Бергон интернет и телевизия

Как може да накараш една блондинка да се смее понеделник сутрин? - Като й разкажеш виц петък вечер!

Защо блодинката се радва, когато сглоби един пъзел за шест месеца? - Защото на опаковката пише 2-4 години!

Как може да занимаваш една блондинка няколко часа? - Даваш й един лист, на който и от двете страни пише "Обърни листа"!

Каква е разликата между една умна блондинка и снежния човек Йети? - Човек вече е виждал Йети!

Какво общо имат бутилка бира и една блондинка? - И двете от гърлото на горе са празни!

Какво може да направи блондинка най-добре за вечеря? - Резервация!

Кое е любимото питие на блондинката? - Следващото!

Защо вицовете за блондинки са толкова кратки? - За да могат и блондинките да ги разберат!

Какво пише на обувките на блондинките? - ПВП (пръстите влизат първи)!

Как можеш да задържиш блондинката заета цял ден? - Вкарваш я в кръгла стая и й казваш да стои в ъгъла!

Какво да правите, когато блондинка хвърли по вас граната? - Изтеглете щифта и я хвърлете обратно!

Как да накараме блондинката да погледне в небето? - Казваме и: "Я виж, умряла птица!"

Каква е разликата между една блондинка и четка за зъби? - Четката за зъби не я даваш на друг да я ползва!

***

- Защо мъжете са по-разсъдливи, а жените по-чувствени?
- Защото мъжете имат повече глави, а жените - повече устни!

***

Селянин води кравата си на ветеринар. Обяснява:
- Добра ми е кравата - пасе, мляко дава и е кротка, но като я закарам на бик и той аха да и го вкара и тя все се дърпа и не му дава!
- А ти тази крава от Враца ли я купи?
- Да! А как позна, докторе?!
- Много просто. И жена ми е оттам.

_________________
Only Deep And Soulful House Music ! d[-_-]b

Един чукча загубил жена си на Червеният площад в Москва,отива при първият срещнат полицай:
-Другарю полицай,аз съм за първи път в столицата и се изгубихме с жената.
-Спокойно ще я намерим,всичко ще е наред.Дай ми отличителни белези.
-Аз белези не съм губил,жена си изгубих.
-Виж сега да ти обясня какво е белези.Например:моята жена е руса,висока,с дълги бедра и с големи гърди.А твоята каква е?
-Ти заеби моята-дай да намерим твоята.

_________________
След тебе злото диша като хрътка
(Доброто е обществено понятие.)
Разтвориш ли ръцете за прегръдка,
ти вече си удобен за разпятие.

xaxhahahaha ))

_________________
Пропаганджа хит!

_________________
Well I don't know...the rose I hold...won't seem to grow...

So what have you done? What are you hiding? What are you holding onto?
This side of me is gone...It's killing me inside...
To watch you go...But it's keeping me alive...

Между приятелки(блондинки):
- Вчера мъжа ми получи анонимно писмо.
- Ау, какъв ужас. От кого?


Двама педофили си говорят:
- Да знаеш само с какво гадже се запознах. Едно хубавичко, пухкавичко и само на 3 годинки.
Другият му отговаря:
- Абе братчет, проходи ли разкарвай я.

Тоя 2рия е блутален

_________________
WINDOWS - а е като Тамагочи.Храниш го, чистиш му, грижиш се за него, сън не те хваща и накрая пак ..... умира.

Bergon rulz all round the world!!!

