Бергон интернет и телевизия

На автобусна спирка:
-Ох, тази настинка...
-Знам за какво говорите...
-Не можете да знаете, вие нито сте болен нито нищо...
-Ооо Знам, знам, всичките ми кокошки на село са болни от грип.

Според хирурзи, политиците са най - лесни за операция. Нямат сърце, нямат гръбнак. Повечето е стомах, а главата и задникът са взаимнозаменяеми. :D



Една сутрин козата, тръгвайки на паша, казала на седемте козлета:
- Деца, ще отваряте вратата само като ви кажа паролата "Ям чушки".
Дошъл вълкът и с тънък глас казал:
- Козлета, отворете, аз съм майка ви.
Едно козле рекло:
- Кажи паролата!
Вълкът се запътил към къщата на лисицата - нали тя всичко знае. До вечерта вълкът научил паролата. Отива на другата сутрин пред къщата на козата и казва:
- Ям чушки.
Едно козле му отговаря:
- Яж ми чушката! Вече имаме шпионка!



Влиза един мъж в автобус на градския транспорт, продупчва си две билетчета и с охота сяда до възрастна дама....
Бабичката с интерес проследява всичките му движения и с пенсионерската си любопитност му задава следния въпрос:
- Прощавайте, защо си продупчихте две билетчета?
- Как защо, ами ако загубя едното, да ми остане другото.
Бабето отново му задава въпрос, с цел да го провокира.
- Ха, ами ако загубите и другото?
- Не се притеснявайте аз съм с карта.
Бабето пак продължило да досажда:
- Ха-ха, ами ако загубите и картата!
- Вижте какво госпожо, аз съм полицай и пътувам беплатно!



Един мутра отишъл на лекар. Той го попитал:
- Знаеш ли какво е логика
- Не
- Ще ти обясна, пушиш ли
- Да, пуша
- Значи ходиш на кафенета
- Да, ходя на кафенета
- Значи и на кръчми ходиш
- Да, и на кръчми ходя
Значи пиеш...
- Да, пия
- ... мацки сваляш
- Да, свалям мацки
- Значи не си гей
- Да, не съм гей
Мутрата впечатлен от логиката се обадил на друг мутра и питал:
- Пушиш ли
- Не
- Е значи си гей

_________________

Майка вика детето си да се прибира от улицата:
- Иване-е-е-е! Хайде прибирай се вече!
- Може ли още малко бе, мамо?
- Добре, още по едно малко и се прибирай

Един педофил видял едно момиченце и го питал
-Момиченце ще ти дам едно бомбонче ако ми дадеш да ти погаля ръчичката.
Момиченцето позволило.След това пак:
-Момиченце можели да ти погля крачето,а в замяна ще ти дам една вафла!
Момиченцето позволило.А оня пак:
-Момиченце ако ми дадеш да ти погаля коремчето ще ти дам шоколад!
Момиченцето се съгласило.Педофила изтичал да купи шоколад,а момиченцето си казало:
-Тоз педофил докато поиска да правим секс,ще съм хванала диабет!

_________________
Well I don't know...the rose I hold...won't seem to grow...

So what have you done? What are you hiding? What are you holding onto?
This side of me is gone...It's killing me inside...
To watch you go...But it's keeping me alive...

Прегледай първите 20-30 страници и ще видиш , че този виц го има поне най-малко 10 пътя

_________________
anywhere is possible

Да бе ей ся ше гледам пиша кот са сетя!

_________________
Well I don't know...the rose I hold...won't seem to grow...

So what have you done? What are you hiding? What are you holding onto?
This side of me is gone...It's killing me inside...
To watch you go...But it's keeping me alive...

Ти к'во викаш ли ми или ... ?

_________________
anywhere is possible

"Когато на хубав човек му е кофти това е блус, а когато на кофти човек му е хубаво това е чалга."

_________________
Човешкото същество е част от Вселената, част ограничена във времето и пространството.Той преживява себе си,своите мисли и чувства като нещо отделено от останалото,един вид оптична илюзия на съзнанието му.Тази илюзия е като затвор за нас,ограничавайки ни до нашите собствени желания и до привързаност само на хората най-близки до нас.Нашата задача трябва да бъде да се освободим от този затвор като разширим нашият кръг на съчувствие за да прегърнем природата в цялостната и красота.
А. Айнщайн

ВЪПРОС: Защо блондинките стоят пред компютъра с маска на устата?!
ОТГОВОР: Защото разбрали, че в интернет е пълно с вируси...



