да се храни, като този път гледала да не сърба. Но пак се испуснала и сръбнала един път. Мъжа веднага с пъргавината на котка, фанал лъжицата облизал я и прас - пак по челото на жента. Тя направло се шашнала от това и попитала:
- Мило какво правиш?!
- СЪРБАШ!
Въче жената потресана от този факт спряла да яде свила се така и не поглеждала към яденето си. Но мъжът хванал лъжицата облизал я и пак ударил женаси по челото с нея.
Този път жената направло не издържала и троснато попитала мъжа си:
- Е този път какво направих?!
- Само като се сетя как сърбаш!





Двама глухонеми се напили и на другия ден си разказват.
- Ти като се прибра късно твоята кара ли ти се?
- Ами, не.
- О, а моята като взе да ми се звери...
- И ти какво?
- Угасих лампата, няма да я слушам я.



Трима приятели седят на бара и говорят за сексуалния си живот.
Първият казал:
- Ако правим секс с жената веднъж седмично, пак е добре.
Вторият:
- Ти си добре! Ние ако правим веднъж месечно, е постижение.
Третият:
- Вие сте късметлии! Ако жена ми не спеше с отворена уста, нямаше да правя секс!

Прибрало се едно младо момиче в къщи. На вратата я посреща майка й.
- Мамо, мамо. Аз съм тъпа пияна тиква.
Учудена майката казва:
- Че си тъпа, знам. Че си пияна, виждам. Но защо пък тиква?
- Защото съм пълна догоре със семе.

axhgaxhhaxaxhhxhaxahx
rofl n1

_________________
Аз-Черпя


Я сега всеки да си признае, колко пъти подред ми гледа аватара

Един чичка се оженил за бившата жена на комшията си и комшията решил да го подразни и казал:Е как се чувстваш,като употребяваш стока втора ръка??Чичката казал:Еми какво да ти кажа,след 3-тия сантиметър е като нова

_________________
Ако ще падаш,падай прав,но не и на колене!

Карал си няккакъв пиян и го спира полицай,ама и полицая пиян и го пита:
Вие що карате двама,бе???
Пияния отвърнал:
А вие що сте ме обградили,бе??

_________________
Ако ще падаш,падай прав,но не и на колене!