Бергон интернет и телевизия

Вървяла Лиса в гората. Чула от един храсталак шум. Приближила се, погледнала.
- Здравей Бухльо!
- Аз не съм Бухльо.
- А кой си?
- Мишката.
- А защо са ти толкова големи очите?
- Акам, акам...


еитва ме зарадва много !

_________________
Бях побеждаван и пречупван,
падах на колене, когато надеждата се изгубеше.
Дойде времето да променя себе си...

В този ден вече виждам ясно, всичко се събужда за живот,
мъчително място и съкрушена мечта, ще оставя всичко зад гърба си

Никога няма да копнея за това, което е можело да бъде,
Съжалението няма да похаби живота ми отново...
Няма да поглеждам назад, ще се боря, за да остана...

Иванчо се връща от училище и казва на баща си:
- Тате, утре си канен на специална родителска среща в училище.
- Как така специална?
- Ами само аз, ти, директорът и двама полицаи от Трето районно... spr e nali

_________________
ПРОДАВАМ БУТОНКИ СПЕШНО!!!!!

Ще ви разкажа една история, която се случила точно в центъра на средата на цивилизацията - демек - в град Лондон, Великобритания. Там, на малката, но много централна уличка Ашгроув, в баровския квартал Пал-Мал, се намирал един от най-старите традиционни джентълменски клубове. Той бил известен с това, че е основан преди двеста трийсет и една години и през цялото това време там никога не била влизала жена. Правилата за членство в клуба били наистина адски строги - освен, че входът бил забранен за жени, имало и друго изискване - да се пази абсолютна и ненарушима тишина. Това било необходимо, тъй като основното занимание на джентълмените било да разиграват сложни партии бридж, които изисквали невероятно съсредоточаване и мисловно напрежение. И така, в една тиха лондонска вечер, когато мъглата над Темза се стелела по-гъста и от малеби, във въпросния клуб всичко си вървяло така, както си било вървяло през последните три века - камината в големия салон горяла, съровете пиели скъпи трийсетгодишни уискита и потънали в мълчание играели своя бридж. Не правела изключение и компанията на сър Арчибалд. Той, заедно със своите верни другари-съровете Флетчър, Падингтън и Тимбърлейн, бил потънал в дълбок размисъл, защото тазвечершната партия бридж била особено заплетена - Север тъкмо бил отворил като първи с една трефа, ама много силна трефа - от поне 17 оньорни точки. Другата страна отговорила с една купа, което предполагало поне 8 оньорни точки и 5-картова купа, В този напрегнат миг север предложил две трефи, на което опонентът обявил две пики, вследствие на което, след съответната проверка за контроли сър Арчибалд играл шест пики. Само след миг, нещата станали почти инфарктни - на едно от високите нива, Изток контрирал междинно договора на Север в трефи "Лайнер контра", а крайният договор бил контриран от Запад, който изненадващо започнал с трефа осем. И точно в този отговорен и напрегнат момент, докато сър Арчибалд напъвал мозъка си и се чудел как да разреши това заплетено положение - дали като покрива пиката в мора, или като пази защитената дама трефа, та точно в този миг станало нещо невероятно! Изведнъж вековната тишина на клуба била нарушена от някакъв тих и настойчив шепот. Той всъщност идвал откъм входа на клуба, където - представете си - стояла някаква жена. Тя се опитвала да убеди портиера да я пусне, защото спешно търсела някакъв лорд. -Абсурд, милейди - шептял ужасено портиерът - това е мъжки клуб, тук никога не е влизала жена! -Е добре де - настоявала на своето милейдито - вие ме пуснете само да надникна и веднага ще си изляза! Плииийз! И понеже това "Плийз" било съпроводено с няколко банкноти от сто паунда, пъхнати в ръката на портиера, дамата успяла да проникне в клуба. Тя направила едно кръгче из салона и веднага си излязла. Сър Арчибалд не реагирал на това безпрецедентно нарушение на нормите в клуба - той все още трескаво изчислявал на ум кои карти са изиграни и кои остават скрити. И точно тогава неговият другар сър Флетчър не издържал: -Господа - казал тихо той - не ми се ще да вярвам на очите си и не бих желал да ви разстройвам, но мисля, че току-що тук влезе жена! След това прозрение над масата отново се възцарила дълбока като океана тишина, а сър Арчибалд продължил да мисли върху неизгодното си положение. Един час по-късно, докато сър Арчибалд все още мислел, най-внезапно проговорил и сър Падингтън: -Невероятно! - прошептял той - Жена тук! Къде отиват традициите, къде отива Англия?! И отново след тези думи последвала тишина - ама тишина - с нож да я режеш. Най-силният шум, който се чувал, било пукането на бучките лед в дебелите кристални чаши, пълни с уиски, и щракането на мозъка на сър Арчибалд. Той бил на прага на умствените си сили - все още не бил решил дали да покрива пиката в мора, или да продължава да пази проклетата защитена дама трефа... След още час и половина, докато сър Арчибалд още бясно размишлявал, се чул и дрезгавият шепот на сър Тимбърлейн: -Господа - прокашлял се възможно най-тихо той - а убедени ли сте, че беше жена? Да не ви се е сторило? Но и тези реплики се изгубили в космическата тишина на салона... Два часа по-късно сър Арчибалд най-сетне отлепил поглед от картите си. Той вдигнал очи и ядосано огледал съровете Флетчър, Падингтън и Тимбърлейн. Колко ярост и гняв имало в този поглед! Сър Арчибалд с рязък жест хвърлил картите си на масата и изкрещял: - Няма да играя! Егати и гюрурлтията стана тука!

