|
Футболът е едно от най-великите неща в света, но със сигурност не е перфектен. А имаше времена, в които беше такъв. Преди парите и телевизията, и правилото "Босман", и стадионите без правостоящи места, и личните агенти, и сандвичите на стадиона, и ротацията. Английският "Таймс" представи 50-те най-лоши неща в модерния футбол. Този списък може да се увеличи и до 500, но все пак...
50: Треньорската зона
Дали Боб Пейсли се нуждаеше от треньорска зона, когато Ливърпул спечелиха три Еврокупи и шест титли на Англия? Дали на Алф Рамзи се нуждаеше от треньорска зона, когато "трите лъва" спечелиха световната титла? Какво й е толкова треньорското на тази зона - малко трева и няколко бели линии. Ето едно напомняне към модерните треньори: Сядайте си на местата и млъквайте!
49: Бензиностанциите
Спираш по пътя към поредното гостуване на любимия ти отбор, за да посетиш тоалетната и само пет минути по-късно си си купил английска закуска за скромните 18,99 паунда и си станал член на Асоциацията на автомобилистите за още по-скромните 29,00.
48: Трансферните прозорци
Представете си да трябва да пазарувате необходимите ви продукти два пъти в годината. Веднъж през януари и след това през юни, юли и август. Какво ли щеше да бъде? Щяхте да имате пълен с бира хладилник, а тоалетната ви хартия щеше да е свършила своевременно. Никога не би сработило в реалния свят и не работи във футбола.
47: Номерата на футболистите
Помните ли времената, когато 10-ката беше най-добрият играч, а вратарят винаги беше номер 1? Нищо повече. Благодарение на някой от управниците на Висшата лига, който бил гледал американски футбол по телевизията, играчите вече могат да си избират номера на гърба по собствено желание. Така Джордж Боуйър от Рочдейл вече е 33, Роналдиньо е 80-ката на Милан, а Вилиам Галас е номер 10 на Арсенал. И защо?
46: Автобиографиите
Идва време в живота на всеки футболист, в което той решава - или неговият агент му нарежда, да напише историята на живота си. Две интервюта с неизвестен писател по-късно и "престо" - имаме 200 страници пълни с небивалици и глупости и абсолютно никакъв интерес към книгата. Уейн Рууни е написал две книги. Това е с една повече, отколкото е прочел.
45: Крейг Белами
Прилича на моряк по задокеанските линии. Играл е за 842 футболни клуба. Покрит е с татуировки. И на всичкото отгоре получава по 90 000 английски лири на седмица. Какво да не му харесваш?
44: Неоповестени трансферни суми
Ако ще даваме парите си, които изкарваме с честен труд, за сезонен билет и с тях нашият клуб си купува играч, за когото никой в света не е чувал, искам да зная колко струва той. Кой изобщо се интересува от добавки и възможна цена? Искаме цифра. Която и да ни кажете, ще я приемем.
43: Статистика
Американска мания, която все повече навлиза в света на най-популярната игра. Пука ли ви колко асистенции е напаравил Уейн Рууни този сезон? Или пък колко точни паса е направил Стивън Джерард в последната третина на терена? Или пък интересува ли ви дали Гарет Бари е занижил процента на спечелени единоборства след Коледа? И ние така си мислехме. Има само една статистика, която има значение - Крайният резултат.
42: По взаимно съгласие
Трите най-безсмислени думи в света. Или мениджърът е хвърлил оставка, или е бил уволнен. Просто ни кажете истината, ще я понесем.
41: Феновете, които се оплакват, когато отложат мач
Едни малки бели неща да падаха от небето, докато отивахте към колата сутринта? Паважът беше ли хлъзгав? Ако отговорите и на двата въпроса до момента е "да", има голям шанс да отложат мача, на който отивате. Това не е по вина на съдията, не е и по вина на ФА, или по вина на отговорника по поддръжка на стадиона. Просто така е било писано.
40: Ръкавици
Това е Англия, а не Сибир. Ръцете ти ще се стоплят, ако разтичаш малко повече за пет минути.