Някакъв се нанесъл в новото си жилище. В 10 вечерта се почва някаква яка барабанна атака от горния етаж. Човека си помислил: "А бе първа вечер ми е, да не почвам със скандали..." и си затраял.
На втората вечер пак същата история, яко тропане по барабаните. Човека решил, че това не може да продължава и се качил.
- Добър вечер.
- Добър вечер.
- Аз съм новия ви съсед от долу и трябва да ви кажа, че тия барабани просто не се траят, моля ви спрете.
- Няма проблем брато, само тая вечер щото ми е генерална репетиция. Утре имам много важен концерт, моля ти се...
- Е, хубаво, щом е генерална репетиция...
На следващата вечер в 10 вечерта пак се започва яко тропане.
- Кво става бе?! Нали каза, че днес беше концерта?
- А бе извинявай ама го отложиха с един ден та сега ми е генерална репетиция...
... Сценката се повторила около 5 пъти като оня всеки път го ментил, че утре му е концерта и човека си отивал с надеждата, че ще приключи най-после с кошмара.
На шестата вечер не се качил при барабаниста, оня яко тропал и накрая се притеснил и си рекъл да види да не му е станало нещо на съседа отдолу, че не идва.
Слиза и гледа вратата отворена, влиза - няма никой. По едно време чува нещо в банята. Отива и кво да види: съседа седи и яко жули че*ии.
- Кво правиш бе съседе?!
- Генерална репетиция, утре ще ти е*а майката!

_________________
I'm that dream in your head when you're sleepin
I'm that secret inside that you're keepin

- Как да се отучат децата от секса?
- Трябва да се преподава в училище като обикновен предмет и да се дават домашни.


- Сине, ела да пием една ракия заедно.
- Ама тате!
- А аз ти помагах за уроците...


Четирима старци седят на игрището за голф и играят.
- М-дааа, от година-на година, стиковете ми се струват все по-тежки и по-тежки - казва единият.
- Ахаа, и разстоянието от дупка - до дупка става все по-голямо... - добавя другият.
- И хълмчетата са по-стръмни от едно време.. - казва третият.
Четвъртият, наслушал се на техните оплаквания ги прекъсва:
- Стига мрънкахте, бе! Радвайте се, че още сме от правилната страна на тревата....


- У нас всичко решава баща ни. А кой е баща ни, решава мама!

Реклама в здравно списание:
"Червеното вино е полезно за здравето. А здравето е необходимо, за да се пие водка."

Събужда се сутринта едно момиченце, поглежда си часовника и си мисли:
- За детската градина вече съм закъсняла... Значи да си ходя у дома.

Разцепват мрака с фенерче

Евреин изважда от морето златната рибка. Тя го оглежда внимателно и пита:
- Евреин?
- Аха.
- По-добре ме опържи...


Плува си мъж в морето. Уморил се. Гледа някаква шамандура плува във водата. Хванал се за нея да си почине. Изведнъж нещо го хванало за топките и се чул глас:
- Плюс 2 или минус 2?
-"Т'ва пък какво е?" - помислил си човека. "Температура ли, какво ли?". И отговорил:
- Плюс 2.
Топките му били пуснати веднага, дошли му сили и успял да доплува до брега. Излиза от водата и гледа - топките му станали четири.
Бързо влиза във водата и с плуване се връща до шамандурата, хваща се, пак усеща как нещо го хваща за топките, отново се чува гласа:
- Плюс 4 или минус 4?


Събрали се учени-лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н. Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:
"Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:
1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв! Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори"!
2. Има ли някой език, на който да има четири степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на п... си майна! Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму!
3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има - Бил съм се напил!
4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя!
5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "Не знам!", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know", "No idea", "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "е... ли му мамата!", "А, те сега ме хвана!"
6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова"!
На последната - 6-та точка американският делегат не повярвал и казал: "Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще го проверя!"
-"Разбира се Mr.Smith, заповядайте в BG да проверите!"
И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и казал: "Моля ви, таковайте ми едно такси!". Няма проблем, служителката набрала един номер и таксито пристига.
Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора:
"Моля ви, таковайте ме до най-луксозния хотел в София!" Няма проблем - бум, в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва:
"Моля ви, таковайте ми една стая за 5 нощувки!" Няма проблем, регистрират го, дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята. Томас е като треснат, но продължава да тества думата, не вярвайки на ушите и очите си. Сяда в ресторанта и казва:
"Моля ви, таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон!" След малко иде мешаната скара, шопската салата и виното.
"Oh my God, he was right - it really works" - признал накрая Тома неверни. На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влязъл човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите
"Моля ви, таковайте ме отзад". При което оня се оказал услужлив човечец - (ми, чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал".
Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите - споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал: "О, аз забравих да ви предупредя, колега, че "таковане" се спряга неправилно на гол задник...