анеела тва беше кофти

Сутрин след здрав запой, придружен с оргия. Човека се събужда, усеща че не е сам в леглото, всичко го боли, и почва "инвентаризация" с опипване:
"Това е ръката ми... Това е нейната ръка... Това е задника ми... Нейния задник... Ето и члена ми... И нейния... Какво?!"

_________________
Мълчи и всички да те мислят за идиот,отколкото да се обадиш и всички да разберат че си такъв

хахахха >) яко

>)

тези също са супер

_________________
...somewhere ....

Две приятелки си говорят:
- Кажи ми, би ли преспала с мъжа ми?
- В общи линии не...
- Защо?
- С нищо не е по-добър от моя!
- В общи линии си права...

_________________
Мълчи и всички да те мислят за идиот,отколкото да се обадиш и всички да разберат че си такъв

:D че са нахрани сама ама..

/За приятелството между жени:/

Жена не се прибрала една вечер. На другият ден казала на съпруга си, че е спала у приятелка.
Съпругът се обадил на 10 от най-добрите и приятелки.
Никоя не била чувала за подобно нещо.

/За приятелството между мъже:/

Мъж не се прибрал една вечер. На другият ден казал на съпругата си, че е спал у приятел.
Съпругата се обадила на 10 от най-добрите му приятели.
Осем от тях потвърдили - да, спал е у тях. Двама твърдели, че е все още там.!

_________________
Чуждото мнение, слет моето погребение!
brum brum
МНОГО МРАЗЯ ОБИКНОВЕНИ ВАФЛИ, ДА МИ СЕ ПРАВЯТ НА МУРИ!!!!

_________________
FIFA 2008 турнири

_________________
I believe!

_________________
Iphone killer-HTC Touch HD (Blackstone) T8282
Windows Mobile 6.5.5 Professional
CE OS 5.2.23566 (Build 23566.5.5.0)
ROM : XannyTech ROM EVOLUTION 2.6 TURBO
ROM : version 1.59.709.0 (48753) WWE
Мanila : version 2.5.20121225.0
Radio : 1.17.25.09
Protocole : 52.69.25.37U
HardSPL: 1.56.oliNex
ROM Date : 02/05/10/

A guy is walking along the strip in Las Vegas and a knockout-looking Vegas hooker catches his eye. He strikes up a conversation and eventually asks the hooker, "How much do you charge?"