Един човек си купил папагал, закачил му един червен и един син конец и му казал:
-Като дойде гаджето ми и ти дръпне синия конец й кажи : "Здравей".
А като ти дръпне червения и кажи: "Готина си".
И папагала се съгласил.Дошла приятелката му и казъла:
- Ако дръпна синия конец какво ще стане?
- Дръпни и ще видиш!
Тя го дръпнала и папагала казъл:
- Здравей!
- А, ако дръпна червения?
- Опитай !
Жената го дръпнала и папагала казъл:
- Готина си!
- А ако дръпна и двата какво ще стане?
Жената ги дръпнала и папагала казъл:
- Ще падна, ма!

Една проститутка се качила в едно такси:
- Ще ме закарате ли до Варна?
- Няма проблем. - казал шофьора.
По средата на пътуването шофьора се сетил да попита дали госпожицата има пари да плати пътуването си.
- Нямам пари.
- Тогава ще те чукам.
- Нямаш проблеми, но съм в цикъл.
- Тогава ще те чукам отзад.
- Пак нямаш проблеми но имам разстройство.
- Сега ако кажеш, че те боли и зъб ще ти еба майката. - ядосал се шофьора.

_________________
Bartenders are gods trust us !

Иванчо отива с родителите си на село. Отиват на разходка с баща му и виждат крава.
- Тате, защо на кравата циците са и между краката, а на мама между ръцете? - пита Иванчо.
- Абе колко пъти да ти обяснявам, че майка ти вместо глава има задник! - троснато отговаря бащата.

_________________
Bartenders are gods trust us !

Двама младежи се любят край реката. Той свършва.
Тя:
- Скъпи, ако забременея и родя, как ще кръстим детето?
Той си сваля презерватива, връзва го на възел, хвърля го в реката и казва:
- Ако се измъкне оттук ще го кръстим Худини

_________________
Bartenders are gods trust us !

Майка води момчето си на лекар и казва:
- Докторе, погледнете моля какво става с пишлето му.
Докторът:
- Такааа... от този момент нататък пишлето ще наричаме член и започваме да лекуваме трипер.

_________________
Bartenders are gods trust us !

Влизат две циганки в аптека :
-Имате ли лекарство за пичи въшки ?!
-АУУУУ, ама как може така, какви са тези цинизми ... трябва да влезете, учтиво да поздравите с "добър ден" и да кажете "имате ли лекарство за дамски буби" ..... а сега се върнете обратно и го направете както ви казах !!
Излизат двете, пак влизат :
-Добър ден, имате ли лекарство за дамски буби !?
-Дааа, имаме, колко ви трябва ?!
-Еми за две путки ....

_________________
Bartenders are gods trust us !

[quote="PRODIGY"][b]
Защо батерийте Ñ

_________________
Robert Frost:,,In three words I can sum up everything I've learned about life: it goes on."

Настрадин Ходжа се събудил и рекъл на жена си:
- Женооооооооо ма дай ми бързо очилата преди да съм се разсънил!
- Зако са ти бе мъжо?
- Абе тука сънувах 1 сън и не видях нещо кат хората и ся ша го разгледам.

_________________
Nothing is true, everything is permitted.

Дете утива при майка си и казва:
-Мамо,мамо никнат ми гърди!!
А майката му отговорила:
-А,че дреме ми на кура




Special 10x to 4ernobil

_________________
Kingsize Rules BG

Хитлер качил трима Евреи на един небостъргач и ги попитал:
-Ае, вие кви искате да станете??
единия вика-аз искам да стана пилот.Др аз искам да стана механик.Третия вика аз искам да стана полицаи.
Хитлер-Не бе Нахалници сапун,веро или копчита.

