Бергон интернет и телевизия
http://109.104.192.11/

Вицове
http://109.104.192.11/viewtopic.php?f=4&t=467		 Страница 35 от 66
Автор:  Ch1ld [ 25 Фев 2008 01:32 ]
Заглавие: 
lee_kiss написа:
Двама тревомани влизат напушени във автобус на два етажа. Единия сяда на 1-ия етаж, другия се кача на 2-ия етаж да се вози. След известно време тревомана от 2-ия етав слиза доло спр пребледнял...уплашен. Приятеля му го пита :
-Кво стана бе пич, к`во ти има, защо си пребледнял??? др отговаря:
- Ауе човек..не не...бах му майката горе няма шофьор уе копеле...аз повече няма да се кача тука !!!
хахахахахахаха браво браво! :)
Автор:  -=ShArKy=- [ 25 Фев 2008 01:51 ]
Заглавие: 
vandal4o написа:
KIMI_RAIKKONEN90 написа:
Късно вечерта млада жена върви по тъмна улица.Зад себе си чува стъпки.Жената се разбързва стъпките също.Изведнъж една ръка сграбчва момичето и един глас и казва:
-Не викай,ще те изнасиля!
-Не моля ви недейте!
-Няма НЕ!
-Добре не ме изнасилвайте ще ви направя 1 свирка.
Мъжът помислил и се съгласил.Момичето клекнало направило му свирка изправило се и лапнало цигара:
-Ще може ли едно огънче?
Мъжът извадил запалка запалил и пламъкът осветил лицата им:
-Радке!!!
-Татко!!!
-Ти защо пушиш цигари,ма?
:haha: :haha: :haha: :haha:
:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:



:dance: :dance: :dance: :dance: :dance: :dance:
Автор:  chako91 [ 25 Фев 2008 01:56 ]
Заглавие: 
Много пълна дама звъни във фирма, помагаща да се отслабне :
- Кажете, вашата фирма наистина ли гарантира резултати за кратък срок?
- Да, госпожо ...
- Проблемът е в това, че мъжът ми подари много хубав подарък за рождения ден, но аз не мога да се пъхна е него ...
- Госпожо, ние ще ви обещаем, че след два месеца спокойно ще можете да носите новата си рокля ...
- Каква рокля ?! Подари ми кола!
Автор:  chako91 [ 25 Фев 2008 01:57 ]
Заглавие: 
Доктор към медицинската сестра :
- Ще го лекуваме или да живее?

Последните думи на сапьора, летеца, парашутиста, ел. техника, дресьора на лъвове, алпиниста :
"Не ми пречи, знам какво правя!"

В кабинета на психиатъра пациента рита падналия на пода психиатър и крещи :
- Аз ли съм нервен, а ? Аз ли?


Две приятелки си говорят, едната доста пълна, а другата кльощава . Пълната казва :
- Като те погледне човек ще си помисли, че е настанал световен глад.
Слабичката отговорила :
- А теб като те погледне човек ще си помисли, че ти си причината!
Автор:  Back0 [ 25 Фев 2008 02:16 ]
Заглавие: 
:haha: :575 ^
Автор:  radioto1 [ 25 Фев 2008 02:18 ]
Заглавие: 
на студентски изпит
вси4ки предават на време само един студент закаснява
при което ректора му казева 4е няма да му приеме работата защото о предсрочил времето
студента го поглежда и го пита лош
- Ти знаешли кой съм аз?
ректора казва
-Не незнам
студента казва ми добре тогава
и пъха реботата си измеждо другите
Автор:  Michael [ 25 Фев 2008 18:00 ]
Заглавие: 
KIMI_RAIKKONEN90 написа:
Последен за тази вечер:
Супермен бил много отегчен - омръзнало му да се бори непрекъснато с престъпниците. За това решил да се обади на Батман и да му предложи да отидат в някой клуб. Но Батман казал, че ще трябва да си остане в къщи, защото Робин бил болен. Разочарован, Супермен се обадил на Човека-Паяк, но Човека-Паяк казал, че си е уредил среща с Жената-Котка. Най-накрая, Супермен решил да отскочи до апартамента на Жената-Чудо. Като кацнал на балкона и погледнал през прозореца, Супермен видял, че Жената-Чудо лежи гола с разтворени крака. Помислил си: "Аз съм по-бърз от куршум! Мога да вляза там, да правя секс с нея и да си тръгна, преди тя да разбере какво става!" И наистина! Влязъл и след секунда излязъл. Междувременно, Жената-Чудо казала: - Чу ли нещо? - Не, - казал Невидимия - но изведнъж ужасно ме заболя задника...
:531

