Бергон интернет и телевизия

Любовта Боли - казал заекът и надупил таралежа

Сталин има заседание.По едно време някой от зрителите кихнал.
-Кой кихна? - питал Сталин
Гробна тишина
-Разстреляйте първия ред - казва Сталин на охраната.
Първия ред е убит
-Кой кихна? пита отново Сталин
Отново гробна тишина
-Застреляйте и 2рия ред казва Сталин на войника
Втория ред е избит
-Кой кихна? пита отново Сталин
Един човечец става плахо и казва:
-Аз кихнах
-Ами наздраве другарю рекъл Сталин

_________________
WINDOWS - а е като Тамагочи.Храниш го, чистиш му, грижиш се за него, сън не те хваща и накрая пак ..... умира.

Bergon rulz all round the world!!!

По повод подобна реклама:

Седят на спирка младеж и девойка:
М- Ох! Нима това е простатит.
Д- Да! Прекрасно ви разбирам.
- Не, не разбирате!
- Прекрасно разбирам.
- Но вие даже нямате член!!!
- Защо? Вчера имах.

_________________



Конституция на РБ.
Чл. 36.
(1) Изучаването и ползването на българския език е право и задължение на българските граждани.

Един катаджия спира един шофьор...нали му трябват пари и проверява всичко, но всичко е изрядно. Няма за какво да се заяде и вика:
-Да те питам аз тебе сега един въпрос. Караш си ти в мъглата и насреща гледаш 2 фара. Какво е това?
Шофьора вика:
-Е как какво...кола!
-Е то добре кола...ама каква...опел ли, форд ли, лада ли... Айде ще те питам още един въпрос. Караш си ти в мъглата и насреща 1 фар. Какво е това ?
-Е как какво...МОТОР !
-Е то добре мотор...ама кавазаки ли, хонда ли... Май ще се глобяваме а ?
Шофиьора вика:
-Чакай сега аз да те питам нещо. Караш си ти по магистралата и насреща ти една жена. Гримирана, с къса пола, маха ти и ти се усмихва. Каква е тя ?
Катаджията вика:
-Е как каква...проститутка!
-Е то добре проститутка...ама майка ти ли е, сестра ти ли, дъщеря ти ли...

сМоТаН го поства тоя

_________________
Силният е най-могъщ САМ!

ддз аз кой го поствал и кой не Весака ми го разправя и са смях мн

_________________
=]]

Вървял си Мечо по пътечката и хоп буркан с мед. Надпис "не се чете". Изял Мечо меда и се надървил. Продължил по пътечката хоп Зайо. Хванал го и... луд секс. Продължил нататък следващо животно. Накрая се освестил криво ляво какво да гледа. Лиса надупена и скимти от очите и сълзи. - Леле, Мечо какъв си мъжествен и какъв ти е голям и с мека бяла козинка. Погледнал се Мечо и казал - Леле не съм свалил Зайо, ще вземе да умре какво ще правим?

_________________



Конституция на РБ.
Чл. 36.
(1) Изучаването и ползването на българския език е право и задължение на българските граждани.

_________________
за лека нощ ще ви разкажа една приказка… Имало едно време една далечна страна. В нея имали такъв обичай – колкото по-дълга била оная работа на мъжа, толкова по-къси ръкави носел той. Всъщност… това е дълга приказка и няма
да ви я разказвам сега, СЛАГАМ СИ ПОТНИКА И СИ ЛЯГАМ

Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?” Аз казвам: „Прах.” И скандалът започна..

_________________
Силният е най-могъщ САМ!

Отишло едно семейство на море.Детето си играело във водата, а майката се провикнала:
-Хайде, Жорко, излизай вече.
-Защо бе, мамо?Студено ли ми е?
-Не.Гладен си

Върви си иранчанин по пътя и гледа някакъв младеж гребе от река и пие вода.
Ужасен иранчанина му вика :
- Абе какво правиш ? Как може да пиеш от тук, та в реката изливат отпадъци от завода, някой са дори и радиоактивни !
Младежа озадачен го пита:
- What did you say?
- А нищо, нищо, викам с две ръце да гребеш . С две !!

В аптеката влиза клиент и иска лекарство против кашлица. Аптекарката му дава, човекът плаща и си заминава. Колежката и обаче извиква :
- Знаеш ли че се обърка нещо! Та ти му даде разхлабително вместо лекарство за кашлица...
- Нищо не съм объркала ... я сега да посмее да се изкашля....

