Бергон интернет и телевизия

хахахахахахаха браво браво!

_________________
Пропаганджа хит!

Много пълна дама звъни във фирма, помагаща да се отслабне :
- Кажете, вашата фирма наистина ли гарантира резултати за кратък срок?
- Да, госпожо ...
- Проблемът е в това, че мъжът ми подари много хубав подарък за рождения ден, но аз не мога да се пъхна е него ...
- Госпожо, ние ще ви обещаем, че след два месеца спокойно ще можете да носите новата си рокля ...
- Каква рокля ?! Подари ми кола!

Доктор към медицинската сестра :
- Ще го лекуваме или да живее?

Последните думи на сапьора, летеца, парашутиста, ел. техника, дресьора на лъвове, алпиниста :
"Не ми пречи, знам какво правя!"

В кабинета на психиатъра пациента рита падналия на пода психиатър и крещи :
- Аз ли съм нервен, а ? Аз ли?


Две приятелки си говорят, едната доста пълна, а другата кльощава . Пълната казва :
- Като те погледне човек ще си помисли, че е настанал световен глад.
Слабичката отговорила :
- А теб като те погледне човек ще си помисли, че ти си причината!

^

на студентски изпит
вси4ки предават на време само един студент закаснява
при което ректора му казева 4е няма да му приеме работата защото о предсрочил времето
студента го поглежда и го пита лош
- Ти знаешли кой съм аз?
ректора казва
-Не незнам
студента казва ми добре тогава
и пъха реботата си измеждо другите

_________________
Да живее България

:D

Тиинейджър пътува в метрото със слу6алки на главата си. слуша някакъв див метъл и си клати яко главата. до него стоял някакъв дятка и го гледал учудено. тиинейджъра го погледнал напраил " " и изкрещял Роулинг Стоунс дяда!!! Пък дядата го погледнал и казал: - Паркинсон мойто момче!

[quote="sun"]
Жена влиза при зъболекар. Съблича се. Сяда на стола и си вдига краката.
- Моля Ви, се аз съм зъболекар!
- Точно при вас идвам. Вижте там отдолу нещо ме хапе. Изкарайте му зъбите!

-----------------------

quote]

ооооо този беше божествен :haha::haha:

_________________
Силният е най-могъщ САМ!

Все пак хората в София за много хитри! Веднъж, като бях в столицата, се качих на един автобус и си перфорирах билета. Тогава шофьорът се обърна и попита:
“Къв беше този шум?”

-------------------------------------------------------------------------------------

Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката.
Блондинката:
- Извинявайте, но това кафе мирише на пенис…
Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана.
- Клиентката каза, че кафето мирише на пенис…
Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал:
- Кажи на клиентката да го пие с другата ръка…

-------------------------------------------------------------------------------------

Една блондинка за пореден път бива скъсана на изпита по кормуване. С досада пита своя инструктор този път защо. Той отговорил:
- Сгазихте 5 души.
Блондинката ядосано отвърнала:
- Кажете ми колко души трябва да сгазя, за да изкарам книжка?

-------------------------------------------------------------------------------------

По време на изпит по кормуване:
- Достатъчно, госпожо, вие не издържахте изпита!
- Но аз още не съм започнала?! Даже не съм хванала волана!
- Да, но седнахте на задната седалка…

-------------------------------------------------------------------------------------

Блондинка превишава скоростта. Спира я полицайка, която също е руса.
- Може ли да видя книжката ви? – пита тя.
Блондинката започва трескаво да търси в чантата си.
- А как изглежда книжката? – пита блондинката.
- Ами това е четириъгълен предмет, на който има и снимка.
Най-накрая блондинката намира четириъгълното си дамско огледалце в чантата и го подава.
Полицайката го поглежда, връща го на блондинката и казва:
- Всичко е наред! Не знаех, че сте полицай!

-------------------------------------------------------------------------------------

az znam podoben s ivancho
(nakratko)
ivancho utiva v edna banicharnica
i pita dali imat 1000 banichki
te mu otkazvat
nakraq im pisnalo i napravili 1000 banichki
ivancho : imate li 1000 banichnki
prodavachka : da imame
ivancho : az samo pitam

Влизам си аз в магазина през студения сезон и съм пазарувал не повече от 5 минути. Излизам и гледам - моторизиран катаджия пише акт. Викам:
- Аре бе пич, дай си почивка.
Той мрачно продължава да пише. Викам.
- Аре бе пич, щ'ти врътна една свирка.
Онзи ожесточено лепва акта на прозореца и започва да пише нов за несменени летни гуми.
- Абе пич, ти си шибан скинар ... аре бе!
Още не е приключил, лепва го на прозореца и започва нов. Този път за някаква пукнатина на прозореца. Това продължава повече от 20 минути. За всяка провокация, той започва нов фиш. Не ме е еня. Моята кола е на по-следващата пресечка. Просто мразя полицаите.

