Бергон интернет и телевизия

Экскурсовод:
- На това легло са спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и Наполеон!
- Ужас, - казва блондинка,- колко ли им е било тясно!

Мутра отива в родилния дом. Акушерката му съобщава:
-Роди ви се момченце! Три и осемстотин.
-Ех, няма да се пазарим,- радостно отговаря мутрата, вади портфейла си и отброява.- Едно, две, три, ето и осемстотин...

Блондинка пита:
- Извинете, а какво означава " i don`t know"?
- "Не знам" !
- Странно, който и да попитам не знае!


Отива Иванчо в аптеката и пита:
- Имате ли нещо срещу болка?
- Какво те боли, момченце?
- Още нищо, но точно сега баща ми гледа бележника ми за срока.


Иванчо пита башта си:
-А бе тате аз от каде сам дошъл?
-Щъркела те донесе.
-А братовчет ми?
-И той от там.
-А бе тате с чичо какви хубави жени имате пък ебете щъркели.

Една блондинка за пореден път бива скъсана на изпита по кормуване. С досада пита своя инструктор този път защо. Той отговорил:
- Сгазихте 5 души.
Блондинката ядосано отвърнала:
- Кажете ми колко души трябва да сгазя, за да изкарам книжка?

_________________
=]]

Мутра седи в ресторант. Сервитьорът му носи второто.
- Ей… сервитьора… абе аз тебе някъде съм те виждал. Не се ли борихме с тебе на финалите по борба през "86 година?
- Не, господине.
- Не, не, познавам те тебе от някъде аз… А на олимпиадата през 1984, да си ходил?
- Не, господине. Никога не съм се занимавал с борба.
- Тогава съм те виждал в залата за бодибилдинг…
- Не, господине. Не ходя там.
- Ааа! Сетих се бе! Ти ми донесе преди малко първото…

Две мутри си седели в BMW-то.Времето било много горещо.
Едната мутра вика на другата:
-Абе брато,отвори го тоя прозорец моля ти се!
Другата мутра отговорила:
-Абе брато,нека всички си помислят,че съм с климатик.

На кръстовище дядо блъска трабанта в
мерцедес с 4 борци.
Мутрите излизат:
- Дядка, ще те утрепаме!!
- Стига бе, момчета, не е равностойно.
Шефа на борците вика:
- Иване, върви към него!
Дядото:
- Пак сме по-малко.
Шефът:
- Пешо, и ти върви отатъка!
Дядката:
- Сега сме трима на двама - пак не сме
равностойни...
Шефа на борците (вече ядосан):
- Дядка, я си върви, ние тука сами ще се
оправиме!

Една мутра се вози в колата си на пуснато радио.По едно време по радиото се казва:
-Вие слушате Дарик радио.
Мутрата се чуди и се пита как знаят кое радио слушам.


Полицай спира мутра и му казва:
-Дайте си трите имена,моля.
Мутрата вбесен:
-Ти луд ли си, бе?! A аз после как ще се казвам?


Как е на английски "обичам те"?
- Ай лав ю!
- А на немски?
- Их либе дих.
- А на пернишки?
- Марш в леглото, кучко!

Попитали радио Ереван:
-Колко пъти е редовно да изневери една съпруга?
-Колкото пъти не я хванат.

Шепот в киното.
-Скъпи,много си студен!
-Не е вярно,ти просто си хванала сладоледа ми.

В час по математика учителката пита иванчо
-Иванчо ако имаш 200 лв и дадеш 50 лв на ннаташка 50лв на марето и 50 лв на данчето ти каквo ще имаш
Иванчо:- Оргия госпожо

При една млада булка пристига любовникът.
- Събличай се, научих една нова секс поза, да я пробваме!
- Скъпи, недей, мъжът ми купи говорещ папагал, ще му каже!
Метнал ебачът една кърпа върху клетката на папагала и обяснява на мацето, как тя да вдигне краката на масата, а той ще скача от гардероба.
Папагалът:
- Отрежете ми езикът, но искам да видя позата!

Гонзо умрял и отишъл в Рая.Чука на вратата нищо, чука пак, нищо, трети път отвътре се чува:
-"Кой е?"
-"Ами аз съм Гонзо от Левски"
-"А Гошко ти ли си не очаквах да уцелиш вратата"

_________________
Ако не си част от решението, то тогава си част от проблема!
The solution of this problem is trivial and is left as an exercise for the reader.
Software is like sex, it's better when it's free.

Отивам на риба и цял ден - нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба.
"Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание."
"Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате - ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби - цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея."
"Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!"
Гледам я аз - крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам - гадната жаба се превърнала в красиииива, неееежна четиринадесет годишна девойка.
Ето така седят нещата, господин съдия...

_________________

хахахахахх добре е . . .

_________________
WINDOWS - а е като Тамагочи.Храниш го, чистиш му, грижиш се за него, сън не те хваща и накрая пак ..... умира.

Bergon rulz all round the world!!!