-Добър ден Пено!
-Добре Вуте! Айде!

_________________
БЪЛГАРИО, ЗА ТЕБЕ ТЕ УМРЯХА, ЕДНА БЕ ТИ ДОСТОЙНА ЗАРАД ТЯХ, И ТЕ ЗА ТЕБ ДОСТОЙНИ, МАЙКО, БЯХА !!!

Спорят руснак, немец и българин, на кого дядото е по-висок.
Немецът казва:
- Моят дядо стигаше до небето!
Руснакът отговаря:
- Моят пък стигаше до звездите!
Българинът пита:
- Казваше ли, че звездите са кръгли?
Руснакът:
- Казваше!
Българинът:
- И меки?
Руснакът:
- Да, точно така!
Българинът:
- Е значи твоят дядо е пипал топките на моят дядо!

_________________
I can change your life, make it so new,
make you never want to go back to the old you.

две деца играли жоманка ..
едното се скрило ,умряло и повече не го намерили

_________________
Времето е Пари ,а Парите Ракия!

_________________
cleaning Balham

а незнам .. аз сам си го измислих

Две деца играли жоманка и едното се скрило под една кола ..
в движение.

_________________
Времето е Пари ,а Парите Ракия!

viewtopic.php?p=1544053

Наистина. Не лъжем. Ако не вярваш, питай, който и да е. Ако и тогава не вярваш, чети надолу. Това ще ти се случи и на теб.



„Обадих се на родителите на приятелката ми, за да им поискам ръката на дъщеря им. Те бяха шокирани. Обясниха ми, че ще трябва да ми откажат. Излиза че, дъщеря им е разказала само преди седмица, че е срещнала страхотен пич и че чака удобния момент да скъса с мен.“



„Отидох на гости на приятелката ми. Тя влезе да си вземе душ и аз останах с майка й да пием кафе. Точно си мислех колко страхотна приятелка имам, когато майка й ме попита какво страхотно съм правил последно. Инстинктивният отговор беше: „Секс с дъщеря ви“.


„Заведох вкъщи супер яка мацка. Всичко беше точно – започнахме да се натискаме и по някое време минахме по-напред в материала. По-средата на свирката тя изведнъж се изправи, погледна ме в очите и попита „Вярваш ли в Христос?“


„Котката на приятелката ми имаше тумор. Помоли ме да я заведа на ветеринар, защото тя не можела да гледа приспиването. Оказа се, че имала две котки и аз съм взел грешната.“


„В един момент ми писна да слушам съседът как чука и реших да звънна на моята да излезем да хапнем. Чух звъненето на телефона й през стената...“


„Приятелката на най-добрия ми приятел го заряза. Заведох го на стриптийзбар, поръчах му танц в скута, после дори му платих и проститутка. На другия ден разбрах, че го е зарязала, защото й е изневерявал... с моята приятелка.“

_________________
Силният е най-могъщ САМ!

_________________
http://www.youtube.com/watch?v=nfnE83xD_68

Едно семейство негри разбрали че като минат през една река ще станат бели.

Семейството стигнало до реката и решили да я преплуват.

Пръв минал бащата, без проблеми без нищо, оп от другата страна и аре бял.

После минала майката.

Някакво много силно течение се появило ама с 300 зора успяла да я преплува и аре и тя бяла.

Дошло ред на малкото негърче.

Тъкмо тръгнало да минава и се усетило че течението е много силно и почнало да моли баща си за помощ.

А бащата го погледнал изпод вежди и казал Fuck You Nigga и го гръмнал.

_________________
за лека нощ ще ви разкажа една приказка… Имало едно време една далечна страна. В нея имали такъв обичай – колкото по-дълга била оная работа на мъжа, толкова по-къси ръкави носел той. Всъщност… това е дълга приказка и няма
да ви я разказвам сега, СЛАГАМ СИ ПОТНИКА И СИ ЛЯГАМ

Катаджия спира кола за превишена скорост и казва на водача:
- Максималната скорост е 50км/ч, а вие карахте с 80км/ч. За къде така бързахте?
- Как за къде... да ви донеса ей тези двадесет лева...

България в близкото бъдеще

2011г.
Най – после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка.

Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от мощен удар и спира.

Екипът от специалисти и работници се събира мястото, а после следва буря от възклицания, вариращи от „О, май год!” до „Бах мааму!”. Скоро идва полиция, после официални лица, районът е отцепен. Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н.