_________________
Za tezi, koito iskat malko elektronika - moga az da posvirq falshivo na harmonika...

Две приятелки си говорят, едната доста пълна, а другата кльощава . Пълната казва :
- Като те погледне човек ще си помисли, че е настанал световен глад.
Слабичката отговорила :
- А теб като те погледне човек ще си помисли, че ти си причината!

_________________
Танците са вертикално изражение на хоризонтални желания.

едно негърче минавало покраи една стълба..на стълбата имало бяла боя.без да искало негърчето бутнало стълбата и цялото било покрито с бяла боя...
прибира се във тях ,баща му го вижда и го пребива,същото правят братята му и цялата махала....накрая то сяда отвън и започва са реве..минава човек и го пита:
-защо ревеш какво е станало>?

от 1 час съм бял и мразя всички черни отвърнало негърчето.

кими карти вица

Катастрофирал самолет с Клинтън, Елцин и Петър Стоянов на един остров с канибали. Вождът на племето им казал:

- В тази шатра има 2 000 комара, от които 1999 са женски и само един мъжки. Който успее да хване мъжкия го пускаме, иначе го изяждаме.

Влязъл Клинтън. Излиза, гледат комара - женски. Хайде в казана.

Влиза Елцин, но и той излиза с женски комар. Хайде в казана.

Влиза Петър Стоянов. Излиза с мъжкия комар. Вождът го попитал:

- Ей, човек, как успя? Никой преди теб не се е отървавал от казана?

- Ами, влязох вътре и казах с тържествен тон: Аз съм Петър Стоянов, президент на Република България и върховен главнокомандващ. Един комар се обади - "Дреме ми на кура!" и аз го хванах...

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."

"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура.





http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik

_________________
life in illusi0n
like a child, dreamy - eyed

- Защо петък 13-и,се смята за лош ден?
-Защото в този ден се събират всички вещици,киликандзери,русалки,фурии,самодиви,вилисамовили и беснеят до зори.
-Виж ти...Какво съвпадение!Няма да ми повярвате,за малко да го сбъркам с Осми март.

Нощно заведение. Мъж кани на танц младо момиче. Както са прегърнати, той й
казва:
- Хубава си, супер тяло, хубави очи, ама имаш дъх сякаш някой е срал в устата
ти!
Младежът получава плесница.
След половин час пак отива при нея:
- Извинявай! Аз наистина те харесвам!
- Благодаря!
- Ей, ама само да не беше дъха ти! Сякаш някой е срал в устата ти!
Отново плесница.
Младежът отива за съвет при бармана. Бармана го скастря:
- Ти си голям тъпанар, бе! Как ще кажеш така да една жена!
- Ама то наистина мирише! Сякаш някой срал вътре в устата й!
- Гледай сега. Отиди пак при нея, извини й се, и я попитай: "Да не би да сте
ходила на зъболекар?" Разбра ли?
- Окей! Ще опитам...
Отива пак при нея:
- Извинете, пак съм аз. Да не би да сте ходила днес на зъболекар?
- Да! - усмихва се момичето - Затова мирише. Сложиха ми мост!
- А, да, разбирам... И кой е срал под моста?

_________________
life in illusi0n
like a child, dreamy - eyed

_________________
ПРОДАВАМ БУТОНКИ СПЕШНО!!!!!

Visqt si dva prilepa i ediniq izvednaj se izpravil. Drugiq zapo4nal da mu udrq shamari s vikove: "Sabudi se we, pi4! k'vo ti stana? Sto pripadna,we?".

Чапаев и Петка ги гонели белите. Стигнали двамата до една река и,
няма накаде, сабличат са и влизат във водата с автомати вав ваздуха.
Петка варвял пред Чапаев и решил да го опъне един път.
- Ох, помощ, Чапаев!- извикал Петка- Една риба ми влезе у газа.
Чапаев:
- Плувай, плувай, не е риба!

сега измислих един виц обаче е тъп Двама си говорят:
-Кво праиш ве гащник ?
-Къв гащник ве аз немам гащи. тъпичак е

_________________
ПРОДАВАМ БУТОНКИ СПЕШНО!!!!!

_________________
Интелигентният човек има възможност да се държи като такъв или като простак. Простакът няма подобен избор.