Смейте се да не го повтори.

Just brutal

_________________
Sentient life-form

Един човек си попиивал в бара и вече бил на градус, когато някакъв се приближил до него и му казал:
- Гошо, жена ти ти слага рога в момента у вас.
Пийналия се разбързал към вкъщи притеснен. На другия ден влязъл в кръчмата и викнал:
- Ей маика ви да е*а на вас идиоти! Нито съм женен, нито Гошо се казвам!

_________________
-Ivane, e*aha ni maikata!
-Koi, be da mu e*a maikata!
-E*a li mu maikata!
-Abe zae*i go, da mu e*a maikata!

ХААХАХАХАХАХАХХААХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХА стиа бе ! хахаххахаахахаха

_________________
gram da va tresni 4e da va stresni

_________________
за лека нощ ще ви разкажа една приказка… Имало едно време една далечна страна. В нея имали такъв обичай – колкото по-дълга била оная работа на мъжа, толкова по-къси ръкави носел той. Всъщност… това е дълга приказка и няма
да ви я разказвам сега, СЛАГАМ СИ ПОТНИКА И СИ ЛЯГАМ

тва го знам но пак се разсмях

_________________
ПРОДАВАМ БУТОНКИ СПЕШНО!!!!!

Една мутра влиза в магазин за дрехи и казва на продава4ката :
-Искам онази люляковата риза !
Продава4ката му дава една лилава:
-Тази ли ?
- Не бе, онази в люляков цвят .
Тя смъкнала една друга, оба4е той и нея не харесал. Давала тя вси4ки видове лилаво, смъкнала накрая и от другите цветове - ама не. Останала само една и той казал :
- А ! Ето тази !
- Ама тази е бяла....
- Ти бял люляк не си ли виждала ма ?

EDIT:
Мъж и жена имали такъв проблем, че когато правели секс леглото им много скърцало. За да заглушат шума и не смущават съседите си купили една пералня и я пускали като правят секс.
Една вечер мъжът се прибира, а жената спи. Бута я той и и казва:
- Жена, хайде събуди се да перем...
- Я, кое време станало, ще перем. Остави ме да спя и си лягай!
Така ама минало малко време женета се сетила какво искал мъжа и и го разбутала ан свой ред тя:
- Хайде, събуди се, да перем!
- Аха, свърши тя, аз прах вече на ръка!!!

хахахахахх;]

haahhha

_________________
Аз-Черпя


Я сега всеки да си признае, колко пъти подред ми гледа аватара

Семейство - мъж и жена. Развалил се бойлерът. Жената към мъжа:
- Бойлерът не работи, ще го поправиш ли?
- Ха, аз да не съм електротехник!
Минало се известно време, вратата на гардероба пропаднала. Отново следния разговор:
- Гардеробът се развали, оправи го.
- Ха, аз да не съм дърводелец.
Чешмата протекла, но съпругът отново не бил и водопроводчик. Но, наложило му се да замине в командировка. Връща се и какво да види - всичко поправено. Пита жена си:
- Жена, кой поправи бойлера?
- Комшията.
- Кой поправи гардероба?
- Комшията.
- И чешмата ли комшията поправи?
- Да.
- Е, добре де, той не поиска ли нещо в замяна.
- А, поиска. Или да ме изчука, или да му направя торта.
- И ти к'во? Направи му торта, нали?
- Ха, аз да не съм сладкарка!

Мечката имала рожден ден.Поканила всички животни
и им казала да и подарят каквото искат само да няма цветя.
Всички дошли.Никой не носил цветя.Само заекът не разбрал
и донесъл букет лалета.Тогава мечката му казала.
-Казах ли ви да не носите цветя?!?Сега всеки,който ми донесе
цвете,ще му го навра отзад.
И мечката ги набутала на заека,а той почнал хем да плаче,хем да се смее.
Лисицата го попитала:
-Зайо,защо плачеш и се смееш едновременно?
-Рева защото мечката ми завря цветята,но погледни-вълкът носи
саксия с кактус.


Пинокио се залюбил с Пепеляшка. Ожени ли се. Първата брачна нощ, както си е по реда, изконсумирали брака, но Пепеляшка се оплакала, че много я боляло. Мъжкото достойнство на Пинокио не било добре загладено и много я дрещело. Тогава той отишъл при баща си: - Тате, Пепеляшка много я болеше снощи. Дай с нещо да си оправя инструмента, че така няма да стане. Не иска да спи повече с мен.
- Ето ти една шкурка и след една седмица ела, да ми кажеш как вървят нещата с булката.
Минал уречения период, но Пинокио никакъв не се вясва при баща си. Джапето се притеснил за сина си и решил да го потърси. Отива в семейното му гнезденце и какво да види: Пепеляшка седнала в кухнята и плаче, та се къса:
- Какво става, Пепеляшке? Какво се е случило? Не помага ли тая шкурка, че толкова се вайкаш?
Пепеляшка била толкова разстроена, че успяла само да посочи спалнята. Бащата отишъл там и пита сърдито:
- Пинокио, какво стана? Как вървят нещата с Пепеляшка?
- Кои неща? - попитал Пинокио с недоумление.
- Е как кои? За секса става дума!
- Че аз нали си имам шкурка...