:D
Автор:  vladi492 [ 25 Фев 2008 18:11 ]
Заглавие: 
Тиинейджър пътува в метрото със слу6алки на главата си. слуша някакъв див метъл и си клати яко главата. до него стоял някакъв дятка и го гледал учудено. тиинейджъра го погледнал напраил " :474 " и изкрещял Роулинг Стоунс дяда!!! Пък дядата го погледнал и казал: - Паркинсон мойто момче!
Автор:  mariela [ 25 Фев 2008 18:22 ]
Заглавие: 
[quote="sun"]
Жена влиза при зъболекар. Съблича се. Сяда на стола и си вдига краката.
- Моля Ви, се аз съм зъболекар!
- Точно при вас идвам. Вижте там отдолу нещо ме хапе. Изкарайте му зъбите!

-----------------------

quote] :620
Автор:  lompena2 [ 25 Фев 2008 18:56 ]
Заглавие: 
Цитат:
Тиинейджър пътува в метрото със слу6алки на главата си. слуша някакъв див метъл и си клати яко главата. до него стоял някакъв дятка и го гледал учудено. тиинейджъра го погледнал напраил " " и изкрещял Роулинг Стоунс дяда!!! Пък дядата го погледнал и казал: - Паркинсон мойто момче!
Автор:  Sabotage [ 29 Фев 2008 01:03 ]
Заглавие: 
KIMI_RAIKKONEN90 написа:
Както се знае, Сизиф бил наказан да бута един голям камък до върха на планината, но точно преди да го изкачи, силите му свършвали и камъка падал надолу. И така един ден, друг митичен герой Едип гледал как Сизиф се мъчи да избута камъка на върха на планината и накрая не се сдържал и му казал:
- Сизифе, защо не спреш да си починеш преди да стигнеш до върха на планината? Така ще имаш сила да избуташ камъка до горе.
А Сизиф му казал:
- Едипе, защо не си ебеш майката?
:531 :531 :531
ооооо този беше божествен :haha::haha::haha:
Автор:  g_jankov [ 29 Фев 2008 01:05 ]
Заглавие: 
Все пак хората в София за много хитри! Веднъж, като бях в столицата, се качих на един автобус и си перфорирах билета. Тогава шофьорът се обърна и попита:
“Къв беше този шум?”

-------------------------------------------------------------------------------------

Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката.
Блондинката:
- Извинявайте, но това кафе мирише на пенис…
Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана.
- Клиентката каза, че кафето мирише на пенис…
Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал:
- Кажи на клиентката да го пие с другата ръка…

-------------------------------------------------------------------------------------

Една блондинка за пореден път бива скъсана на изпита по кормуване. С досада пита своя инструктор този път защо. Той отговорил:
- Сгазихте 5 души.
Блондинката ядосано отвърнала:
- Кажете ми колко души трябва да сгазя, за да изкарам книжка?

-------------------------------------------------------------------------------------

По време на изпит по кормуване:
- Достатъчно, госпожо, вие не издържахте изпита!
- Но аз още не съм започнала?! Даже не съм хванала волана!
- Да, но седнахте на задната седалка…

-------------------------------------------------------------------------------------

Блондинка превишава скоростта. Спира я полицайка, която също е руса.
- Може ли да видя книжката ви? – пита тя.
Блондинката започва трескаво да търси в чантата си.
- А как изглежда книжката? – пита блондинката.
- Ами това е четириъгълен предмет, на който има и снимка.
Най-накрая блондинката намира четириъгълното си дамско огледалце в чантата и го подава.
Полицайката го поглежда, връща го на блондинката и казва:
- Всичко е наред! Не знаех, че сте полицай!

