Бергон интернет и телевизия

Ай стига се флуиде ли е туу осрахте темата за туи нещо има лц!

_________________

Race^Boy прав си...ама как се смея с тоя сам се затапва хяхяххаха

Каква е разликата между прегазен циганин и прегазено куче?? ... 10 метра спирачен път.

Джеймс Бонд срещнал една жена и й се похалил,че неговия часовник показвал с какво е облечен човек,тоест часовника виждал с какво е облечен човек.Тя естествено не повярвала и искала да се увери че е така.
Тя-Я ми кажи сега с какво съм облечена!
Бонд-Ами сега часовника показва,че нямаш нито бельо,нито сутиен
Тя-Ааааа не позна,в момента съм със червен сутиен и черни прашки
Бонд-Ееее майка му стара ,пак избързва
тоя виц ми го разправа един приятел стар е ама е много як

_________________
Ако ще падаш,падай прав,но не и на колене!

От всяко положение има изход.Казала червената шапчица изпод опашката на вълка.

Един дракон летял и крещял демокрация ,демокрация. изведнъж баба яга се появява - горкия пак е ял депотати.

Хванал един котарак една мишка и й казал: - Ша та изям!!! Тя го погледнала изплааашено и му рекла: - Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш, ммммм...
Котарака помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала: - Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котарака се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила: "Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, ехехехееее". И се показала... Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои...

Извинявам се ако го има.

_________________
Open mind for a different view.

Eдин мъж много искал да прави секс с бременна циганка и пуснал обява във вестника за 300$. Не минал и половин час и някаква сиганка му се обадила да се уговорят. Отишъл той у тях а циганката го чакала чисто гола с големия корем и отворени крака. Тогава мъжът и бръкнал в путката и почнал нещо да рови. След 5 мин:

- Е па хайдее бее! Ням ли да поочваш!
- Ае чакай малко ма! Намествам му дупенцето!

_________________
-Ivane, e*aha ni maikata!
-Koi, be da mu e*a maikata!
-E*a li mu maikata!
-Abe zae*i go, da mu e*a maikata!

_________________
Yesterday, there was so many things
I was never told
Now that I'm startin' to learn
I feel I'm growing old

ае нищо ве мангалите трябва от зародиша още да ги ръгаме

_________________

agree...даже аз го бях поствал с предишния акаунт от преди 2 години

Момче и момиче се любят в колата. По стъклото чука полицай:
- Какво правите тук?
Момчето:
- Чукам приятелката си.
-Добре - казва полицаят. Аз съм следващият.
- Това ми харесва. До сега още не съм чукал полицай.

_________________
Аз-Черпя


Я сега всеки да си признае, колко пъти подред ми гледа аватара

:rofl:

_________________
Who gave you the right to say, "I'll take your life from you."
Some songs come from the simple joy of playing.

Две блондинки си говорят:
-Аз бях на тест за бременност
-И как беше? Трудни ли бяха въпросите?

_________________
Who gave you the right to say, "I'll take your life from you."
Some songs come from the simple joy of playing.

-Кажи ми, зетко, ако случайно падна в реката какво ще направиш?
-Ще хукна към съседното село за помощ...
-Но то е на повече от 20 километра!
-За вас, скъпа тъщо, бих бягал и повече...

_________________
Yesterday, there was so many things
I was never told
Now that I'm startin' to learn
I feel I'm growing old

OMG...

Една жена се возила през нощта в такси и искала да са ш*ба с бакшиша. Излъгала го , че няма пари.
- Не ме интересува няма да те е*а имам 2 деца и те искат да ядат !
Качил един човек и му казал:
-Пич за 15 лева искаш ли да ебеш жена?
Ония се съгласил. Започнали си , докато не дошъл полицай и светнал с фенерче и казал:
-Какво правите бе?!
Мъжа казал:
-Правя секс със жена си!
-А аз си помислих , че правите секс със проститутка.
-И аз си го помислих докато не светнахте с фенерчето!

_________________
Just get drunk...

слави слави...

Циганин и циганка чакат междуградския автобус. Автобусът пристига на спирката и циганинът пита шофьора:
- Друже, цветята таксуват ли се отделно?
- Цветя не се таксуват - отговаря шофьорът.
Циганинът се обръща към циганката и казва:
- Ружо, качвай се, за тебе пари не искат.

В рая трима се канят да играят на карти, но им трябва четвърти. Тъкмо се чудят откъде да намерят партньор, и при тях от небитието изплува още един. Раздават картите, но в един момент той изчезва. Тъкмо да се откажат, човекът пак се появява. Те изнервено го питат:
- Абе, ти ще играеш ли карти с нас, или ще се бъзикаш?
- Абе аз искам да играя, ама онези долу в реанимацията се бъзикат.



Двама гинеколози в стриптийз бар. Единият мърмори:
- Скука...
Другият:
- Вярно, дай по-добре да ходим на работа.

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."

"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура.





http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik

Промоция в заведение: поръчайте си 10 кебапчета и съберете куче.