39: Дебелакът на седалката до теб
Отидете на който и да било стадион в Англия и на седалката до вас ще има дебел човек, който а) ще дойде по-късно за мача; б) ще говори пълни глупости; в) ще стане пет минути преди края на полувремето да отиде за хот-дог; г) ще се върне пет минути след началото на втората част; д) ще говори пълни глупости; е) ще си тръгне от стадиона пет минути преди края на мача.
38: Обръщението на мениджъра в програмката за мача
"Първо искам да ви приветствам на бла-бла-бла-бла, бла-бла-бла-бла, бла-бла-бла, бла-бла-бла-бла-бла, съдиите ни ограбиха миналата седмица, бла-бла-бла, бла-бла-бла, бла-бла-бла тренирахме усърдно, бла-бла-бла-бла, бла-бла, да застанем зад отбора бла-бла-бла-бла, бла-бла. Насладете се на мача"
37: Тактическите формации
Прозяяв. 4-4-1-1, 4-3-2-1, 4-3-3, 4-1-4-1, 4-2-3-1, 3-5-2, 4-2-1-3. Не може ли просто да ритаме напред към високия пич, който да я сваля за ниския пич и той да я рита във вратата?
36: Челси
Новият Манчестър Юнайтед
35: Sky Sports News
Телевизията, която си мисли, че растежа на нокът на Джон Карю като последствие от рехабилитацията на норвежеца е топновина. Дали Sky Sports News е най-великото изобретение на човека, или наркотик по-зарибяващ от крек? Ще бъдем отново с вас след рекламите.
34: Сайтът trainline.com
Ако искате да следвате любимия си отбор с обществения транспорт, по-добре не влизайте в този най-лош уебсайт в света. Опитайте се да му зададете маршрут от Манчестър към Лондон в събота вечер - време на пътуване 2 часа и 30 минути. Нямате проблем. Качете се на влака в 21:06 до Бирмингам Ню Стрийт, прехвърлете се в 22:53 към Нортхамптън. После скокнете на рейса в 04:58 към Лейтън Бъзърд. Оттам се качете на автобусчето от 06:44 към Лондон. С малко повече късмет ще бъдете в Юстън около 08:00 сутринта в неделя - време на пътуване 11 часа.
33: Добавено време
"Четвъртият съдия показа, че ще има три минути добавено време" И какво от това? Оправяхме се прекрасно и преди някакъв пичага с анцуг да ни показва табло с голяма тройка в пет без петнайсет всяка събота.
32: Джоуи Бартън
Не обичаме да ритаме хората, докато те са паднали на земята, а той го прави, така че... Напишете "Джоуи Бартън боклук" в Гугъл и ще получите повече от 30 000 резултата.
31: Официалните изявления
Дали Робиньо наистина е казал: "Поех задължението да помогна на Манчестър Сити да стане силата, която новите собственици ме увериха, че ще стане"? Може някой от агентите на Робиньо да го е написал на неговото Blackberry. Самият Робиньо не знае как да каже на английски "поех задължението" или "ме увериха". Той не говори английски.
30: Match Of The Day
Беше най-доброто предаване по телевизията. Сега е най-доброто предаване за футбол в събота.
29: Електронните рекламни пана
Следващия път като отидете на "Олд Трафорд" си носете слънчеви очила. В противен случай ще бъдете заслепени от изкрящите реклами на телевизионните екрани около терена. Един съвет към слабичкия представител на рекламния отдел към "Сохо скуеър", който е измислил тази идея. Нямаме пари за новото Ауди. Идваме тук за футбола и бирата.
28: Асистент-реферите
Те са тъпаците, които тичат по линията и бъркат засадите. Край.
27: Високотехнологичните скамейки
Малко преди края на събранието на Борда на директорите на Манчестър Юнайтед през май 2007 сър Алекс Фъргюсън е поискал да бъдат премахнати седалките от първите няколко реда на "Олд Трафорд" около някогашните скамейки на домакините и гостите. Шотландецът ги иска заменени с кожени седалки от спортни автомобили като онези, които се поставят в Порше или Ферари. Сър Боби казва, че това е пълна глупост. Сър Алек казва на Сър Боби да млъкне.