Извиканите на място геолози (впрочем, доста идват по собствено желание) само констатират неумолимата истина – тунел няма да има.

Понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с тегло около десет милиарда тона.

Когато научава новината, министър- председателят, който в момента одобрява стратегия за доказване, че всъщност сега народът живее много по-добре от преди две години, се сепва, отказва да отиде да открие линията на метрото „Люлин – Перник” и звъни на президента. Тъй като това е почти прецедент в последно време, държавният глава оставя за миг плана, предназначен да убеди всички, че никога не са живели по- зле и вдига слушалката на специалния телефон.

„Гошо, разбра ли?” – пита възбудено министър- председателят – „Я зарязвай всичко и ела да се напием!”

Когато чува новината, президентът само успява да попита: „Ама на всеки километър и така – до края?” Чул потвърдение, нарежда приготвят кортежа, а пилотната кола е пратена да купи домати – от розовите, които са най-скъпи.

Така де, толкова злато не се намира всеки ден.

Световните борси се сриват, неподготвени за подобен удар. Тъй като обаче твърде малко са страните, досетили се да държат резерви в калай или синьо сирене, нищо не може да се направи. Освен да се завижда, разбира се.

Редица основни играчи в в родното публично пространство получават микроинфаркт – да е тон-два, да го откраднеш, но цяла планина реже ли се с ножовки? Това да не ти е подводница? А и всичко е блокирано от армията, стреля се без предупреждение.
Но все пак скоро кирките достигат цената на телевизорите и дори се превръщат в уместен сватбен подарък – да направиш първата копка, така да се каже. А оксижен се разменя срещу джип, но пак е трудно да се намери.

2012 г.

България отдавна е изплатила всички свои дългове и сега кредитира съседите си. Сериозно се обсъжда идеята левът да стане общоевропейска валута, но БНБ се колебае – все пак, да ни висят на гърба толкова икономики.... Никой вече не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, голяма част от банките фалират, понеже никой не иска парите им.

Всички български емигранти се връщат у дома, въпреки настоятелните молби на местните власти да останат и да харчат там парите си.

Митниците и Министерството на труда и социалните грижи са премахнати като абсолютно излишни.

„Ролс-Ройс” открива завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.

2013г.

Партиите са премахнати, понеже вече никой не го е еня за тях. Някой се сеща, че тя всъщност и Стара планина някога била подарена от народа на баща му, но този път го отсвирват. Обиден, той предлага да го направят поне цар.

България става президентска република. За държавен глава е избран бившият министър-председател, понеже в кампанията си успява да докаже, че именно той е бил инициаторът да се прокара тунела, в резултат на което... Печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните. Впрочем, според новоприетата конституция това е не е проблем – нейният член първи гласи: „Гледай си живота и не се прави на интересен”.

Сменен е и химна – сега той се нарича „Селската баня”, като при особено официални случаи на места се пее „на-на-на”.

Най–големите световни банки заемат мястото на фалиралите местни. На мястото на „Кремиковци” започва строежа на „Българияленд”, увеличено копие на „Дисниленд”.

Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новини на български език.

2014 г.

Цар Киро купува „Манчестер Юнайтед” и назначава за президент Александър Томов. В резултат на това Бербатов прекратява договора си, връща се у нас и спори за титулярно място в „Спортист” – Своге с Кристияно Роналдо.

Променена е изцяло учебната програма в средния курс – например, по математика се изучават само броене до сто и теория на вероятностите (основно приложението й при игра на рулетка). Останалите предмети почти всички отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва. В часовете по физическо възпитание се играе само голф.

България излиза от НАТО и го наема като частна фирма за охрана на границите да спира увеличаващите се вълни от имигранти.
Провежда се преатестиране на хотелите в страната и всички, получили по-малко от шест звезди са съборени и построени отново.
Потомците на Балдуин Фландърски ( и цялата им рода до десето коляно, както и съседите) претендират да получат българско гражданство.

2015 г.