_________________
7h3 5y573m n33d 70 574r7 c57r1k3 !!

Вървяла си Червената шапчица из гората и си тананикала "Отивам при баба,отивам при баба" и изведнъж БАМ! нещо я ударило по главата и изпаднала в безсъзнание.Събудила се няколко часа по-късно и гледа чисто гола а върху нея бележка:"Честито вече не си девствена! Кумчо вълчо".Облякла се Червената шапчица и вика :"Нищо,трябва да отида при баба да и занеса кошничката с храната" и пак тръгнала и си затананикала.И изведнъй пак БАМ! нещо я ударило пак по главата и изпаднала в безсъзнание.Събужда се след няколко часа и гледа пак гола с бележка :"Честито!Вече си курва! Али Баба и 40-те разбойници".Червената шапчица се облякла и пак си казала :"Нищо аз трябва да отида при баба" и пак заподскачала.Изведнъж БАМ! и пак всичко се повторило.Събужда се Червената шапчица.Гледа облечена а на една бележка върху нея пишело: "Честито!Пак си девствена! Храбият Шивач"


-------------------------------------------------------------------------------


Един новомилионер решил да отиде при най-елитната курва.Питал я той:
-За свирки колко взимаш?
-10 000лева!
-Как бе?-изумил се мъжа.
-Ела с мене.Виждаш ли ги онея БМВ-та ей там долу паркирани дето са?
-Виждам ги!
-Е от свирки съм си ги купила!
Свършила си тя работата,дал и той парите и си заминал.Минал един месец тоя не можел напрао да спи от желание и накрая пак отишъл при нея и питал:
-За анален секс колко взимаш?
-20 000лева!
-Как бе????
-Ела с мене.Виждаш ли ги онея яхти на пристанището?Е от анален секс съм си ги купила!
Свършили работата,дал парите и си заминал.Минала една седмица ама тоя вече не издържал.Отишъл при курвата и казал:
-Искам да те чукам отпред!
-Ела за малко.Виждаш ли оная вилна зона?
-Виждам я!
-Е ако имах п*тка и нея щях да имам сега...

_________________
Само слабите се стремят към порядък,силните владеят хаоса

Един дядка стоял пред парламента и крещял :"МЕНСТРУАЦИЯ!" и един човек се спрял до него и попитал:
-Абе дядо нямаш ли предвид "демокрация"?
-Абе демокрация,менструация-важното е кръв да се лее!!!

_________________
Само слабите се стремят към порядък,силните владеят хаоса

хаха това сме го викали по центъра като правихме преврат на администрацията на форума :р

Разговор между затворници:
- Брато, ти за кво лежиш?
- Абе, мани, счупих един позорец в работата.
- И колко ти дадоха?
- Двайсе години.
- Дваййййййсе години!!??? За един прозорец! Ти къде си работил бе?
- На подводница...

_________________

.::Задача за Програмисти. А така също и решенията::.

Лъв броди из пустинята.
Едно време имаше задача за физици да се приложи метод за хващане на лъва и поставянето му в клетка.
Ето как се решава тази задача в епохата на информационните технологии:

Програмист на Паскал: Преглежда цялата пустиня в цикъл по X и Y. Когато открие лъва, строи около него клетка.

Напреднал програмист на Паскал: Сортира пустинята по възходящ ред, след което търси лъвът по двоичен метод и строи около него клетка. Ако в процеса на строежа лъвът си отиде зарязва работата с вик: "Range Check Error".

Програмист на Си: Търси в пустинята камък и го слага в клетка. Присвоява на камъкът стойност "лъв".

Напреднал програмист на Си: Присвоява на пустинята стойност "клетка".

Програмист на Си++: Създава клас клетка по такъв начин, че лъвът да е негова съставна част. При инициализиране на клетката, лъвът автоматически се генерира вътре.

Програмист на Ада: Заявява, че лъвът и клетката са обекти от различен тип, така че няма какво да го занимавате с некоректни задачи.

Програмист на Делфи: Пише по всички конференции: "Народе, от къде да взема компонент, който да търси в пустинята лъв и да го пъха в клетка?"

Хардуерист: Купува от зоопарка лъвица, прави и операция за смяна на пола и дълго се опитва да я напъха в клетка за канарчета.

Екшън-геймър: Въоръжава се със супершотгън, плазмагън, рейлгън, нейлгън, шест-стволна картечница и бензинова резачка. Прокарва пустинята, разбивайка всичко по пътя. Търси сред убитите лъв и се опитва да намери в корема му жълт ключ. Ако го намери - отваря клетката и чака награда.

Куест- геймър: Търси из цялата пустиня лъв и го слага в джоба. След това търси из цялата пустиня клетка, като по пътя се опитва да напъха лъва в чайник, телевизор, кофа с боя и други попаднали му съдове.

Геймер-стратег: Вдига навсякъде в пустинята данъците, за да изкара пари за строителството на клетки и ловни юнити. Към края на строителството всички лъвове измират от глад.

Интернет потребител: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня". След това в намереното търси "лъв в клетка". Ако не намери, казва, че задачата е нерешима.

Уебмастер: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня + лъв". Създава клетка.html и вкарва в нея връзка към намереното.

Спамер: Разпраща по цялата пустиня множество клетки, и на всяка има бележка "Ако Вие сте ЛЪВ, моля, влезте в клетката и се заключете отвътре! Благадаря Ви!"

Троянец: Прави същото като спамера, но вместо бележка отвън слага вътре в клетката картинка на гола лъвица.

Администратор: Изкопава около клетката ров, запълва го с концентрирана киселина, Слага по брега мини и противотанкови заграждения, всичко това омотава с бодлива тел. Пуска по телта високо напрежение от трикратно резервиран генератор. Слага на клетката 10 кодови брави и 12 катинара. Влиза вътре, заключва всичко, пуска тока гълта ключовете, забравя кодовете и казва, че сега никакви лъвове не го плашат.

Хакер: Неутрализира киселината с основа, заземява и прегризва бодливата тел, минава под загражденията, прескача с кокили мините, разбива всички ключалки и влиза в клетката. Не намира вътре лъв, псува стрaшно, рита администратора по задника и си отива обратно в пустинята.

_________________

Последните думи на сапьора, летеца, парашутиста, ел. техника, дресьора на лъвове, алпиниста :
"Не ми пречи, знам какво правя!"

_________________
Танците са вертикално изражение на хоризонтални желания.