Hooker replies, "It starts at $500 for a hand-job."

Guy says, "$500 dollars! For a hand-job! Holy crap, no hand-job is worth that kind of money!"

The hooker says, "Do you see that Denny's on the corner?"

"Yes."

"Do you see the Denny's about a block further down?"

"Yes."

"And beyond that, do you see that third Denny's?"

"Yes."

"Well," says the hooker, smiling invitingly, "I own those. And, I own them because I give a hand-job that's worth $500."

Guy says, "What the hell? You only live once. I'll give it a try."

They retire to a nearby motel. A short time later, the guy is sitting on the bed realizing that he just experienced the hand-job of a lifetime, worth every bit of $500. He is so amazed, he says, "I suppose a blow-job is $1,000?"

The hooker replies, "$1,500."

"I wouldn't pay that for a blow-job!"

The hooker replies, "Step over here to the window, big boy. Do you see that casino just across the street? I own that casino outright. And I own it because I give a blow-job that's worth every cent of $1,500."

The guy, basking in the afterglow of that terrific hand-job, decides to put off the new car for another year or so, and says, "Sign me up."

Ten minutes later, he is sitting on the bed more amazed than before.

He can scarcely believe it but, he feels he truly got his money's worth.

He decides to dip into the retirement savings for one glorious and unforgettable experience. He asks the hooker, "How much for some pussy?"

The hooker says, "Come over here to the window, I want to show you something. Do you see how the whole city of Las Vegas is laid out before us, all those beautiful lights, gambling palaces, and show places?"

"Damn!" the guy says, in awe, "You own the whole city?"

"No," the hooker replies, "but I would if I had a pussy."

_________________
Аз-Черпя


Я сега всеки да си признае, колко пъти подред ми гледа аватара

Един мъж се опитвал да се откаже от пиенето. Разхождел се една вечер и по едно време гледа - бар! Но не влязъл. Втори бар, тогава се обажда вътрешния му глас:
"Айде бе, влез за малко, пийни едно - нищо няма да ти стане!"
- Не! - категорично си казва мъжът.
Трети бар. Пак се обадил вътрешният глас:
"Айде бе, готин, влезни, пийни барем една бира!"
- Не.
Четвърти бар. Вътрешния глас:
"Абе не знам за тебе, ама аз влизам..."



Майка поучава сина си:
- Пушенето е вредно! Който пуши много няма да живее дълго.
- Ама дядо пуши и е на 70 години.
- Ако не пушеше, вече да е на 90.



Катаджията дълго гледа книжката на спрелия шофьор и накрая казва:
- Абе нещо не ми харесва тая книжка... Нещо със снимката май не е наред?
- Какво не е наред бе, старши? Ето ме на снимката - третия отляво съм!

_________________
Силният е най-могъщ САМ!

_________________
Iphone killer-HTC Touch HD (Blackstone) T8282
Windows Mobile 6.5.5 Professional
CE OS 5.2.23566 (Build 23566.5.5.0)
ROM : XannyTech ROM EVOLUTION 2.6 TURBO
ROM : version 1.59.709.0 (48753) WWE
Мanila : version 2.5.20121225.0
Radio : 1.17.25.09
Protocole : 52.69.25.37U
HardSPL: 1.56.oliNex
ROM Date : 02/05/10/

Двама руснаци отиват на пътуване в сибир,но колата им отказва . Вънка температурата -20 градуса вътре още по студено.По едно време се задава едно куче и носи в устата си водка. Единия руснак го вижда и вика:"А виж наи добрия ми приятел престига , носи и куче"

Баща - корсиканец инструктира сина си за първата брачна нощ:
- Първо я вземи на ръце, защото Корсика - това е СИЛА.
После я хвърли в леглото, защото Корсика - това е ГОРДОСТ.
После се съблечи пред нея, защото Корсика - това е КРАСОТА.
На друия ден синът докладва:
- Всичко направих едно по едно, точно как ме посъветва.
- И после?
- После си ударих една на ръка, защото Корсика - това е НЕЗАВИСИМОСТ!