Вестник „Капитал” купува "Файненшъл таймс", добавя там форум и забранява писането на латиница в него. Впрочем, това е проблем само за по – възрастното поколение – младите вече три години учат български като основен чужд език и общо-взето се оправят.
Страната е залята от испански, френски и немски емигранти, работещи основно в туризма и строителството.
Главният офис на „Майкрософт” е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката на до паметника на Тодор Живков. На пазара се появява новият “Windows Bay Ganyo””, който работи само с гласови команди на български. Например, за рестарт се използва: „Abe az shto ne ti…”

В знак на добра воля и желание за бъдещо сътрудничество от всички европейски затвори са освободени лежащите там българи, въпреки че никой не е молил за това. Цялата тази пасмина пристига на летище София и директно е изпратена в Белене – по това време вече известен курорт. Осъдените денем прекарват времето си на спа-процедури, а вечер в казиното. „Амнистия” се смята за неприлична дума и никой не я използва.

2016 г.
„ЦСКА” и „Левски” за пореден път отказват поканата за участие в Шампионската лига – пари не им трябват, а и ги мързи да тичат. БФС тегли жребий кой да преставя страната (никой не иска), пада се на „Калиакра” и те проклинат лошия си късмет.

След месец спортните медии по света се възхищават на подвига на „Реал” – Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши наравно на свой терен със звездната селекция на българския клуб.
Откупената обратно от държавата БТК на свой ред купува Дойче Телеком и още няколко големи оператори. В знак на уважение към славното минало целият чуждестранен мениджмънт е задължен да ползва само стационарни телефони.
Започват снимките на „Батман -5” – „СуперЛюбо”.
На границата са заловени първите американски и японски емигранти.

2017 г.
Като първа световна икономическа сила България осъзнава своя дълг пред човечеството и почва да се меси във всички регионални конфликти. Понеже – нали помните – отдавна няма армия, просто изпраща свои представители да декларират, че ако вие не...., ще спрем инвестициите у вас. Обикновено след подобно изявление враждуващите страни почват да се прегръщат и отварят бутилка с гроздова.
Тъй като страната разполага с огромен фонд за исторически изследвания и спонсорира кого ли не, скоро всеки ученик в Европа е твърдо убеден, че България е спечелила сама Втората световна война срещу съюза на Германия, СССР, САЩ , Япония и останалите, въпреки че подло са били бомбардирани с атомно оръжие малките сливенски селца Хирошимово и Нагазаково. Все още се спори обаче дали Наполеон е бил роден Плевен, или само коренът му е български.
Водени от носталгията, известни наши финансисти – като Жоро Сороса например – си играят с икономиките на Великобритания или Италия и понеже им е в кръвта, почти ги докарват до фалит. Но когато местните започнат да палят парламентите, ние поемаме разходите и всички са доволни.
България извежда двадесети пореден сателит в космоса, за да могат и членовете на експедицията ни в Антактида да гледат мача „ЦСКА” – „Левски”.

11.09.2018 г.
Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи, се насочват към двата най-големи мола в София....
А още не сме изхарчили и половината от златото.

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."

"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура.





http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik

xD

_________________
Силният е най-могъщ САМ!

Много добро

_________________
БЪЛГАРИО, ЗА ТЕБЕ ТЕ УМРЯХА, ЕДНА БЕ ТИ ДОСТОЙНА ЗАРАД ТЯХ, И ТЕ ЗА ТЕБ ДОСТОЙНИ, МАЙКО, БЯХА !!!

Баща с дете в аптеката.
Детето сочи любопитно:
-Тате,какво е това?
-Това са празнични балончета?
-Ами защо са по три?
-Едно балонче за петък,едно за събота и едно за неделя.
-Ами тия защо са по шест?
-Две за петък,две за събота и две за неделя.
-Тате,тате,а тия балончета защо са дванайсет?
-Ааа тия ли?Тези са за майка ти-едно за януари,едно за февруари,едно за март................

_________________
След тебе злото диша като хрътка
(Доброто е обществено понятие.)
Разтвориш ли ръцете за прегръдка,
ти вече си удобен за разпятие.

България през 2035 година

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."

"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура.





http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik

Ето продължение на шоуто на бат слави :Д

_________________
WINDOWS - а е като Тамагочи.Храниш го, чистиш му, грижиш се за него, сън не те хваща и накрая пак ..... умира.

Bergon rulz all round the world!!!

Работник в международна компания отишъл на работа с бинтована глава и обяснил това като инцидент в банята. Колегите му се интересуват от подробности.
Колегата американец:
- Надявам се, че ще ти изплатят застраховка за случилото се.
Колегата французин:
- Нима нямаше с теб в банята жена, която да те хване?
Българинът - директор:
- Само не мога да разбера, каква работа си имал в банята във вторник?