Разговор между двама дядовци:
- Сутрин, в деня на изборите – казва единият – ако ми е клюмнал наляво, гласувам за левицата, ако е надясно – за десницата.
- А ако сочи нагоре? – полюбопитствал наборът му.
- Еееххх… Ако сочи нагоре, кой ще се интересува от избори бе?!


Пациент влиза при лекаря и казва :
- Докторе нещо не съм добре. Снощи с жена ми се заприказвахме, говорихме си говорихме си и се изчукахме.
- Еее, в това няма нищо лошо.
- Да, ама на другия ден дойде балдъзата. Заприказвахме се и най-накрая се изчукахме.
- Еее, от това по-хубаво няма.
- Да, ама на следващия ден дойде баджанака. Приказвахме си, приказвахме си и го изчуках.
- А бе я да си ходиш, че много се заприказвахме нещо!

Педераст си върви бавно по трамвайната линия. Зад него ватмана нервно му сигнализира "дзън-дзън-дзън".
Педерастът продължава, не обръща внимание.
Ватманът още по-нервно "дзън-дзън-дзън-дзън..."
След още няколко пъти ватманът слиза разярен и му вика:
- Ей, шибан педал, ще те шибам в гъза!
На което педераста му отговаря:
- Е-е-е, така кажи бе готин. Какво е това "дзън-дзън-дзън"?

Като една истинска мечка Мечо Пух всяка зима заспиваше зимен сън.
Като една истинска свиня Прасчо всяка зима се възползваше от това.


Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...

_________________
"...Keep Walking...!"
_____________________
http://www.impulse.bg/adequate

Мутра си купува самолет и пита продавача:
- Aбе, брато, т`ва колко дига, бе?
- Около 1 000 км/ч.
- Малиии..., т`ва ш`е литне бе!

Един човек отишал при доктора и му каэал:
- Докторе, забиха ми нож в гърба, направете всичко эа да оживея!
Доктора му вика:
- Махай се от тука,жената е ревнива,ако эакаснея пет минути ще ме иэхфърли на улицата!
Човека:
- Моля ви се докторе!
Доктора му иэвадил ножа от гърба,эабил му го в окото и каэал:
- А сега ходи при очния!!!

Един борец си пътува с поршето. Пуска радиото и чува:
- Вие слушате радио FM+!
А борчето казва:
- Тия па откъде знаят кое радио слушам!


В зоомагазина. Възрастна жена избира папагал.
- Е,глупаче, можеш ли да говориш? - пита тя папагала.
- Разбира се! -отвръща папагалът. - А ти, старо плашило, можеш ли да летиш?

Две приятелки си говорят:
- Аз съм по-красива от теб със 100 грама водка!


Двама борци влизат в магазин и единят взима сок и го отваря. Другият го пита:
- Защо го отвори тоя сок,преди да го купиш?
- Ми защото на кутията пише "ОТВОРИ ТУК".


Не разбирам от какво се оплакваш! Всяка сутрин ти нося кафето в леглото! От теб се иска само да го смелиш и да го свариш!


Жена към мъжа си:
- Как си позволяваш да говориш, когато те прекъсвам!

Две бълхи се напили и едната казала: Пеша ли ще се върнем или ще си вземем котка?

Защо ,когато блондинка влезе в супермаркет започва да пълзи на пода?
Защото търси по - ниски цени!

-Две блондинки се возили в лодка ,но двигателят спрял и те потънали.
-Защо потънали?
-Защото слезли да бутат!

_________________

Професорът пита студента:
- Кой е любимият израз на студентите?
- Не знам.
- Правилно.

Блонднки минават с кола покрай селска местност:
- Виж, какви красив кон!
- Това не е кон, а свиня!
- Кон е. Свинете нямат рога!

Шофьор се възмущава на катаджия:
- Какво? Да не би да е забранен тук левия завой?
- Не, но е платен.

- Ало, тъща ми падна в басейн с крокодили!
- Щом са си ваши крокодилите - спасявайте си ги вие!