-------------------------------------------------------------------------------------
Автор:  Back0 [ 02 Мар 2008 17:11 ]
Заглавие: 
Отива Зайо Байо в сладкарница и пита продавача:
- Имате ли торта от моркови?
- Нямаме.
Отива на другия ден и пак пита:
- Имате ли торта от моркови?
- Нямаме.
И така 4-5 пъти и решили да направият торта от моркови. На другия ден идва Зайо и пита:
- Имате ли торта от моркови?
- Имаме.
- Много е гадна, нали...
Автор:  THE-MasteR [ 02 Мар 2008 17:14 ]
Заглавие: 
Back0 написа:
Отива Зайо Байо в сладкарница и пита продавача:
- Имате ли торта от моркови?
- Нямаме.
Отива на другия ден и пак пита:
- Имате ли торта от моркови?
- Нямаме.
И така 4-5 пъти и решили да направият торта от моркови. На другия ден идва Зайо и пита:
- Имате ли торта от моркови?
- Имаме.
- Много е гадна, нали...
az znam podoben s ivancho
(nakratko)
ivancho utiva v edna banicharnica
i pita dali imat 1000 banichki
te mu otkazvat
nakraq im pisnalo i napravili 1000 banichki
ivancho : imate li 1000 banichnki
prodavachka : da imame
ivancho : az samo pitam
Автор:  Gerrard [ 05 Мар 2008 01:19 ]
Заглавие: 
Влизам си аз в магазина през студения сезон и съм пазарувал не повече от 5 минути. Излизам и гледам - моторизиран катаджия пише акт. Викам:
- Аре бе пич, дай си почивка.
Той мрачно продължава да пише. Викам.
- Аре бе пич, щ'ти врътна една свирка.
Онзи ожесточено лепва акта на прозореца и започва да пише нов за несменени летни гуми.
- Абе пич, ти си шибан скинар ... аре бе!
Още не е приключил, лепва го на прозореца и започва нов. Този път за някаква пукнатина на прозореца. Това продължава повече от 20 минути. За всяка провокация, той започва нов фиш. Не ме е еня. Моята кола е на по-следващата пресечка. Просто мразя полицаите.
Автор:  chako91 [ 05 Мар 2008 04:07 ]
Заглавие: 
Две приятелки си говорят, едната доста пълна, а другата кльощава . Пълната казва :
- Като те погледне човек ще си помисли, че е настанал световен глад.
Слабичката отговорила :
- А теб като те погледне човек ще си помисли, че ти си причината!
Автор:  Saeris [ 07 Мар 2008 03:36 ]
Заглавие: 
едно негърче минавало покраи една стълба..на стълбата имало бяла боя.без да искало негърчето бутнало стълбата и цялото било покрито с бяла боя...
прибира се във тях ,баща му го вижда и го пребива,същото правят братята му и цялата махала....накрая то сяда отвън и започва са реве..минава човек и го пита:
-защо ревеш какво е станало>?

от 1 час съм бял и мразя всички черни отвърнало негърчето.
Автор:  Smirnoff-d4 [ 07 Мар 2008 04:26 ]
Заглавие: 
кими карти вица :bang:
Автор:  KoSacH [ 07 Мар 2008 19:03 ]
Заглавие: 
Катастрофирал самолет с Клинтън, Елцин и Петър Стоянов на един остров с канибали. Вождът на племето им казал:

- В тази шатра има 2 000 комара, от които 1999 са женски и само един мъжки. Който успее да хване мъжкия го пускаме, иначе го изяждаме.

Влязъл Клинтън. Излиза, гледат комара - женски. Хайде в казана.

Влиза Елцин, но и той излиза с женски комар. Хайде в казана.

Влиза Петър Стоянов. Излиза с мъжкия комар. Вождът го попитал:

- Ей, човек, как успя? Никой преди теб не се е отървавал от казана?

- Ами, влязох вътре и казах с тържествен тон: Аз съм Петър Стоянов, президент на Република България и върховен главнокомандващ. Един комар се обади - "Дреме ми на кура!" и аз го хванах...
Автор:  TNT [ 07 Мар 2008 21:10 ]
Заглавие: 
KIMI_RAIKKONEN90 написа:
Защо бирата е по-добра от жените?
1. Бирата никога не я боли глава.
2. Можеш да обърнеш няколко бири за една нощ.
3. Винаги си сигурен, че си първият, който отваря бирата.
4. Бирата не иска да й купуват цветя.
5. Няколко бири на една маса не си говорят глупости.
6. Можеш да споделиш бирата с приятели.
7. Бирата е по-евтина.
8. Бирите нямат майки.
9. Празните бирени бутилки могат да се върнат.
10. Студената бира също е хубава.
11. Бирата винаги те чака търпеливо и не прави забележки.
:two beer: :beer3:
Автор:  Sorceresss` [ 08 Мар 2008 07:51 ]
Заглавие: 
На долното легло в спален вагон спи мъж. Внезпно усеща, че нещо капе на гърдите му. Сънен докосва веществото, помирисва го - говна. Той скача и раздрусва спътника си от горе.
- Ей събуди се! Насрал си се на сън.
А онзи невъзмутимо:
- Аз не спя.

