Бергон интернет и телевизия

Моя дядо е бил много смел човек . Разправят, че веднъж влязъл в клетка с три лъва.
- Сигурно е направил страшно впечатление, като е излязъл.
- А кой е казал, че излязъл

_________________
Танците са вертикално изражение на хоризонтални желания.

Тича малко момченце при баща си :
- Тате ! Тате ! Баба ме ухапа!
Бащата, без да вдига погледа от вестника :
- Като си глупав, колко пъти ти казах да не си пъхаш ръката в клетката



В кабинета на психиатъра пациента рита падналия на пода психиатър и крещи :
- Аз ли съм нервен, а ? Аз ли?

_________________
Танците са вертикално изражение на хоризонтални желания.

Въпрос кой са любимите три думи на акулата:
-Човек зад борда

_________________
Танците са вертикално изражение на хоризонтални желания.

Иванчови живеели в боксониера. Иванчовата майка и татко като искали да се чукат намазвали на Иванчо една филия с лютеница и го изпращали на терасата да не им се пречка.
Яде си той филията на балкона и гледа отсреща в съседния блок на балкона Марийка с две филии, и се провикнал:
- Марийке, у вас сигурно голямо ебане става?

_________________
Танците са вертикално изражение на хоризонтални желания.

Петко карал такси и 1 ден чул по радиото да казват:
-Има извънсемни в нашия град те са малки бели човечета,ниски,разбират езика ни но трябва да се говори бавно с тях.
На Петко му се допикало и спрял до едни храсти.Петко слязал от таксито и видял малко бяло човече много ниско което се било втренчило в него.Петко му казал:
-Аз Петко.
Бялото същество го гледало с изумение.
-Аз Петко Такси... карам такси ето ми я к-о-л-а-т-а.
Извънсемното му казало:
-Аз Доктор Маринов ... сера ... в храстите. :D

_________________
"In the event of my demise when my heart can beat no more
I hope I die for a principle Or a belief that I had lived for
I will die before my time Because I feel the shadow's depth
So much I wanted to accomplish Before I reached my death
I have come to grips with the possibility And wiped the last tear from my eyes
I loved all who were positive In the event of my demise"
Tupac Amaru Shakur a.k.a 2pac

Пиян борец излиза от казино и спира тролей:
- Карай към Драгалевци!
- Ама как? До там не ходят тролеи!
- 2000$!
- Ще ме уволнят, бе, човек!
- 3000$ и повече не се обяснявай!
Шофьорът потеглил. Свършили жиците - на акумулатор!
Наближват - гледат! - развалини, изтръгнати дървета, пропаднали улици...
- Абе, шефе, да не са ви бомбардирали?!
- А, не, бе! Вчера се прибирах с метрото...

_________________
Танците са вертикално изражение на хоризонтални желания.

Две борчета се срещат и едното пита другото:
- Защо си с две жалейки?
А вторият отговаря:
- Вчера баба ми почина, а днес брат ми каза, че и неговата сьщо починала!



Върви играта "Стани богат". Последен въпрос за най-голямата парична печалба. Пред водещият седи широкоплест ново-бизнесмен с тъмни очила, който се затруднява с отговора.
Водещият:
- И така, това е последният въпрос, остават ви още два неизразходвани жокера - помощ от публиката или обаждане на приятел.
- Помощ от приятел! - избира мутрата.
- Да позвъним на вашият приятел!
Звънят, от другата страна някой вдига.
Мутрата:
- Картоф! Вземи Тиквата и Репата и елате тука, че тоя нещо не иска да дава парите ...

_________________
Танците са вертикално изражение на хоризонтални желания.

Мутра влиза в магазин и пита:
- Имате ли връзки за обувки?
- Да. Какви желаете? - попитала продовачката.
- Ами, една лява и една дясна.

_________________
Танците са вертикално изражение на хоризонтални желания.

Интервю с крава:
-какво мислите за болеста луда крава?
-ааа... мен не ме ебе аз съм хеликоптер

_________________
".....war.....
Everyday is war.
War in the east.War in the west now....
Kids don't need to see that.
Kids wanna have fun.
Show them colors.
Graffiti is our weapon.
Art is not a crime" Naste

_________________
Believe that with the impossible, the hope dies last!

Иванчо имал чаc по биология,и госпожата ги карала да казват животни и им писала оценки.Марика казала лъв -5 мариике, петърчо казал тигър-6 петърчо ,иванчо казал слон-иванчо 2-и иванчо казал 2 ама колкото главатати..

хахаха добре бе.ти **а простотиите,покраи тебе почнахме да се издухваме още повече

Агент по недвижими имоти продава къща. Разхожда се из нея с клиента, показва му я, и накрая му казва:
- Е, кажете каква цена предлагате за този чудесен имот. След като добре се посмеем, ще ви кажа пък аз каква цена му искам...

Едно габровче отишло с баща си на гости у леля си. Като пристигнали тя му казала:
"Дай си моето момче шепите да ти сложи леля малко орешки".
То казало: " А-а сложи в на тате шепите".
Тя го попитала:"Защо?", а момчето казало:"Неговите са по големи

_________________
ПРОДАВАМ БУТОНКИ СПЕШНО!!!!!

- Как смеете да разхождате това куче без намордник?
- Жал ми е за него, скоро ще умре, нека да се порадва поне малко?
- А от какво е болно?
- Бяс.