Направили нова дискотека в гората и Лавът е управителя.
Лавът-Тука ще бъде дансинга и жабата зад него вика "А тка а тка"
Лавът-Тъка ще бъде Dj-a и жабата вика " а Тка А тка"
Лавът-Тука ше има една зелена кожа просната на земята и жабата вика "а тка а тка ибете маиката на гущера"

_________________
Sm0k3 w3eD AnD fLy!!!!

В гората направили нова пътека и Лавът събрал сички животни от гората.
Лавът-Ако някои се изсере на пътеката ше го изям.
На другия ден Лавът гледа едно лаино на пътеката.Събира сички животни и вика:
-Кои се исра??-никои не отговаря
-Кои се исра??Кажете иначе сички ще ва изям.
Малкото слонче излиза пред редичката и вика:
-А-а-аз,аааз,само се изпуснах .
Лавът-Кво си се изпуснал бе аз със засилка не можах да го прескоча.

_________________
Sm0k3 w3eD AnD fLy!!!!

_________________
Слушай тялото си. ТО ще ти казва какво да правиш ..

1.Между приятели:
- Вкъщи са напъплили едни хлебарки - ужас! С какво ли не пръсках - няма отърване...
- А пробва ли с тебешир за хлебарки?
- Защо, помага ли?
- Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват.

(emo)

Три баби жени на наркомани се сабират и си говорят:
-Мойто дядо май ще става доктор,се с някакви инжекции се боде!
Втората:
-Моя пък ще става градинар,се някакви треви отглежда.
И третата:
-Оставете се,моя ше става летец,сяка вечер си пъха едни тампони напоени с бензин и ми вика ''Айде бабо отлитам".

***************************************
Четири монахини отиват в рая.Първата казала на Свети Петър.
-Извърших грях видях пенис!
Свети Петър:
-Иди си измий очите в онова езеро!
Втората
-И аз извърших грях пипнах пенис!
- Иди си измий ръцете в онова езеро!
Третата.
-Аз също извърших грях вкараха ми пенис в задника!
-Е хубу де иди си измий задника в онова езеро.
Четвъртата веднага извикала.
-Ако тя ще си мие гъза в езерото аз няма да си плакна устата там!

_________________
Well I don't know...the rose I hold...won't seem to grow...

So what have you done? What are you hiding? What are you holding onto?
This side of me is gone...It's killing me inside...
To watch you go...But it's keeping me alive...

Иванчо се прибира вкъщи и казва на майка си и баща си: - Мамо, тате, имам добра и лоша новина! Добрата е, че имам шестица по математика, а лошата е, че съм голям лъжец!

Учителката по биология разказва: - Къртицата всеки ден изяжда храна, равно на собственото си тегло! Иванчо пита: - А къртицата откъде знае колко точно тежи?


*************************************************************


Учителката по биология разказва: - Къртицата всеки ден изяжда храна, равно на собственото си тегло! Иванчо пита: - А къртицата откъде знае колко точно тежи?


*************************************************************


Иванчо влиза в час, връщайки се с изваден зъб от зъболекарския кабинет. - Иване, къде беше? - пита учителката. - При зъболекария. - И? Боли ли те? - Не знам, зъбът остана при зъболекаря!



*************************************************************


Иванчо към баща си: - Тате, класната те вика в училище. - Защо? - пита таткото. - Не знам, не съм я виждал от месец!



*************************************************************


В час по физика госпожата пита: - Ако оставя това парче злато на слънце какво ще стане? Иванчо: - Зависи къде? - Ами да кажем на пейката пред училището... - Аааа, тогава ще изчезне!


*************************************************************


Иванчо много обичал да псува попа. Един ден попа имал рожден ден и майката извикала сина си. Казала му: - Иванчо, днес попа има рожден ден. Ето ти този букет цветя и иди ги поднеси. Поздрави го. И поне днес не го псувай! - Добре, мамо. Иванчо отишъл при попа, честитил му рождения ден, поднесъл му букета и му казал: - Дядо попе, днес няма да те псувам, но утре мама ти ше еба.


*************************************************************


Иванчо и Марийка били брат и сестра и решили да се *бат. На*бали се най-накрая и кат свършили Марийка въздъхнала: - Ех, Иванчо, по-добре го правиш от татко. Иванчо я погледнал и казал: - Ами то и майка така казва...







ако искате още пишете