---------

Срещат се садиста и мазохиста; мазохиста вика:
- Мъчи ме!
- Няма! - казал садистът.
Автор:  aneela [ 08 Мар 2008 22:34 ]
Заглавие: 
- Защо петък 13-и,се смята за лош ден?
-Защото в този ден се събират всички вещици,киликандзери,русалки,фурии,самодиви,вилисамовили и беснеят до зори.
-Виж ти...Какво съвпадение!Няма да ми повярвате,за малко да го сбъркам с Осми март.
Автор:  Varela [ 08 Мар 2008 22:50 ]
Заглавие: 
aneela написа:
- Защо петък 13-и,се смята за лош ден?
-Защото в този ден се събират всички вещици,киликандзери,русалки,фурии,самодиви,вилисамовили и беснеят до зори.
-Виж ти...Какво съвпадение!Няма да ми повярвате,за малко да го сбъркам с Осми март.
toq go 4etoh nqk1de ...v nqkoi vestnik mai be6e :]]]
Автор:  KoSacH [ 09 Мар 2008 03:13 ]
Заглавие: 
Нощно заведение. Мъж кани на танц младо момиче. Както са прегърнати, той й
казва:
- Хубава си, супер тяло, хубави очи, ама имаш дъх сякаш някой е срал в устата
ти!
Младежът получава плесница.
След половин час пак отива при нея:
- Извинявай! Аз наистина те харесвам!
- Благодаря!
- Ей, ама само да не беше дъха ти! Сякаш някой е срал в устата ти!
Отново плесница.
Младежът отива за съвет при бармана. Бармана го скастря:
- Ти си голям тъпанар, бе! Как ще кажеш така да една жена!
- Ама то наистина мирише! Сякаш някой срал вътре в устата й!
- Гледай сега. Отиди пак при нея, извини й се, и я попитай: "Да не би да сте
ходила на зъболекар?" Разбра ли?
- Окей! Ще опитам...
Отива пак при нея:
- Извинете, пак съм аз. Да не би да сте ходила днес на зъболекар?
- Да! - усмихва се момичето - Затова мирише. Сложиха ми мост!
- А, да, разбирам... И кой е срал под моста?
Автор:  Sorceresss` [ 10 Мар 2008 06:50 ]
Заглавие: 
Графиня Орлова попитала поручик Ржевски:
- Кажете, поручик, а кое е Вашето най-безумно желание?
След кратък размисъл той казал:
- Ами... никога не съм притежавал родово имение!
- И какво от това, поручик? - се изненадала графинята.
- А така бих искал да го пропия...

--------------------------------

На бала, поручик Ржевски, както обикновено пиян, започна упорито да ухажва дамите.
При това него не го интересуваше нито външността на жената, нито възрастта й, нито нейния пол...

--------------------------------

Поручик Ржевски танцува с Наташа Ростова на бала.
Тя:
- Поручик, как намирате гърдите ми?
Поручик Ржевски:
- Ами... трудно...
Автор:  go6o_d4 [ 10 Мар 2008 22:22 ]
Заглавие: 
KoSacH написа:
Катастрофирал самолет с Клинтън, Елцин и Петър Стоянов на един остров с канибали. Вождът на племето им казал:

- В тази шатра има 2 000 комара, от които 1999 са женски и само един мъжки. Който успее да хване мъжкия го пускаме, иначе го изяждаме.

Влязъл Клинтън. Излиза, гледат комара - женски. Хайде в казана.

Влиза Елцин, но и той излиза с женски комар. Хайде в казана.

Влиза Петър Стоянов. Излиза с мъжкия комар. Вождът го попитал:

- Ей, човек, как успя? Никой преди теб не се е отървавал от казана?

- Ами, влязох вътре и казах с тържествен тон: Аз съм Петър Стоянов, президент на Република България и върховен главнокомандващ. Един комар се обади - "Дреме ми на кура!" и аз го хванах...
:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :dance: :friends: :friends: ;)
Автор:  koko7'92 [ 10 Мар 2008 22:25 ]
Заглавие: 
Visqt si dva prilepa i ediniq izvednaj se izpravil. Drugiq zapo4nal da mu udrq shamari s vikove: "Sabudi se we, pi4! k'vo ti stana? Sto pripadna,we?".
Автор:  koko7'92 [ 10 Мар 2008 22:37 ]
Заглавие: 
Чапаев и Петка ги гонели белите. Стигнали двамата до една река и,
няма накаде, сабличат са и влизат във водата с автомати вав ваздуха.
Петка варвял пред Чапаев и решил да го опъне един път.
- Ох, помощ, Чапаев!- извикал Петка- Една риба ми влезе у газа.
Чапаев:
- Плувай, плувай, не е риба!
Автор:  go6o_d4 [ 11 Мар 2008 23:21 ]
Заглавие: 
сега измислих един виц обаче е тъп :bye: Двама си говорят:
-Кво праиш ве гащник ?
-Къв гащник ве аз немам гащи. :haha: тъпичак е
Автор:  smak4o [ 11 Мар 2008 23:28 ]
Заглавие: 
go6o_d4 написа:
сега измислих един виц обаче е тъп :bye: Двама си говорят:
-Кво праиш ве гащник ?
-Къв гащник ве аз немам гащи. :haha: тъпичак е


:boo: :bang:
Страница 35 от 66 Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
http://www.phpbb.com/