_________________
ПРОДАВАМ БУТОНКИ СПЕШНО!!!!!

Иванчо искал от баща си 5 ст. за дъфка.Бащата казал:
-К'ви ти 4 ,аз 3 нямам ,ти 2 искаш , ето ти 1 и гледай к'во ще върнеш.

хаха за бащата на Иванчо

_________________
Who gave you the right to say, "I'll take your life from you."
Some songs come from the simple joy of playing.

Седят трима приятели на чашка и разговарят.
Единият разправя:
- Вървя си аз през гората и гледам глиган - бум в него - но защо ми е целия глиган, отрязах му единия крак и го прехвърлих на рамото. Вървя си нататък. Гледам лос - бум в него - но защо ми е целия, отразах му единия крак и го прехвърлих на другото рамо ...
В този момент звъни телефона и разказващият отива да го вдигне. След малко се връща и пита:
- До къде бях стигнал?
- Единия крак на едното рамо другия на другото...
- Даааааа... И ПОСЛЕ КАК Я ЧУКАХ... НЕ МОЖЕШЕ ДА ХОДИ СЛЕД ТОВА

_________________

Умрял един обратен. Ангелът го води на оня свят но не може да вземе решение, къде да го прати - в ада или в рая. Накрая решил да хвърля ези-тура. Хвърлил той монетата, навел се да види, какво се е паднало, а през това време онзи го опънал отзад. Ангелът му казал:
- Ако още веднъж го направиш, директно отиваш в ада!
Хвърля отново, навежда се да види и отново го опъват отзад. Ангелът хванал обратния и го завел в ада..... След една седмица същият ангел отива в ада, да води друг човек. Гледа всичко потънало в тишина, хлад - котлите загасени.
- Какво става тука, бе? - пита той дяволите.
- Какво става, нали ти доведе един обратен миналата седмица...
- Е, и кво?
- Ела ти опитай, да се наведеш и да сложиш дърва под котлите...


и още много яки:
http://www.2leva.com/cat_36_13.html

_________________
CHELSEAFC FOREVER!!!

хаххахахахахах (;;

_________________
My new song!

Жена отива на преглед при гинеколог.
Жената:
- Докторе, вече съм на 28 години, а още не са ми порастнали косми в интимната област.
Докторът:
- Хмм...А колко често правите секс?
- Амиииии...20-30 пъти седмично...
- Тогава нямате никакъв повод за безпокойство, на магистралите също не расте трева..

_________________
ko4

- Докторе, докторе, остават ми само петдесет секунди живот.
- Една минутка, моля.

Това трябва да е в темата "вицове стил къци.. "

_________________

Седят си Мечо Пух и Прасчо на полянката.
Пух яде вафла.
По едно време Прасчо пита Пух:
-Абе Пух що ти е толко кафява вафлата.
-Щото я ям за трети път

момче отива при баща си и казва
-тате аз съм гей
бащата го пита
-сине ти къща имаш ли
-не отговаря той
-2 коли имаш ли ве питал пак бащата
-не пак отговаря сина
-10 хиляди долара в банкова сметка имаш ли ве
- не пак отговаря сина
-ми какъв гей си ти ве ти си жив педераст казал бащата

_________________
Say goodbye to the bad guy

хаха аз го знам така:
Тате дай 5ст.!Кви 4 бе аз 3 нямам ти 2 ми искаш?Ето ти 1 раздели я с марийка и ми върни ресто!

Пред портите на рая и ада има 3-ма мъже свети Петър пита първия мъж:
-Кажи ми какви мъки си преживял да зн дали да те пусна в рая или в ада.
А той разказва:
Много мъки съм преживял!Живея на 4-я етаж казваха ми че жена ми кръшка ама аз го разбрах чак когато се връщам от командировка по рано и глем в гардероба - никой под леглото - никой и гледам на балкона виси мръстника зех да му откачам прастите ама не можах после зех да го усрям с чук и тои падна в един храст но оживя.Реших да го убия до край и хвърлих хладилника и тои умря.От шока получих инфаркт и починах.
-Минавай в рая - казъл свети Петър
Дошъл ред на втория:
Аз съм спортист живея на 5-я етаж и един ден паднах пез балкона един тпанар иска4е да ми отлепи пръсрите но не успе.После ме удряше с чук и аз паднах в един храст но оживях.Тогава той хрърли хладилника върху мен и аз починах.
-И ти си истрадал доста минавай в рая-казъл свети Петър
Сега било ред на последния той бил кратък казал само:
А аз свети Петре бях в хладилника...

Един дребосък си седи в бар и цяла вечност зяпа чашата си. После изведнъж се появява едър рокер, грабва я и изпива съдържанието й.
Рокерът избухва в смях.
- Какво ще ми направиш, а, дребосък?
- Нищо - унило въздъхва дребосъкът. - Разбираш ли, днес е най-лошият ден в живота ми. Първо се успах и закъснях за важна среща. Шефът ми толкова се ядоса, че ме уволни. Затова освободих бюрото си, обаче когато отидох при колата си, установих, че е открадната. Взех такси до вкъщи, но след като платих на шофьора, разбрах, че съм си забравил портфейла на задната седалка. Влязох си вкъщи и сварих жена си в леглото с градинаря. Затова дойдох в тоя бар. И тъкмо си мислех да сложа край на всичко, когато се появи ти и изпи отровата ми...

_________________
ПРОДАВАМ БУТОНКИ СПЕШНО!!!!!