Eдин младеж си татуирал името на гаджето на оная работа - Wendy и както следва в еректирало състояние се виждало цялото име, а в покой - само първата и последната буква W и y. Резхождали се с Wendy един ден в парка и на младежа му се допикало. Влезнал той в една обществена тоалетна и докато си вършил работата видял до него един негър със същите букви на оная работа и го попитал:
- Абе, пич, и ти ли си си татуирал името на гаджето Wendy на оная работа?
А онзи му отговорил:
- Не, аз съм си татуирал Welcome to Jamaica and have a nice day. :D

хаха, рулират :р

_________________
Well I don't know...the rose I hold...won't seem to grow...

So what have you done? What are you hiding? What are you holding onto?
This side of me is gone...It's killing me inside...
To watch you go...But it's keeping me alive...

Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа
към
обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.

- Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено.
- Каква ви е националността?
- Еврейка.
- От възрастта е. Следващия.

- Докторе, боли ме ту главата ту задника.
- Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващия.

- Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима
причина..
- Сестра, дайте и разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващия.

- Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.
- Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна..Следващия.

- Докторе, имам суха кашлица.
- Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващия.

- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..
- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия.

- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без
патерици. Следващия.

- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте
цял
албум вече имам.
- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към
очен
лекар. Следващия.

- Докторе, никой не ме забелязва!!...
- Следващия.

- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво
да
правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.

- Докторе, имам запек!!..
- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия.

- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.

- Докторе, не съм добре с краката.
- С крака е добре, без крака не е добре, следващия.

- Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
- Хм, ..смъркай тютюн. Следващия.

- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на интимните
части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите секс?
- Амиии 30-40 пъти...
- На магистралите също не расте трева. Следващия.

- Докторе боли ме коляното.
- И мен ме боли. Следващия.

- Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
- Тогава се качвай надолу. Следващия.

- Докторе, дай ми нещо за глава.
- На ти шапка. Следващия.

- Докторе, бременна съм.
- Честито. Следващия.

- Докторе, пикая на четири.
- Глътнал си копче. Следващия.

- Докторе глътнах мишка.
- Глътни и котка. Следващия.

- Докторе, ям боб - сера боб.
- Ми ти кво искаш да сереш?
- Най-обикновени лайна.
- Ми яж най-обикновени лайна тогава. Следващия.

- Докторе, имам високо кръвно.
- От сега нататък така ще е бабо. Следващия.

Сестрата:
- Докторе, вашият симулант умря.
- Е тоя се престара!

_________________
.......................

Върви си Червената шапчица из гората и изведнъж насреща й Вълкът.
Изплашила се червената шапчица и го пита:
- Защо са ти такива големи ушите?
- За да те чувам по-добре.
- Защо са ти такива големи очите?
- За да те виждам по-добре.
- А защо ти е толкова голям носът?
- Защото съм евреин, - казал Вълкът и се разплакал

Червената Шапчица, кьоркютук пияна се търкаля в полето . До нея пасе една крава . Гледа кравата, колко и е лошо на Червената Шапчица, колко и е гадно, станоло и жал, приближила се и шепне :
- Бедна Червена Шапчице, виждам лошо ти е, да ти дам малко прясно мляко да си пийнеш!
Приближила се кравата и сложила вимето си в устата на Червената Шапчица, а тя се провиква :
- Момчета, момчета, по един, моля ви, по един ...

Разговор между двама борци:
- Жена ми си счупи крака!
- И кво от тва?
- Ами... убих я да не се мъчи!

Съпрузи са на пазар. Изведнъж жената изписква:
- Скъпи, утре е рожденния ден на майка ми! Какво ще й купим? Тя би се зарадвала на някакъв електрически уред.
Съпругът отговаря:
- О, да! Какво ще кажеш за стол?!

_________________
.......................

Бащата на Иванчо се прибира вкъщи. Решил да се качи да види как е Иванчо. Отваря той вратата и какво да гледа.. Иванчо чу*а баба си.
- Иванчо, що е*еш майка ми?! - извикал потресен баща му.
- Ми ти що е*еш моята, а?! - отвърнал Иванчо.

Извинявам се за некултурния виц, сложил съм * на някои думи заради правилата, но мисля, че ще разберете вица.

Едно семейство имало две момченца. На по-голямото постоянно купували играчки, а на другото не. Един ден по-голямото казало на по-малкото:
- Мале виж се 'къв си смотан и тъп. Наш'те на мене постоянно ми купуват разни работи, а на тебе нищо!
По-малкото отговорило:
- Може да съм смотан, ама не съм болен от левкемия!

_________________
Не ме търси между тях... Там отдавна видях всичко, което не искам да бъда!

_________________
wildcat.