При психиатъра е мъж:
- Докторе,вече 3 месеца сънувам една и съща жена.
- Е,и?
- Омръзна ми!

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAX_A_X_AX___X_Ax-a--xa-ax-ax-a-xA_XA_XAXA?Xa/xa-/x-A_XAxhaXHAXHAHXAHXA

Попа решил да си копае лозето и извикал Иванчо той бил калфа викнал Внучка си Жена си Снаха си и тръгнали за лозето. Иванчо и попа вървели на пред а женското царство доста назад и си говорели.
Но по едно време попа се усетил че са забравили мотиките, и казал на иванчо върни се и вземи мотиките.Иванчо тръгнал назад и когато стигнал 3те жени им казал Дядо поп каза да ви еба , обаче те не повярвали, Иванчо се провикнал Дядо попе и 3-те ли ? И ТРИТЕ И ТРИТЕ.

_________________
ko4

Една мутра се прибира към в къщи минава покрай пазара и решава да вземе 1кг банани да зарадва жена си. Пристига нашия човек и да се изфука колко добре умее английския език и казва:
-Скъпа for you!
-For me?!
При което той я удря здраво по главата:
-Тъпа ли си ма форми. Не виждаш ли банани!!

_________________

Жена съм съпруга си:
- Къде беше?
- На сватба. Уф, как се напихме, не можеш да си представиш...
- Представям си... Като те гледам в тази булчинска рокля...

Писмо от съпругата:
"Скъпи съпруже,
Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам завинаги. Бях ти добра жена седем години, но няма за какво да ти го доказвам. Последните две седмици бяха истински ад.

Шефът ти ми се обади, за да ми каже, че си напуснал работа днес и това беше последната капка, която преля чашата на търпението. Миналата седмица ти се прибра и не забеляза, че съм си остригала главата и изрязала ноктите, че съм сготвила любимото ти ястие и дори, че бях облякла чисто нов халат.
Като се прибра яде две минути и отиде право да спиш, след като изгледа мача. Не ми каза, че ме обичаш, не ме докосна или каквото и да е. Или ми изневеряваш, или не ме обичаш повече. Каквото и да е, напускам те.
P.S. Ако се опитваш да ме откриеш, недей. С брат ти се местим заедно в друг град.
Пожелавам ти страхотен живот. Бившата ти съпруга"

Писмо на съпруга:
"Скъпа бивша съпруго,
Нищо не може да направи деня ми толкова страхотен, колкото писмото, което ми изпрати. Вярно е, че бяхме женени седем години, макар че добра жена е далече от това, което ти беше.
Гледам спортни програми прекалено много, за да избегна постоянното ти натякване. За съжаление това не дава резултат. Забелязах, когато си острига косата миналата седмица и първото нещо, което ми изникна в съзнанието беше: Изглеждаш точно като мъж. Майка ми ме е учила да не казвам нищо лошо, ако не мога да кажа нищо хубаво. Когато ми сготви любимото ядене, сигурно си ме сбъркала с брат ми, защото аз спрях да ям свинско преди седем години.
Легнах си веднага, когато ти си беше сложила новия халат, защото етикета с цената беше все още на него. Молех се да е съвпадение, че брат ми бе поискал 50 долара назаем тази сутрин,
а цената на твоето халатче бе 49,99 долара!
Въпреки всичко това, аз все още те обичам и мислех, че би могло да се получи между нас.
Така че, когато открих, че съм спечелил от лотарията 10 милиона долара, аз напуснах работа и купих два билета за Ямайка. Но когато се прибрах вкъщи ти вече си бе тръгнала.
Предполагам, че всичко си има причина. Надявам се, че ще имаш пълноценния живот, който винаги си искала. Моят адвокат каза, че заради твоето писмо, няма да получиш нищо от мен.
Така че... проблемът си е твой!
P.S. Не знам дали съм ти казвал някога, но Карл, моят брат, се роди Карла! Надявам се, че това не е проблем за теб.

Подпис,
Богат като Крез и СВОБОДЕН!!

_________________
Only Deep And Soulful House Music ! d[-_-]b

аа прецаквация хахаа