26: Четвъртият съдия
Безсмислен (бел.прев. - без точка за доказване). Точно като Лутън Таун до миналия уикенд.
25: Клубният магазин
Империи от брезент и алчност, които правят шатрата, тази същата, каквато имате в задния двор, да изглежда като "Harrods". Клубният магазин на "Емиратс стейдиъм" има специална секция с Арсенал-подаръци за кучето ви. Мегасторът на Челси предлага Коледни бонбони с емблемата на клуба за 10,43 лири. Манчестър Юнайтед пък решиха да навлязат в бизнеса с аксесоарите за баня. Някога да сте си представяли да си миете косата с шампоан на "червените дяволи"? Сега срещу 9,99 паунда можете да го сторите.
24: Медийното обучение
Всички играчи и мениджъри от Висшата лига получават такова медийно обучение, за да е 100% сигурно, че няма да изръсят нещо особено интересно, когато някой бутне микрофон в устата им. Сега вече знаете защо момчетата "играят мач за мач" или не са видели капитана на тима си да раздава шамари на другите им съотборници.
23: Кака
Ако не се интересува от парите, защо Милан все пак трябва да му плащат 100 000 английски лири на седмица?
22: Let Me Entertain You
Страхотна песен на Роби Уилямс, която развали всяко едно излизане на терена на мачовете от английската лига след пускането й на пазара през 1998 година.
21: Отнемането на точки
Това е Англия, а не Италия. Да отнемаш точки на отборите, защото не са представили стриктни документи в ФА или са платили на агенти чрез офшорна компания. Това превърна дъното на класирането във Втора лига в истинска подигравка. Лутън Таун стартира сезона с -30 точки. Последният в класирането трябва да е най-слабият отбор в лигата, а не клубът с най-тъп счетоводител.
20: Официалните уебсайтове на клубовете
Добри са ако ви трябват указания как да стигнете до стадиона, но нищо повече.
19: ITV
Не сме забравили какво сътвориха тези хора с отразяването на вашата Купа на Англия.
18: Мнения
В момента живеем в света на "Всеки има право на моето мнение". А когато става дума за футбол всеки има различно. Рафа е бог. Рафа е идиот. Бекс вече престаря. Не не е. Как пък Кака ще струва 100 милиона? Да, ама ще платиш 45 лири да го гледаш, нали? Стиви Джи и Лампс не могат да играят заедно. Но те са най-добрите, които имаме. Не може ли всички да млъкнем и да гледаме мача?
17: Бразилия
Най-великият тим в света в момента се е превърнал във футболния Харлем Глоубтротърс. Роналдиньо и ко са играли само една контрола в родината си за последните 2,5 години. В същото време правиха шоу в Осло, Кувейт, Лондон (вероятно пет или шест пъти), Базел, Гьотеборг, Дортмунд, Монпелие, Чикаго, Бостън, Дъблин, Сиатъл и Бостън. Ка-чинг (бел.прев. - звук от затваряне на каса)
16: Интернет форумите
Моят тим е по-добър от твоя. Не моят тим е по-добър от твоя. Не, моят тим е по-добър от твоя. Не. Моят тим е по-добър от твоя. Повтаряйте това до края на света.
15: Татуировките
Когато бяхме деца, само моряците и затворниците имаха татуировки. Сега, не може да влезете в съблекалня без да бъдете заслепени от Келтски кръстове, бодлива тел, ангели, китайски йероглифи, имената на децата, имената на децата на иврит, името на жената, името на жената на латински, няколко уелски дракона и брачните клетви на Стийв Сидуел.
14: Суперагентите
Как се става суперагент? Направете няколко телефонни обаждания, сприятелете се с Роман Абрамович и си купете апартамент в Найтсбридж.