Двама каубои седят в бара. Отвън минават трима конници. Единия през зъби казва:
- Ей, оня там дето язди,не мога да го понасям!
- Кой бе?
- Оня, на коня.
- Ама там има трима конници. Кой точно?
- Оня, със шапката.
- Ама те и тримата са със шапки.
Ядосан, каубоят вади пищов, стреля и убива двама от конниците и казва:
- Виждаш ли го оня, дето остана жив?
- Да.
- Е,не мога да го понасям този човек!

_________________
What if I say I'm not like the others?
What if I say I'm not just another one of your plays
You're the pretender
What if I say I will never surrender?

Една баба пита войник:
- По какво се различават войниците от партизаните?
- Войнците нападат отпред, а партизаните - отзад.
- Аха! Значи моят дядо е партизанин!

_________________
My Life.. My Love... My Style.... My WorlD... sO dIFferEnt.

phaha

В полицията разпитват жена:
- Казвате, че са ви изнасили двама мъже?
- Не четирима.
- Но преди малко казахте двама?
- Да, но докато виках за помощ дойдоха още двама

_________________
My Life.. My Love... My Style.... My WorlD... sO dIFferEnt.

- Защо краката на жената са винаги бели?
- Защото са цял живот на сянка под сливата.

_________________
My Life.. My Love... My Style.... My WorlD... sO dIFferEnt.

- Как изкара Нова година?
- Като подарък...
- ???
- Цялата нощ лежах под елхата...

_________________
My Life.. My Love... My Style.... My WorlD... sO dIFferEnt.

Джебчия гледа концерт за пиано:
- Какъв талант, какви пръсти, а се занимава с глупости...

Учителката попитала в час:
- Ученици, може ли да ми каже какво е факт и какво е парадокс?
Иванчо вдигнал ръка:
- Факт е гопожо, че хуя като се надърви, става като кокал, а парадокс е, че вътре кокал няма ...
- Марш навън, друго освен глупости не можеш да ръсиш! - показала му вратата даскалицата.
Иванчо излязъл в коридора, където се сблъскал с директора.
- Иване, какво пак си се провинил? - попитал бащински директора.
- Ами Г-н Директор, учителката попита какво е факт и какво е парадокс, аз и отговорих, а тя ме изгони...
- Сигурно не си знаел момчето ми, я ми кажи на мене, какво е факт, какво е парадокс?
- Ами факт е Г-н Директор, че путката е винаги мокра, а парадокса, е че никога не мухлясва.
Засмял се директора и понеже отдавна имал мераци да изчука въпросната учителка, решил да пофлиртува с нея.
- Иване, ти си прав, хайде да влезем вътре и да кажеш пред мен на учителката си, какво е факта и какво е парадокса.
Влезнали вътре, а директора се обърнал към сексапилната учителка:
- Госпожо Дамянова, Иван много добре знае отговор на въпроса Ви, питайте го и ще се уверите.
- Добре! - отвърнала тя - Но без глупости, искам да ми дадеш хубав пример!
- Ами факта госпожо е, че Земята е кръгла! - подел Иванчо.
- Браво, Иване! - зарадвала се даскалицата - Виждаш ли, че можеш, а какъв е парадокса на кръглата земя?
- Ами парадокса е, че хората винаги ще намерят едно ъгълче да се наебат.

Таксиметров шофьор вози проститутка с невероятни крака, не издържа и я пита:
-Накъде водят тези жици?
-Ами към котлона - отговаря тя.
-Може ли...,да си изпека чушката на него?
-В момента бъркам лютеница,но газовия котлон е свободен.