13: Контузиите
"Останахме само кожа и кости." И как не като се има предвид, че модерният тип футболисти са толкова крехки, колкото са и китайските вази. Половината от тях не могат да тичат без да разтегнат заден бедрен мускул, а другата половина не могат да направят шпагат без да счупят метатарсална кост. Какво пък е точно заден бедрен мускул? И как пък Боби Муур никога в кариерата си не го разтегна?
12: Манчестър Сити
Това е новият Челси.
11: Началните часове на мачовете
Преди футбол се играеше от три часа в събота. Сега се играе само, когато това устройва "Sky" и "Setanta".
10: Музиката, която пускат след гол
Слушайте. Много. Внимателно. Ние. Не. Искаме. Да. Слушаме. I. Feel. Good. или Song. Two. Когато. Някой. Вкара. Гол. Ясно?
9: Купата на Англия
Кога беше последният път, когато някой млекар вдигна ФА Къп? Кога беше последният път, когато пощальон вкара на финала нa "Уембли"? Няма нищо романтично вече в надпревара, която всяка година приключва с някой пич, който взима по 100 000 лири седмично, да вдигне купа, за която не му пука.
8: Изкупувания
В старите дни, всичко което се налагаше да правиш, за да подкрепиш своя любим отбор, беше да си купиш шал и кречетало с емблемата му. Сега ти трябва икономическа диплома, магистратура и абонамент към "Файненшъл Таймс". Върнете се всички вие касапи, дилъри на коли втора употреба, брокери на недвижимо имущество - всичко ви е простено.
7: "Уембли"
Старият "Уембли" имаше всичко, което му е необходимо. Всеки играч мечтаеше да излезе на терена, а всеки фен - да гледа мач там. Независимо от това, че тоалетните миришеха. След това някой си ум в ФА измисли, че е добра идея да го изравним със земята и да го заместим с циментова кутия за 800 милиона паунда с безсмислена арка над нея. Най-добрият стадион в света? Благодарение на "Емиратс" той не е и най-добрият стадион в Лондон.
6: Програмите с включване на фенове по радиото
"Следващият слушател е Гари от Гилфорд. Какво те мъчи Гари?"
- Ами, как да ти кажа, Алън. Рафа трябва да си ходи. Как може да оставя Торес на пейката, когато толкова се нуждаем от трите точки? А колкото до съдията - той е един от най-слабите, които някога съм виждал.
"А ти беше ли на мача, Гари?"
- Не
5: Ротацията
Плащаш 50 паунда за билет, след това още 10 за пайнт бира и хотдог и отиваш да гледаш някакви незнайни деца да разцъкват на терена. Благодаря, Арсен. Благодаря, Рафа. Благодаря, Алекс. Радваме се, че ви пука.
4: Новите стадиони
Къде предпочитате да гледате мач? На "Мейн Роуд", или на "Сити ъф Манчестър"? На "Бейзбол граунд", или на "Прайд парк"? На "Хайфилд Роуд", или на "Рико Арина"? На "Дъ Дел", или на "Сейнт Мерис"? Добри сандвичи правят де.
3: Шампионската лига
Какво се промени, след като КЕШ стана Шампионската лига през 1992 година? Всичко. Ако спечелеше КЕШ, твоят любим тим беше най-добрият в Европа. Ако спечели Шампионската лига, вече дължи на някой 700 милиона паунда.
2: Висшата лига
Какво се промени, след като Първа дивизия стана Висшата лига през 1992 година? Всичко. Ако спечелеше Първа дивизия, твоят любим тим беше най-добрият в Англия. Ако спечели Висшата лига, вече дължи на някой 500 милиона паунда.
1: Телевизията
Чудовището, което изяде футбола.
_________________
Za tezi, koito iskat malko elektronika - moga az da posvirq falshivo na harmonika...
|
Влез
Въпроси/Отговори
Търсене
Потребители
.gif "smile")
оня си замина малко по рано ама .... самолето гони
i po koq tv
![]:)](./images/smilies/smile_evilgrin.gif "Evilgrin")